最搞笑的朋友圈段子
當(dāng)自己一個的時候時常會感到無聊，這時刷下微信朋友圈，看看里面的搞笑段子，保障你哈哈大笑，下面是小編為你精心整理的最搞笑的朋友圈段子，希望對你有幫助!
熱門的朋友圈段子
1.一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是 2+2等于幾?第一個答等于4 ;第二個答等于22;第三個答等于 4或者等于22;心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。”然后問總經(jīng)理怎么定。總經(jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好。”
2.有一女進(jìn)性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認(rèn)真選后說：“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
3.聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
4.熊每天上山鍛煉身體，一只王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進(jìn)殼里，我抓你上去。”熊剛到山上，一只鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機(jī)?!”
5.老王問小李為什么眼睛腫了。
小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上。”
“天啊!她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個拳頭!”
“不，不是這樣!她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來，我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進(jìn)來了!”
6.丈夫：“親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。”
妻子：“什么?!你瘋了嗎?房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐!”
丈夫：“我知道，親愛的。”
妻子：“那你干嘛還請同事來吃飯?”
丈夫：“因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。”
7.老師：“兩點之間直線最短。這個公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”
一同學(xué)問：“那可不可以證明呢?”
老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢?”
8.那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機(jī)會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
9.管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”
“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”
“我們可沒有禁止脫衣服。”
10.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
11.你認(rèn)為最有影響力的物理學(xué)家是誰?我寫的是“牛頓”。結(jié)果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導(dǎo)師的名字寫了上去……kao，什么世道?!
12.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊!要么?要么?
經(jīng)典的朋友圈段子
1.士兵問連長：作戰(zhàn)時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：“靠，能咋辦?踩壞了照價賠償唄。”
2.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險柜你嫁嗎?”
3.病人：“醫(yī)生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關(guān)系，我還有一把。”
4.有兩個造假鈔的不小心造出面值15元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張15元買了1元的糖葫蘆后，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張7塊的。
5.一大學(xué)生的最低標(biāo)準(zhǔn)：農(nóng)婦、山泉、有點田。
6.我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
7.法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
8.賊甲：“快數(shù)數(shù)今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
9.昨天晚上的太陽真不錯。
10.有一天，一個富豪要買車，卻在為車行沒有吉祥的車牌號正猶豫不決。車行老板走過來笑著說：“這個車牌不錯 00544(動動我試試)，保證沒人敢惹，不錯吧”!富豪心動了，立即購買此車，可第二天就出了車禍，富豪生氣的走下車，心想這車你也敢撞，可下車一看立即灰溜溜的走了，原來對方的車牌是 44944(試試就試試)。
最搞笑的朋友圈段子
1.最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老板、二老板發(fā)。老板手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當(dāng)時震驚了。
2.朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3.說有一大學(xué)女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的男朋友，咱交往一年，你得給我2K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了10個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4.我對爸爸說：“你要是當(dāng)年努力點，吃點苦受點累，我現(xiàn)在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你說的對，那這樣吧，你從現(xiàn)在開始吃苦受累，以后你兒子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“憑啥?!我吃苦受累，讓那小崽子享受?!”“嗯，我也是這么想的。”
5.虎王和獅王在酒吧喝酒，喝到后來，竟抱頭痛哭起來。這時狐貍侍者走過來問道：“兩位大哥為何如此傷心?”獅王拍拍狐貍，指著虎王說：“他家有個母老虎，俺家有個河?xùn)|獅。兄弟，這日子怎么過呀?”聽到這兒，狐貍立刻飽含眼淚，委屈地說：“兩位大哥，俺家那個狐貍精也不省心呀!”
6.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看后感慨說：“怎么和尼姑一樣呀!”話罷，就閉眼了。
7.我坐在店里，忽然有個孩子快速的沖進(jìn)來撲向我，把我嚇?biāo)懒恕Ｎ乙詾橛腥藗@孩子，然后她躲在桌子下面，外面一個男的一個女的緊追過來到處張望，我以為人販子，我沒吭聲，就讓她躲著，不一會她抱著我腿狂哭，外面人進(jìn)來了，拉著她。我半天沒看出名堂，只聽到她可憐兮兮的說：“阿姨!救救我!我不想打針!”
8.家有一個小蘿莉，一天早上我給她在扎辮子。蘿莉：“媽媽，你知道我眼睛為什么這么大嗎?”我：“還用問嗎?當(dāng)然是因為爸爸媽媽眼睛都大呀。”蘿莉：“不是。”我：“那你說為什么?”蘿莉：“因為你給我扎辮子的時候把我的眼皮都拉上去了。”
9.下班經(jīng)過小學(xué)，看見一小女孩問小男孩：“今天考試的題你都會做嗎?”小男孩：“會。”小女孩：“那你會打籃球嗎?”小男孩：“會，都會。”小女孩：“那你有什么事是不會的?”小男孩：“我不會不喜歡你的。”結(jié)果小女孩親了小男孩一下。我尼瑪，逆天了，情圣阿，再想想自己，活該單身，啊，多么痛的領(lǐng)悟阿……
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