好看的微信朋友圈段子
好看的微信朋友圈段子
我們處在微信時代，刷朋友圈是日常習慣，經常在朋友圈里面看到好看的段子，下面是小編為你精心整理的好看的微信朋友圈段子，希望對你有幫助!
好看的微信朋友圈段子【幽默篇】
1.我也想起個搞笑的段子，前幾年和周拽才一起住的時候，她趕時髦花十塊錢把牙上鑲個鉆，晚上在那跟我炫耀，一直讓我看她的牙得瑟的不得了，然后我洗了個蘋果給她吃，吃著吃著，我一看：“你的鉆呢咋沒啦?”她哇哇哇的說：“啊，我的鉆，被蘋果蹭到肚子啦。”
2.其實，要上《非誠勿擾》的女人有三種。一種是“原諒我這人比較直接啊，你有錢嗎?”一種是“我這人比較隨便，有錢就行了。”還有一種是“我這人比較單純，只想找個有錢的。”
3.劫匪成功劫持一輛押運車。回去后，一新來劫匪說：”老大我們數一下搶了多少錢。“那老大說：“你傻呀!這么多要數到啥時候，今晚看新聞不就知道了嗎。”新聞：今日發生一起劫匪劫持高考試題……
4.明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。我：“我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧!”MM：“一個內部比賽瞎激動什么，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。”我：“你怎么突然對我這么好。”MM：“想什么美事兒呢，你要過不去，我就抽死你!”
5.出差，剛座上客車，一個賣報紙的就上來了。對我說：“先生要報紙嗎?” 我心里煩的很，便說：“我不識字。” 賣報紙的說：“先生來張地圖吧。” 我說：“看不懂!” 賣報紙的小聲湊到我耳邊說：“那白紙要嗎?”
6.小學時上課愛睡覺，一次，語文課老師布置作業寫一篇作文，題目是：“假如我是蜘蛛”。
下課了問了同學，晚上在家絞盡腦汁的寫了一篇轟動全校的“假如我是只豬”
后來我在學校火了……
7.昨天開車經過一購物中心，正好看見女同事手里拎著大包小包在等公車，于是叫她上車送她回家。可能是她拿的東西太多，就把新買的褲子落在副駕駛上了，于是給她打電話：“喂，XX，你褲子落我車上了。”靜默數秒……一個男聲：“你他媽是誰?”
8.某日，主任到科里特別早，一位老師進交班室看到主任說：“呦，主任這么早啊?沒送孩子上學啊?”主任先是一愣，然后大喊：“我艸，我兒子還在家門口等我呢!!”然后狂奔出門。原來主任讓兒子在他家樓下等他，他去地下車庫開車，也不知道想啥呢，就直接開到單位了。
9.昨晚去KTV找小姐。
美女：“請問先生需要什么類型的?”
我：“研究生的都給我出來!”
美女：“我就是啊!”
我：“兩個小時，把這摞高數題給我做完，我著急要!”
美女：“客官請自重，小女子賣身不賣藝……”
10.老爸：“在學校談女朋友了嗎?”兒子：“沒有。”老爸：“電腦怎么沒帶回來?”兒子：“放學校了。”老爸：“該不是讓你女朋友在玩吧!”兒子：“沒，她自己有。”
11.姐昨天去剪了個頭，由于天熱，剪的短了點。此為背景。
從食堂回教室的路上，聽見三個初中在討論我：“你們猜那個人是男的還是女的?”
這不是高潮。
姐沖過去指著胸口大吼：“睜大眼睛看看老子是男是女!”
小男孩顫抖的說：“哥哥。我錯了。”
12.一位小學教師對她的男朋友說：“你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。”男朋友問：“是嗎?你是讓他們分析語法還是解釋成語?”小學教師答：“我讓他們改錯!”
好看的微信朋友圈段子【經典篇】
1.“你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發這句話過來。
我馬上問道：“是什么?”
“一半是男神。”
我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
2.外甥很喜歡吃烤鴨，今天他想吃烤鴨但是他不直說。他跟我說:“舅舅，舅舅冬天不吃烤鴨會凍死哦!”
“為什么?”我很震驚。
“不吃烤鴨就不會殺鴨子，不殺鴨子就不會拔鴨毛，沒有鴨毛就做不了羽絨服，沒有羽絨服我們就會凍死。”
3.兩軍在山谷里對峙，衛兵進來報告敵情：“報告長官，敵人的偵察機正在對我們拍照。”
長官：“傳我的命令——一律不準笑!”
4.暑假在超市做兼職。
有客人進來問：“那個紅梅多少錢?”
“四塊五。”
“那個呢?”
“中華45塊。”
他毅然掏出45塊。
我畢恭畢敬遞上中華一包：“一看就知道是大老板!”
他不耐煩地說：“少廢話，四塊五的來一條!”
5.早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。
“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”
“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
6.在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應該有80公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
7.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。
上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”
我說：“聽!”
然后司機給我唱了一路……
8.城里的老王為了不讓人在屋后方便，便在墻上寫上：“牲口在此大小便。”
第二天，他發現農民牽著牛馬在屋后排成長隊，還說：“城里人真講究，牲口拉屎還規定地點。”
9.警 察：“你當時都做了什么?老實交代!”
我：“當時就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結果她說她很忙，沒時間跟我談，所以我拍拍屁股就走人了。”
警 察：“問題是你拍人家黃女士的屁股干嘛?”
10.公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣布對此事件負責……
過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊?還沒完了!”
這時車角落里傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道!”
11.在拉面館，一奇葩對小二說：“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”
給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
12.一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：
今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業后，可以吃點心。
然后，陳叔叔夸我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。
妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
13.小時候被媽媽打，我就哭，我媽媽說：“不準哭，再哭就繼續打。”
有次我媽媽又打我，我為了少受皮肉之苦，就硬忍著不哭。
結果我媽媽說：“脾氣還挺倔，有脾氣是吧?”然后把我打到哭。
14.一哥們開車出差外地，見前面墻的盡頭有個路口，而且墻上一排字：“由此處上國道——”，就開了過去。
轉過身來再一看，才發現墻轉角過來還有“罰款”兩個字……
15.我躺沙發上貼黃瓜片休息，老爸在看電視。
我說：“能不能不看這個打仗的，看點兒別的。”
老爸看了我一眼，說：“你眼睛上貼著黃瓜還能看見啊?”
我說：“我有個眼睛沒貼，能看。”
老爸“哦”了一聲，就去廚房又拿了片黃瓜，把我另一只眼睛也給貼上了。