最新幽默笑話精選段子
最新幽默笑話精選段子
每天工作那么累，休息時間就該看點笑話段子，讓自己身心愉悅，重新找回活力。以下便是學習啦小編為大家整理的最新幽默笑話精選段子，希望大家能夠喜歡。
最新幽默笑話段子摘抄
1. "恭喜你被青蛙大學,癩蛤蟆系,不要臉班錄取,請攜帶精神病證明,坐二百五公交車到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下車,報名時請站在門口傻笑!"
2. 尊敬的手機用戶：由于你的手機撥打電話影響了衛星通訊的信號，請從現在開始到明年三月底停此使用現在用的手機。否則，后果自負。
3. "每個故事都是一份緣,不經意的錯過就成偶然. 而經得起考驗的,那就是一生一世不便的真緣. 當你惦起我的時候也是我想你最深時一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊??女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行?"
4. 狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛!兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。
5. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
6. 掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了?凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多!爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯系了!
7. "那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在.我問:你在干嘛?你神秘一笑:噓,小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉;如無，則證明你乃超人"
8. "小沈陽語錄：世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的."
9. 無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發一條無聊的信息作為我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎
10. 小麗向眾人夸口自己男友如何優秀，阿達鎮鎮說：“那當然了，百里挑一嘛。隨后又說：一百個好的里就這么一個差的，被你挑中了!”
11. 求救電話：“救火!”消防隊接線員問：“在哪里?”“在我家!”“我是說我們該怎樣去你家?”“你們不是有救火車嗎?”
12. 饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”
13. 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!
14. 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個沒去，醫生很高興的問：“你為什么不去啊?”他說：“你當我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能干強有力的;同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。
15. 一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?
16. 老師：請用“難過”造句;學生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。
17. 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;
18. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。
19. 曾經認為如果不認識你就不會這么多的痛苦，但是現在我知道如果沒有這個如果我失去的將是我的所有，因為我愛你
20. 酒吧里，一人正在海吹：等我有錢了，買架飛機到天上兜風!一醉鬼跑過來插嘴道：你這算啥，我現在正在開著地球滿宇宙兜風，你們沒買票的統統下去!
最新幽默笑話段子欣賞
1. 房東陪著新房客在看屋子。房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
2. 花二百元錢買一小豬兒，吱兒吱兒喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墻頭扔過去，吱兒的一聲，你猜怎么著———死了!
3. 別駐足，夢想不停追逐;別認輸，熬過黑夜有日出;路很苦，汗水是美麗祝福;要記住，成功就在下一步;邁大步，耶，掉糞坑里了。
4. 如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那么我至少得吃一對兒鯨魚……
5. 一大學生被抓了，敵人把他綁在了電線桿上，問他：你是哪里的不說電死你!大學生回了敵人一句話，結果被電死了。他說：我是電大的爸爸，有人把我們的車偷走了。你認得那人的模樣了嗎?沒留意看，但我把車號記住了!
6. 我以后生個兒子名字要叫“漂亮”，那別人看到我就會說:“漂亮的媽媽!”我生個兒子叫瀟灑，別人就說：瀟灑的爸爸!
7. 今天你醒來，枕邊躺著一只蚊子，旁邊有一封遺囑:我奮斗了一晚，你的臉皮厚的讓我無顏活在這個世上。主啊!寬恕他吧，我是自殺的
8. 最想娶的是七仙女，最想買的是人民幣，最想登的是天梯，最想打的是上帝!今天上帝出生，趁著他還小趕緊打他一頓，不然等他長大了
9. 今天一早在公司上廁所，廁所門栓壞了，我就拉著廁所門，這時來了個很急的哥們，直接拉我的門，沒錯，我正用力呢，他直接把老子拉出來了，臥槽，我屁股都沒擦就跟他打了起來
10. 高三的時候，化學老師教我們有機化學。老師先在黑板上畫了一個“肽鍵”，然后對我們說：“這是一個太監，我們給它安個甲基吧!同學們，你說要安在哪里呢?”這時，臺下已經笑瘋了。
11. 約旦：建設祖國，為國盡忠。尼泊爾：祖國比天堂還寶貴。緬甸：和諧而有秩序的生活蘊藏著幸福。法國：自由，平等，博愛。荷蘭：我們要堅持祝比利時：團結就是力量。安道爾：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切為大家，大家為一人。中國：中國人民銀行。
12. 取經的目的絕不是為了經書，其實以唐僧為首的四人真實身份是整風派遣組。上屆對菩薩神仙縱容下屬為惡很清楚，但礙著相互之間的面子，無法下手。所以才找在神佛兩屆都沒甚根基的四人，以取經為名，唐僧肉為餌，清理了各種妖怪，這也很好解釋了，有后臺的被神仙帶走，沒有后臺的打死……
13. 某人在牛奶場找到一份工作，第一天上班，老板給他一只桶和一條凳讓他去牛奶棚擠奶，他快樂地領命而去。下班的時候，老板見他被濺了滿身的牛奶，而且那條凳子腿也斷了，就問他：“怎么樣，這活挺難嗎?”他哭喪著臉答道：“擠奶倒不難，難的是讓牛坐到凳子上去。”
14. 下輩子要做貓：永遠被寵幸，姿態優雅，重要的是還有九條命。
15. 上班錯過公交，于是追著車跑，一個騎著電動車的人在公車旁邊喊：“加油啊!”我心底突然涌上一股暖流，剛想感慨這世界的美好，那人又接著喊道：“師傅快加油，別讓后面這逼追上了!
16. 同樣是美女：別人有背景，我們只有背影;別人在旅游，我們在夢游;別人喝拉菲，我們泡咖啡;別人傍大款，我們撿渣男;別人開奔馳，我們開威馳...
17. 悟空：人生最痛苦的事莫過于一陣風吹來過后，豬在呢，馬在呢，人不在了!最最痛苦的莫過于還有一個二貨這時會用最大的嗓門喊：大師兄!師傅被妖怪抓走了!以證明他的存在，然后接著發呆。
18. 現在的人真是愛管閑事!我跟我女朋友在電話里吵架關他什么事?他又不認識我女朋友。更可惡的他還叫來了保安!真討厭，以后再也不來這家電影院了。
19. 一個練了三年散打的小哥們看我長的人高馬大的，非要和我練練。不到兩分鐘我就把他按到地上一頓狂揍。他站起傷感的說：老子練了三年的散打居然被你按在地上一頓打，真是白練了。難道我練過九年的廣播體操，我會告訴你!哼，有真功夫的人就是這么低調。
20. 早上老婆上廁所時候忽然大叫一聲，我連忙沖過去，她說手機掉廁所了，明天能幫她買個蘋果六不，我說尼瑪太低估我的智商了，手機掉廁所，那尼瑪為啥手里還拿著SIM卡!
最新幽默笑話段子集錦
1. 剛才我前面一輛小車突然猛的一腳剎車停在路中間，后面各種喇叭。這時車窗里伸出一只手握著一個被扯下來的方向盤揮了揮，所有人都安靜了。
2. 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!
3. 同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。
4. 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了
5. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快
6. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回復:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?
7. 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!
8. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪!
9. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?
10. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最后結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。
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