關(guān)于大學生的段子

關(guān)于大學生的段子

　　笑料處處都有，大學生又會有哪些搞笑的段子呢?下面學習啦小編給大家分享一些關(guān)于大學生段子精選，希望你喜歡。

　　大學生的幽默段子推薦

　　1、剛上大學時，軍訓，其中有一項是整理內(nèi)務(wù)。那天，教官檢查宿舍內(nèi)務(wù)，走到一童鞋的床前，道：“我要求你疊成豆腐塊呢，你看你疊的，怎么看都像豆腐腦。”

　　轉(zhuǎn)眼到了另一個同學床上，驚嘆道：“這位同學竟然疊成了紙飛機!!!”

　　2、下午有考試，不過該老師與我們關(guān)系很好。

　　考到一半，腸胃不太好，憋不住吐了。

　　老師走過來關(guān)切地說：“怎么，題出得太惡心?”

　　3、大學里有一同學玩網(wǎng)游特瘋狂，幾乎每晚都去網(wǎng)吧通宵。

　　這天，通宵歸來，上課時趴在桌子上大睡...

　　老師看他趴著就喊名字讓他起來回答問題，旁邊的同學把他弄醒。

　　這個神一樣的同學迷迷糊糊的直起身，摸了摸課桌里面，然后特憤怒的吼了句：“我擦，老板，我鍵盤呢?”

　　4、一位學導游的大學生同幾個朋友參觀博物館，在古代武器陳列室里，他向朋友們解釋各種武器，說得眉飛色舞。

　　“這是古時攻城用的，”他指著一個形狀古怪的木架說，“士兵把它靠在城墻上，就可爬上去攻城。”

　　這時，博物館的管理員走過來，他抱歉地說，“這件不是陳列品，是木匠胡亂拼起來，讓我們擦玻璃用的。

　　5、有人在圖書館的桌子上寫：每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是這樣形成的;每想念你一次，星星就落下一滴眼淚，大海就是這樣形成的。

　　有人在下面續(xù)道：每想念你一次，我就放一個屁，臭氧層就是這樣形成的。

　　6、初中物理課，解題步驟“已知、求、解、答”。

　　我們物理老師是個女的，一道題講完了就會問：“解開沒?”

　　同學們：“解開啦”。

　　大學生的搞笑段子集錦

　　1、不要總說爛泥翻不上墻，因為即便你是混凝土，沒人跟你翻，你還得在地上;有人翻了，不管泥再爛，還是會在墻上粘點模樣的。

　　2、女生雷語：1.本姑娘S號的心裝不下XXXL的你了。2.甜言蜜語聽多了我怕得糖尿病。

　　3、大學生心里話：有的人活著，他已經(jīng)死了......有的人死了，就不想讓別人活!!!比如牛頓，萊布尼茨，拉格朗日。。。

　　4、食堂里一女生打了份單鍋回鍋肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起一男生的注意，男生看了女生一眼，心里說：吃這么肥還長那么瘦,真是對不起那死去的豬!

　　5、小老鼠告訴媽媽說，它病了。于是老鼠媽媽說：“待會我去拿包老鼠藥來。”

　　6、現(xiàn)代都市人頭疼的十件事：1.有工作，沒生活;2.有愛人，沒愛情;3.有微博，沒粉絲;4.有住所，沒住房;5.有存折，沒存款;6.有名片，沒名氣;7.有加班，沒加薪;8.有職業(yè)，沒事業(yè)：9.有娛樂，沒快樂;10.有朋友，沒摯友。

　　7、不怕單車沒氣，街上到處有人打胎。

　　8、不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆;吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆。

　　9、一個青年，二十來歲，算算奔三，四顧茫然，也曾表白五六個，收七八張卡，始終追不著九零后，十分傷心。

　　10、2011年新女性標準：搖得到車號，拿得出稅單;搞得到戶口，買得了京房;唱得了忐忑，玩得轉(zhuǎn)圍脖;自己人工生孩子，不用男人來幫忙。

　　11、爺爺告訴我，說他娶奶奶的時候只用了‘半斗米’;爸爸告訴我，說他娶媽媽時總共用了‘半頭豬’;等我要結(jié)婚的時候，用了我‘半條命’。

　　12、我的理想是“讀萬卷書行萬里路”，結(jié)果我干上了送快遞。

　　13、今年藝術(shù)學院的一個面試題：“半瓶酒，不能打開瓶塞，不能鉆孔，你怎么喝?”

　　一個同學說：“問劉謙”。結(jié)果……錄取了……

　　“求出來沒?”

　　同學們：“求...出來啦”。

　　老師：“求出來就好了。”。

　　7、物理課上老師講到慣性。他提問：“一只狗橫穿馬路，一輛高速行駛的車輛急剎車，車內(nèi)的人都身體往前仰，這是什么現(xiàn)象?”

　　一同學答：“那是人們想看狗是否被撞死，屬于愛看熱鬧的現(xiàn)象。”

　　8、自習室見一女生挺著肚子在看考研資料，敬佩之情油然而生：“都快當媽媽了，還認真學習!”沒過多久，她從衣服里拽出熱水袋，奔向教室門外……

　　9、兩個男人在談?wù)撍麄冏x大學的兒子。

　　一個說：“看我兒子的信，我總得查字典。”。

　　另一個：“那你真是幸運啊，看我兒子的信，我總要跑銀行。

　　大學生的爆笑段子精選

　　1、宿舍里，A：新來的這個老師課講得真好。

　　B：是啊，我這個月手機流量都沒用多少。

　　2、宿舍幾個人一起吃麻辣香鍋，第一次吃，他們說先讓我掏錢以后輪著掏。

　　結(jié)果他們吃了這一次之后，說以后不要吃了，太貴!

　　3、室友A：我小時候偷看電視，第一天我爸發(fā)現(xiàn)了，原因是換臺了。第二天，我看完就調(diào)了回去，沒想到我爸又發(fā)現(xiàn)了，說音量調(diào)高了兩格，簡直是無敵神探。

　　室友B：這算什么?我小時候偷看完電視，把臺、音量、電源線和遙控器位置全都恢復，我媽還能發(fā)現(xiàn)，說是電視有靜電。

　　4、女生宿舍里，女A：你看到了嗎?小芳最近買了個iPhone4s，花了四、五千呢!

　　女B：哼切呸!

　　女A：什么意思?

　　女B：羨慕嫉妒恨的最新簡稱。

　　5、有個男生不善交際，喜歡我們宿舍一女生，一次他鼓起勇氣給舍友打來電話：明天我想約你去爬山。

　　舍友猶豫，問道：在哪見?

　　男生羞澀的說：在山頂見吧。。。

　　6、宿舍一妹紙擔心自己脾氣不好會嫁不出去，整天在寢室里嘰歪。

　　對床的妹紙實在受不了了，說：“你絕對能嫁出去，還能嫁出去好幾次呢!”

　　7、入學自我介紹。。。

　　甲：大家好，我叫陳小麥。

　　乙：那個，我叫辛大米。。。

　　哈哈哈哈。。。

　　班主任：注意課堂紀律，不許哄笑啊，我是大家的班主任，我叫梁蒼。

　　8、室友比較丑，一直找不到男友，好不容易某天約個網(wǎng)友見面。

　　不一會兒她淚奔而歸，我們問她怎樣了，她說：“他就說了句我配不上你就走了。”

　　有個室友安慰說：“這也沒什么啊，人家很委婉了，別太傷心。”