調侃大學生活的段子_調侃校園生活精辟段子
調侃大學生活的段子_調侃校園生活精辟段子
大學生活豐富多彩，但該調侃的還是要調侃。下面學習啦小編給大家分享一些關調侃大學生活的段子精選，希望你喜歡。
經典調侃大學生活段子【經典篇】
1大學就是十六個星期的幼兒園和兩個星期的高三!
普通大學：一個男生騎車，后座帶著一個女生，旁邊一個男生幽怨的看著;
師范大學：一個女生騎車，后座帶著一個男生，旁邊一個女生幽怨的看著;
工科大學： 一個男生騎車，后座帶著一個男生，旁邊一個男生幽怨的看著。
醫科大學：一個女生騎車，后座帶一具標本，旁邊一具標本幽怨的看著…
2. 每次老師說：“請把和考試無關的東西放到講臺上。”我就很想把自己放到講臺上……
3. 明明是個護墊大小的考試量，卻有著量多日用型的考試范圍，需要學生夜用加長型地復習。但即使這樣，還是會側漏……
4. 一網友考雅思，然后口語考試環節，她拿到那個口語陳述題就習慣性的說了句“我日”。結果考官會一點中文，就問她什么意思，她HLL的說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自己的意思。
5. 世界上最遙遠的距離不是生與死，而是馬上考試了，別人在復習，自己卻在預習，某些不自覺的，還正在織圍脖。
6. 考試是會呼吸的痛，它活在我身上所有角落，去占位子會痛，不占位子會痛，連睡覺也痛;考試是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，后悔不復習會痛，恨不復習會痛，想讀不能讀最痛……
7. 我一開始復習就不開心了一不開心就不復習了一不復習就開心了一開心就一天過去了...
8. 看《細胞》，我凋亡了;看《血液》，不循環了;看《呼吸》，肺不張了;看《消化》，胃酸多了;看《能量》，我虛脫了;看《排泄》，我尿崩了;看《感覺》，我麻木了;看《神經》，我錯亂了;看《內分泌》，我失調了;天!考生理，就是有病...
9. 考試了，我希望我是許褚，對一道題給兩倍分;希望我是呂布，錯兩道題扣一道分;希望是我郭嘉，錯一題給我兩題的答案;希望我是劉備，本班同學能幫我做題;希望我是司馬懿，這題我說做對了我就做對了;我希望是小喬，錯了扣的是別人的分;我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不說，不復習你還不能扣我分!
10. 大風起兮云**，安得猛士兮走四方!考試，任何時候都要取消!不取消不行。你們想想，你回了家，跟著同學，吃著火鍋還唱著歌，突然就告訴你掛科了……所以沒有考試的日子才是好日子!
11. 有一種題型叫：這個知識點，我可能考選擇題，可能考名詞解釋，可能考簡答題，可能考論述題。直接血噴宏觀啊…
12. 一成重點在你手，九成試題在學院樓!
調侃大學生活段子【精簡篇】
1. 上午看的，下午忘，下午看的，晚上忘，看完一門忘一門，看完一門還有一門...
2. 看一題考一題，緣分啊;蒙一題對一題，運氣啊;橫批：多做無益。過一天看一本，效率啊;考一門過一門，實力啊;橫批：突擊成才。
3. 其實高考一點也不可怕，復習了一年了，考的全是會的東西;大學才可怕，只有一周時間，考的全是不會的東西～～
4. 有一種考試范圍叫“整本書都要考”有一種考試重點叫“我講過的都是重點”…聽第一句心已下沉，聽第二句淚已奪眶…那些考全書不劃重點的老師上輩子都是折翼天使，女孩，碰到給重點的老師你就嫁了吧
5. 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹!有一種掛科叫無所謂!
6. 有一種題型叫:這個知識點，我可能考選擇題，可能考名詞解釋，可能考簡答題，可能考論述題。直接血噴宏觀啊…
7. 高中時，羨慕大學生考試及格就行…大學了，懷念高中時及不及格都行…
8. 六級你也是好意思，你說我們為什么很少學中文，不都是因為你和你妹。
9. 今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關切的說：“怎么，題出的太惡心了?”
10. 數學考試，三個老師監考。冒著生命危險，傳紙條給他：第三題會嗎?過了好一會，紙條上面寫著：我會!
11. 一開始復習就不開心了一不開心就不復習了一不復習就開心了一開心就一天過去了……
12. 美聯社消息:總統奧巴馬對于多次出現在中國大學英語四六級考試試題中表示莫大的榮幸……
調侃大學生活段子【精選篇】
1.學校門口總是有一些騙子，有的開著車，有的沒有開車。
沒有開車的，騙騙我們的錢，開著車的，騙騙我們的人。
2.有一天，校門口來了一名物理愛好者，認為自己推翻了相對論。
我們去探討請教，愛好者拿出一大堆自己演算的公式，給我們看，邊看，愛好者在一旁很著急，不停地問，看懂了嗎?看懂了嗎?
我們回答，沒看懂。
愛好者這才松了一口氣。
3.社會可能就是這樣的。
有的時候，我們想想想哭，為什么四年會過得那么快。
四年前，木瓜是那么可愛。
鄉下來的木瓜，沒有見過的東西太多，就和我們到他家鄉的時候一樣。
4.我們出去玩，5塊錢去看了一場歌舞演出，才開幕，木瓜就尖叫了，女人還沒穿好衣服，怎么就開幕了。
但是現在，木瓜不一樣了。
5.一個全國聞名的富翁死了，木瓜悲傷得直哭。
老二問，哭這么傷心，難道他是你的父親?
木瓜哭得更厲害了，他說，為什么，他不是我的父親。
6.懷念呆瓜洪睡覺時候的呼嚕聲，除了木瓜。
呆瓜洪睡覺總是打呼嚕，木瓜睡不著，夜夜失眠，沒有辦法，只好去看醫生。
醫生給木瓜開了些安眠藥，并告誡他，放好一點，別讓呆瓜洪偷吃了。
7.這事被我們知道了，呆瓜洪覺得很不好意思，只好每夜忍著先讓木瓜睡著了再睡，當然，順便也提醒木瓜吃安眠藥，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告訴木瓜忘了吃安眠藥。
8.有時候我們也搞班級活動，我上去出腦筋急轉彎，老二回答。
請問，一張中甲球票和一張中超球票掉在地上，你撿哪張?
答案是，一張都不撿。
9.你坐在一輛公交車上，車上包括你一共有5個乘客，其中，一個乘客在睡覺，一個乘客在看報紙，一個乘客在東張西望，一個乘客一本正經地坐著，請問，哪個是小偷?
答案是，除了你全部都是。
10.我們學校還有很多處女，你知道她們在哪里?
答案是，在女生的肚子里。
11.現代人為什么不把錢當錢看?
答案是，因為當命看。
12.寢室里的生活，更加豐富多彩，因為我們寢室的藝術氣氛很濃厚。
呆瓜洪練吉他，木瓜練口琴，老狗練美聲，小黑練笛子，老二和我呢，只好練忍耐的功夫。
13.壓力越來越大，學費、學習、工作、未來，壓得我們喘不過氣來。
北京，就有一名男子在地鐵出口摔倒，猝死了，這引發了一場爭論，很多人在討論，這名男子的職業，我們一致認為，他是一名學生，是壓力把他給累死的。
14.頭可斷，血可流，發型不可亂。
學校里的發型，總是新鮮多變的。
老狗想要染個頭發，到了美發店，他對美發師說，我的頭發千萬不能剪短，要留長一點，我不愿意像個女人。
15.總是分不清楚，誰是有錢的公子哥，誰是貧困生，我們為此總結出一條經驗來，如果褲子上有一個小洞，那就是貧困生;如果褲子上到處都是洞，那就是有錢的公子哥。
16.老鄉見老鄉，喝酒喝得歡。
老鄉會不停地搞活動，不停地喝沒有意思的酒，不停地湊很有意思的錢。
有時候也眼淚汪汪，找你借點錢。