關于冷笑話的段子精選
關于冷笑話的段子精選
冷笑話主要是指笑話本身因為自身的問題，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場。不知道大家看過哪些冷笑話段子呢?以下是學習啦小編為大家整理的關于冷笑話的段子精選，希望大家能夠喜歡。
關于冷笑話的段子摘抄
1. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。
2. 中國現在多數人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什么都牛逼。他在網上有時候是政治家，有時候會變成醫生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……
3. 某家幼兒園的一位男同學，在上課的時候老師問同學們，你們知道+等于多少嗎?那位男同學小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?
4. 和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢......
5. 我對網上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回“你裝b啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?”
6. 今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽你這不是表明跑來炫富的么?我回了一句我有八百萬。
7. 就在剛才，在微信里撿了個漂流瓶，看了下是個秒鐘的音頻，點擊后把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…
8. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆里放多了醬油，于是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什么大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”
9. 一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
10. 豬八戒因酒后調戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮里做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調情未嘗不可。退一萬步說我調戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒后駕駛后果嚴重。”菩薩說“你敗壞規矩，要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復我，她盡管調戲我。”
11. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有只網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這里空無一物的，為什么?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆栗“小樣，上網時爺就對你隱身了!”
12. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是兇惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最后一只流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的尸骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”
13. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚后生活并不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結于一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去“身為一只雞，你還不讓老娘小肚雞腸了!”
14. 跟一同事看汽車雜志，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……
15. 群里面聊天討論到車的問題。一哥們說他對好車的看法就是開出去連撞四輛，自己車一點事兒沒有的才叫好車。樓下有人回復你那是推土機。我笑了……后面還有人補充了句“你可以考慮保險杠，綁一圈諾基亞。”我抽了……
16. 拿一次世界杯，就可以在球衣上繡一顆星。在當今世界，只有兩個國家隊有資格繡五星。其中的一個是五奪世界杯的巴西，而另一個，是中國。
17. 最近買了些螃蟹準備吃，然后不知道怎么的跑了一只，然后lz晚上看恐怖漫畫時聽見有人撓窗戶。lz家六樓啊，正在看伊藤潤二啊，果斷嚇屎了，然后發動全家來壯膽，最后發現一只螃蟹爬到窗簾上，正在無聊的撓墻。從廚房到我臥室有段距離，還爬上窗簾跟那撓墻，嚇屎了……
18. 有一種人，在ta的一生中，只有在買東西時，才會被人叫帥哥或者美女……
19. 一對二說“知道為什么說獨一無二嗎?因為你太‘二’了。”二答“你是老一，俺還爭個啥啊?爭才真正‘二’呢。”醫院墻上掛著預防婦科病的四個小常識中，第二條是勤剪指甲!
20. “希望幾年后，我可以出現在你家的飯桌上。”“紅燒豬頭?”
關于冷笑話的段子欣賞
1. 中國所有傳統佳節最大的好處就是很多事可以“節后再說”……
2. 有時候，一個人有了緋聞，人們就會迅速傳開。比如本來是李尼瑪昨天喝醉了。后來經過無循環的傳，便成了。李尼瑪昨天碰上一個女郎便和她搭訕之后沒成功便喝醉酒撞死人了!
3. 地勢是盆地的，空氣是清新的，綠化是很好的，天空是湛藍的，防曬是必須的。拉面是到處有的，市場是臟亂的，食堂是不能吃的。美女還是有的，就是不理你的。專業是冷門的，不過是強悍的，地理是不能學的，早晚會逼死人的。性價比是很高的，敢來的都是好樣的。
4. 那次一起在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸“臭豆腐可是聞著很臭，吃著那叫一個香!好吃!”菲菲撇著嘴吃了口說到“聞著的確很臭，不過吃著更臭!”
5. 微信丟了幾個漂流瓶，內容采臣我是小倩過兒我是姑姑，自己覺得挺好。收到一大神回復八戒我是師傅……
6. 本想勾引的，跟在她們后面。她們是買衣服去的一妹子說你喜歡那種褲子?我喜歡屁股上帶有菊花的那種。
7. 有人陪著玩，就熱情地玩鬧;沒人陪著，自己high;有貓糧吃盡情享用，沒吃的自己游走取食。能開心，善孤獨;九條命，超堅韌。
8. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說『你不知道我懷孕了嗎?』只見男子很緊張的說『孩子不是我的;
9. 老王說，他這輩子的最終奮斗目標，就是買東西時可以不用看價錢。通過十年如一日不懈的努力，他終于實現了——他失明了
10. 從網上給孩子買了個水杯，早起孩子上學要帶，發現杯子口漏水，我使勁擰了擰，好不漏了，孩子高興的拿著上學去了。放學回來我看見孩子沒喝水，孩子沖我喊到，你使的勁太大了，我們班最大勁的都沒擰開。
11. 有一次我們數學老師心血來潮讓我們講亡羊補牢的故事然后有個白癡講到補洞這一段說然后他就把這個洞補起來了也許是數學老師嫌她講得不夠具體問了一句怎么補的啊這個白癡說恩。那個，利用勾股定理誒.后來就是我們全班的哄笑下課后我們都笑她你家豬圈破了你就拿勾股定理去補吧
12. 今天放學路上，走著走著突然發現，地上一只斷了翅膀的小鳥在針扎不停。我頓時心酸起來，我不會讓這小鳥一直難受下去，于是果斷的將小鳥給活埋了。
13. 上初中的時候，我們教室在五樓，我是特老實巴交那種人，那時候班上有個比較厲害的人(就是班上的老大)，老是欺負我，老是要我下樓去給他打水喝。終于有一天我爆發了，打水的時候給他加點尿或者口水什么的，從那天起，我每次都是主動去給他打水。。。。
14. 玉皇大帝請我國幾個專家上天做客，并叫來了孫悟空給他們變戲法，專家們想看什么，他就變什么，老虎，獅子，豹子，龍，都一一變出來了，幾個專家都拍手叫好，哇，牛逼!話音剛落，專家們都狠狠的吹了起來。
15. 木對枯說你旁邊的那棵可是古樹，受國家保護的。
16. 木對杉說你什么時侯身上被砍了三刀?現在的人太不注意保護我們樹木了。
17. 木對棵說咱倆是同一天種的樹，你的那棵怎么長出果子了?魚對水說一輩子不能出去看看外面的世界，是我最大的遺憾。水說一輩子不能打消你的這個念頭，是我最大的失敗。
18. 木對植說我說怎么不見你了，原來你被砍了蓋教堂了啊!
19. 小時候很少吃方便面，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想長大后一定要每天都吃。結果……現在愿望成真了!
20. 一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最長癩蛤蟆說了“抓只天鵝來，保管好。因為癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
關于冷笑話的段子集錦
1. 一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情“那為什么不叫手鴨那?”
2. 我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
3. 我家母狗生了兩只小狗，因為老婆是新聞記者，所以我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊“狗仔隊!”老婆驚嚇道“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
4. 朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管......
5. 一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發現未能實現。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發來的短信你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結束我的人生。
6. 嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣;“楊利偉。。”
7. 阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門;“阿鉅，你去散步?”“不是啊，我去散步啊!”“哦。。我以為你去散步呢。”
8. 阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿鉅問菲菲;“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲“菲菲你累了嗎?”菲菲搖搖頭，他們就繼續走。到了樓，阿鉅問菲菲“菲菲你累了嗎?”菲菲使勁點頭。阿鉅“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”
9. 阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎?阿鉅說“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發雷霆，“你書都看了為什么考這么差!”阿鉅“媽媽，我那天說的是。。。我看完了。”
10. 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說哎!你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說你玩我是不?螞蟻說不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
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