2017最新超級搞笑的笑話段子精選
2017最新超級搞笑的笑話段子精選
沒事看點爆笑笑話段子，能夠很好的培養我們的幽默感，讓我們學會怎么逗喜歡的人開心。以下是學習啦小編為大家整理的2017最新超級搞笑的笑話段子精選，希望大家能夠喜歡。
2017最新超級搞笑的笑話段子摘抄
1. 丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!
2. 甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務是送她去見上帝……”
3. 某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!
4. 一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：“爸爸，我回來了，開門啊。”男子大懼，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時從墳墓里鉆出個盜墓的，說到：“靠!耽誤我工作，嚇死你們。”
5. 聚會時，有人給我介紹了一位新朋友，說他炒股炒成了百萬富翁。哇!厲害!佩服佩服!我坐在他邊上，悄悄地請他傳授秘訣。他一臉木然地對我說：“其實也沒啥秘訣……我原來是千萬富翁。”
6. 賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”
7. “你知道你在我心中是什么嗎?”女神突然發這句話過來。我馬上問道：“是什么?”“一半是男神。”我受寵若驚，接著她又說：“一半是經病。”
8. 一日，丈夫看完兒子日記后怒打妻子，日記上面寫著：今日陳叔叔來我家玩媽媽，說我做完作業后，可以吃點心。然后，陳叔叔夸我作業做的好，于是抱起了我媽，媽叫叔叔小心一點，之后叔叔又親了我媽媽，也親了我。妻大怒斥兒子，兒子哭道：“爸爸，我把標點符號點錯了。”
9. 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
10. 一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
11. 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
12. 幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了，六萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
13. 鸚鵡的反應：某飯店養只鸚鵡掛在門口，有客到就說：“你好，歡迎光臨!”一常客想：我快點進看你有何反應。一天他”蹭”就跑進去了，鸚鵡說：“他奶奶的!嚇我一跳!”
14. 領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一日，兒子晚歸。父：“去哪了。”曰：“圖書館看書。”機器人一巴掌拍了過去。兒：“去同學家看黃片了。”父：“好大的膽子，我長這么大就沒看過。”機器人給了其父一巴掌。母怒斥：“活該，對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的啊。”啪!機器人又給了其母一大耳光!
15. 飛機上，一位三十歲的父親忍不住多看了空姐幾眼，只有六歲的女兒問：“看什么看，你覺得有意思嗎?我媽一不在，你怎么就像這樣?”父親憋得臉通紅：“快吃東西，少廢話，要不然以后不帶你出來了!”女兒嘟囔：“都說女兒是父親上輩子的情人，我就不明白了，我上輩子就怎么看上了你?”
16. 今天收到一條短信：“從今天十一時三十分起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，怎么會有這么賤的人呢!后來一看發信人，雷倒當場……原來是朋友生了個兒子!居然有這樣報喜的!
17. 下班回到家，老媽已經把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才四十多個。我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”
18. 早上路過一早點攤上，聽到一段神對話。“老板，一碗熱干面，多把點蔥，多把點辣椒，多把點醋，多把點芝麻醬，多把點面。”“小姐，你就直接說要兩碗撒!”
19. 睡了嗎?豬都是睡這么早的!還沒睡?狗總是這么有精神!想罵人?猴子永遠都比人缺這么點忍耐!想扁我?熊總是這么暴力!索性不理我?那是烏龜的作風!
20. 稀奇稀奇真稀奇，七只烏龜在蹦迪，六只獅子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驢子追舒琪，三只老鼠拍三級，兩只螃蟹打太極，一只小豬看信息!
2017最新超級搞笑的笑話段子欣賞
1. 你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時候我也哭，你笑的時候我也笑，當你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞!不死才怪!”
2. 一只非洲未成年獅憂愁郁悶，它媽媽問怎么了。小獅答道：“剛吃了個人，可能是中國人。”母獅急了：“吃人不看護照!早跟你說了，他們化學元素超標，就我們這身子骨，能扛得住嗎?”獅爸一旁安慰：“別怕，能來非洲打獵的中國人，吃飯喝酒都是特供，此人應該是綠色食品。”
3. 男人不醉女人沒小費，女人不醉男人沒機會。人分兩類：一類是節儉得仿佛永遠要活下去似的;另一類則奢侈得仿佛明天就要死去似的。
4. 生物學家在一個十分聰明的猩猩面前放了一個裸體美女和一架相機，結果它選了后者。生物學家問猩猩為什么這么選，猩猩答：“聽說這相機會自動變焦。”
5. 我說你是豬，你說：“我是豬才怪。”從此我便叫你“豬才怪”!終于有一天，你忍不住向眾人吼道：“我不是豬才怪!”
6. 法官：“你為什么要印假鈔?”被告無辜地說：“因為我不會印真鈔。”
7. 一次，在地鐵上，身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說：“小伙子，看你的面相，你的體重應該有八十公斤!”當時我震驚了!我說：“大爺，您看的太準了，您能不能再幫我看下今年的運勢?”大爺答道：“看你大爺啊!你踩我腳了!“
8. 平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打車。上車后司機很熱情的問：“聽歌嗎?”我說：“聽!”然后司機給我唱了一路……
9. 那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。
10. 管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳……”“那為什么不在我脫衣服前告訴我?”“我們可沒有禁止脫衣服。”
11. 小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先后順序。”
12. 有一女進性用品商店，要買一支自慰棒，老板說：“都在上面，自己選。”，女認真選后說：“我就要那個紅色的!”老板看了一眼說：“小姐，那是滅火器!”
13. 老師發完試卷后嚴肅地說：“這次考試，又有同學把不該做錯的題做錯了，大家拿幾分鐘時間向自己問一下‘為什么’，一會兒我要答案。”幾分鐘之后，老師叫起一名同學問：“你的答案是什么?”那同學無辜地說：“老師，我問了好多遍，可都沒人回答。”
14. 小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“為什么?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎么不喊我去!”
15. 農夫在果園裸睡，被笑聲驚醒，原來……一只猴子站在面前狂笑不止，農夫莫名其妙的問：“你笑什么?”猴子說：“我吃了一輩子水果，第一次看到香蕉和荔枝長在一起。”
16. 三人吹牛比誰老婆最瘦。阿呆：“我老婆圍巾能當衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉進下水道。”小明慢條斯理：“我老婆吞顆杏仁，別人都以為她懷孕了。”
17. 某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
18. 老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
19. 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然后沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢?”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
20. 路過一銀行，對面走來四五個男的，忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫，小緊張!結果他們咳著走過去了。接著跟一女的，也開始咳嗽!不會是傳染病T病毒什么的吧?有點怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，誰家做菜放辣椒那么嗆。
2017最新超級搞笑的笑話段子集錦
1. 公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽!”
2. 最近追一女生無果……晚上跟老媽打電話說不追女生了，太麻煩了，我以后就等著女生來追我。電話那頭我媽冷冷地說到：“人要學會認清自己……認清自己……”
3. 我和閨蜜去醫院，檢查發現我已懷孕兩個月。我想給老公報喜，手機卻沒電了，只好借閨蜜的手機給他發了條短信：我懷孕了。發送成功后，我才想起沒有署名，剛想重發，老公已回了條：親愛的，真的嗎?你現在在哪?我去接你!我好像明白了什么……
4. 今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾隨其后，她貌似發現我在跟著她，就小跑了兩步。我心想，這種緣分如果不把握，可能會后悔終生的，我便追了上去，說：“美女，可以把你的電話給我嗎?她顫抖著雙手，拿著手機塞在我手上，就倉惶跑走了……
5. 今天去買包子，跟賣包子的老板說：“老板，什么口味的包子最好吃?”老板說：“肉包子好吃。”我答道：“給我拿一個白糖的。”
6. 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船后補票的吧，恭喜恭喜!”后面回復：“不是我，是我哥……”
7. 和一妹子聊天，妹子說：“我很喜歡看電影，你就喜歡玩游戲。”我說：“看電影多沒意思，手一直閑著，不爽。”妹子突然來了句：“你不會找個用到手的電影啊～”用到手……手……你特么知道的也太多了吧?!
8. 在拉面館，一奇葩對小二說：“來碗面。”“好!”“拉細點。”“好!”“多放香菜。”“好!”“香菜多放葉少放桿。”“好!”“牛肉切片別切塊。”“好!”“面多煮會兒。”“好，還有別的要求嗎?”“沒了。”“好，一共八塊，謝謝!”給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句：“一碗牛肉面~~”然后，就去招呼別的客人了……
9. 有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢。”
10. 女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌。這個人委屈的說：“算我多事。”接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
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