最新幽默搞笑勵志段子精選
“段子”本為相聲、評書等曲藝表演中的一個術語。進入以網絡和手機為載體的多媒體技術時代，原始的段子被賦予了新穎的面貌和豐富的內涵。下面是學習啦小編為大家整理的最新幽默搞笑勵志段子精選相關資料，供大家參考!
最新幽默搞笑勵志段子精選一
雞腿
同事帶她五歲的女兒來單位玩，小家伙萌萌的超可愛，我就拿了個袋裝的雞腿給她。
她媽媽問她：“別人給你東西應該怎么說?”
小家伙說道：“再給一個好嗎?”
吃飯
和女友一起吃飯，女友突然低聲對我說：“快看，那美女身胸好大。”
我放下碗筷默默的回頭四處掃瞄一眼回答道：“沒有啊?”
當我轉頭回來準備繼續吃飯的時候，卻發現碗里少了好幾塊五花肉!
照片
現在朋友圈隨便一個人的照片，往五年前的微博一扔都能變網紅的感覺。
手表
夏天時，朋友在小溪旁跟我視頻，推銷自己代理的手表特別防水，還特意放水里讓我看。
我說：“這手表不知道游泳防水什么樣?”
我剛說完，他就跳水里去了，然后視頻就斷了，給他打電話提示關機!
朋友
“做我女朋友好不好?”
“我們還是做朋友吧。”
“既然是朋友，借點錢給我好不好?”
面館
小明回家高興的對媽媽說：“我今天在外面吃面賺大了。”
媽媽：“為什么?”
小明：“我拿十塊錢吃了碗八塊錢的面，老板竟然找了我九十二哈哈真是煞筆。”
媽媽：“哈哈哪個面店?”
小明：“下面的王記面館啊。”
媽媽面色一緊語重心長地說：“以后沒錢了就去那吃面吧，還有不許罵他煞筆。”
指甲
和閨蜜們打麻將，她們說我的指甲又長又漂亮，干嘛不去做個美甲?
我說：“自摸!”
看到閨蜜們都驚呆了，我忙說：“別瞎想，拿錢吧，我胡了。”
蹦極
有人很害怕蹦極，其實這沒什么可怕，因為下方都有工作人員和小船等專業工具，即使發生意外，他們也能把尸體撈上來。
最新幽默搞笑勵志段子精選二
習慣
干凈衣服放衣柜里，臟衣服塞洗衣機里，不太干凈又不很臟的衣服也都統一扔在椅子上，如此井井有條的生活習慣在別人眼里怎么就成了沒收拾呢?
改變
以前告訴人家自己QQ號時，對方常會驚嘆：“哇，這么短，你的號是五位的!”隨后一臉崇拜的眼神看著我。
現在告訴人家自己QQ號時，對方常會感慨：“靠!這么短，你的號是五位的!大姐，你今年多大了?!”然后就不再看我了。
編劇
近年好萊塢電影面臨想象力枯竭的窘境，連續多年只能拍些變形大卡車等無聊大片。
為重振影視業，好萊塢一些影視公司將目光瞄準了中國著名故事網站知乎，他們得知那里蟄伏著巨多編劇高手，華納兄弟甚至制定了一個“5億美金計劃”，欲當作送給從知乎挖到的編劇的見面禮。(@洋蔥日報社)
鑒定
組織上鑒定性丑聞非常嚴格，尺度把握精準：
上個月鐵路總公司紀委鑒定一領導與母女曖昧，只有手淫，僅符合降職處分;
這次民生銀行紀委鑒定一領導只是在微信上逼迫女下屬開房，不算性騷擾;
佩服，鑒定絕對是個技術活兒。
真相
你認為大禹三過家門而不入真的是什么都沒干嗎?
不要忘了，他媳婦后來變成望夫石了，而孫悟空是從石頭里蹦出來的。
關鍵是，大禹的定海神針還聽孫悟空的話。
你認為孫悟空當年定住了七仙女，真的什么都沒干嗎?
想想葫蘆娃，正好七個，合在一起能變石頭。
最新幽默搞笑勵志段子精選三
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”
我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”
結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
真相
每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。
小說
某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。
老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”
過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”
規律
在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發現女子項目中當最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。
意外
我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
密碼
朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。
如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。
如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區，你就享受一下...
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