2017搞笑段子合集

2017搞笑段子合集

　　搞笑段子是為大家?guī)須g樂的，下面學(xué)習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2017最流行的搞笑段子

　　1. 如果你正在讀這句說說就說明你喜歡我，如果想否認，那你為什么還在讀。

　　2. 我希望成績出來的時候，能讓我有一種“我配不上這么高的分”的愧疚。

　　3. 小時候覺得網(wǎng)吧是最浪費錢的地方，二十塊錢一下午就沒了，現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了，二十塊錢能坐一下午。

　　4. 當年我成績很差，老師和同學(xué)都嘲笑我，說我肯定考不上大學(xué)，以后只能去搬磚。我不服氣，暗暗下定決心，起早貪黑，努力學(xué)習，成績突飛猛進，終于考上了大學(xué)。讀了土木工程，畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看：搬磚是命中注定的，和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系!

　　5. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公：“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆：“老公，這是為什么”老公：“因為他瞎唄”

　　6. 只要心中有教室，去哪都不算逃課。老師們永遠都不會懂。

　　7. 之前有新聞?wù)f高考作弊會被判刑。要是有高考生因作弊被抓進了監(jiān)獄，就會有獄友問他怎么進來的，孩子就可以回答，“說出來你可能不信，我是考進這里來的。”

　　8. 一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況?他說：筆試通過，面試通不過。。。

　　9. 其實漂亮真的可以當飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節(jié)奏

　　10. 其實你根本就不是我喜歡的類型只是碰巧撞進了我的心

　　11. 徒弟問：青蛙和蟾除怎么分。師父一本正經(jīng)答：蟾除長得比較抱歉。

　　12. 列車上提示說禁止攜帶易燃易爆物品，我默默地下了車，因為我美到爆啊!

　　13. 你連自己身上的肥肉都搞不定還想搞定別人的心。

　　14. 討厭被鉛筆包裹的日子，快點結(jié)束吧……

　　15. 我跟不上時代了，別人都說轉(zhuǎn)角遇到愛，我就怕轉(zhuǎn)角出車禍。

　　16. 你身上有她的香水味，一聞就沒我的貴。

　　17. 見到長輩時，不是我們不想叫他，而是壓根就不知道叫他什么。

　　18. 我曾經(jīng)咊壹個人擦肩而過，擦出了火蘤，險些動起磚頭。

　　19. 我發(fā)誓再到淘寶買東西就剁手，現(xiàn)在我正在淘寶上看假肢。

　　20. 你以為找個不說話的和我坐在一起就能讓我安靜，班主任絕對想不到，我把那哥們兒自閉癥都治好了。

　　2017最有個性的搞笑段子

　　1.下班回到家，老媽已經(jīng)把餃子包好了，饑腸轆轆的我覺得餃子少，才40多個。

　　我抱怨道：“包這么點兒夠誰吃的呀?還不夠我一個人塞牙縫呢。”

　　老媽白了我一眼，說：“本事不見長，牙縫倒越長越大。”

　　2.丈夫發(fā)現(xiàn)廚藝大進，就問正在吃得津津有味的老婆：“寶貝，我做得這么好吃，是不是該開個店賣啊?”

　　老婆不緊不慢：“我床上功夫好，是不是也該……”

　　丈夫連忙說：“好了，我這輩子只做給你吃吧……”

　　3.吃飯的時候，一女同事憂心忡忡地說：“我可能要紅了。”

　　大家很好奇，問“怎么啦?”

　　“剛才發(fā)現(xiàn)我的一塊 U盤丟了……8個G的……”

　　4.我男友第一次到我家，我媽媽叫他，他沒聽見，我叔很友好地轉(zhuǎn)達:“你媽叫你呢!”

　　5.昨天晚上一直都沒睡好，打死了一只蚊子，可誰知道一會兒來了一大幫蚊子給它開追悼會，開完就算了吧，可后來他們居然還聚餐!唉!

　　6.一位顧客坐在一家高級餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經(jīng)理看到很反感，就叫來一個服務(wù)員，說：“你讓這位紳士懂得，在我們餐館里，那樣做是不允許的，但話要講得盡量委婉些。”

　　2017運用最多的搞笑段子

　　1.寢室在六樓，爬上來后發(fā)現(xiàn)鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發(fā)現(xiàn)門緊閉，隔壁一同學(xué)經(jīng)過，問曰：“看你門沒關(guān)，我?guī)湍汴P(guān)了。”

　　2.有一次下課打鈴，大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，“啪”的以大字型的姿勢摔在了路中央……我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。結(jié)果我旁邊的同學(xué)看我一動不動，趕緊扶起我，然后左右開打狂扇我耳光……

　　3.一個女性朋友和一個 gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個 gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：“要不我們就這么湊合過過算了。”沒想到 gay臉色大變：‘你沒男人要，我可有的!”

　　4.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：“我是你媽。”，我當即回了句：“我是你爹!”，給拒絕了。然后就接到我媽電話說：“加我，快!”

　　5.喝的暈暈乎乎，去一個餐廳衛(wèi)生間小便，看見墻上寫著一句話，湊近了一看，寫著：“不要看這兒，專心尿尿。”等我看完這句話后，已經(jīng)尿了自己一鞋了。

　　6.我是救護醫(yī)生，今天一個病人對我說他只有六個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：“六個月，很快就過去了，堅強點!”

　　7.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上：這個就是兇手……

　　8.突然發(fā)現(xiàn)一個有趣的規(guī)律：不管我們看的是愛情劇還是青春偶像劇，到最后男主角和女主角結(jié)婚了，電視或電影就大結(jié)局了，這說明了啥?這深刻的說明：男的和女的只要一結(jié)婚，后面就沒戲了!

　　9.丈母娘考驗仨女婿。先邀大女婿散步，過橋時突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘贈他廣本車一輛。丈母娘又如法炮制，考驗二女婿，也被救，受傷的二女婿獲贈輛奧迪。她再試三女婿，三女婿不會游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父贈他一輛奔馳!

　　10.甲：“姐，如果有人傷害你，你多久會原諒他?”乙：“原諒他是上帝的事，我的任務(wù)是送她去見上帝……”

　　11.某光棍的個性簽名改成了：那些暗戀我的人啊，你們怎么那么沉得住氣啊!!!

　　12.我們那個教化學(xué)的老頭近視 800度，一次上課在黑板上板書后轉(zhuǎn)過身來突然指著我大喊：“你站著干什么!!給我坐下!!”我當時正坐在最后一排的座位上，而我身后的墻上掛著我的大衣……