有意思的校園段子

　　段子是一種藝術表達方式，用一種隱晦的方式表達情感，下面學習啦小編精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子，希望可以幫到你!

　　2017最受歡迎的校園段子

　　1、某大學兩個校友骨灰級屌絲，一次兩人被傳銷騙去了，這兩個貨整天白吃白喝，整天交流魔獸心得，連負責給他們洗腦的人都被他們洗腦了，有時候那負責洗腦的帶他倆溜出去上網打DOTA，打完了回來吃飯睡覺，結果有一次被上頭發現了，三個人全給轟走了，此事一直被傳為佳話……

　　2、一次數學課上直線，該老濕講到“直線!是，無限延長的，沒有盡頭。。。”接著從黑板的最左邊(靠窗)用粉筆劃一條直線，邊劃邊走，劃到最右邊竟然沒有停下，徑直劃到墻上門上最后走出了教室。剩下全班同學石化當場~~~~呆了一會兒課代表跟著走出去，回來告訴他們，這可愛的老濕在辦公室喝水。。。

　　3、昨天下班回家，剛進我家小區就看見一棟樓的樓下圍了好多人，順勢一瞧，只需間六樓的窗臺上站著一個人，啊!他要跳樓，大家都在樓下跟著他緊張，這時樓主想起電視劇情節，大喊“不要跳，生活還很美好，你還有親人!”然后那人一低頭看見那么多人，明顯愣了一下，跳到屋里，探出半個身子喊道“都傻吧，老子安紗窗呢，都tmd哪涼快哪呆著去!”結果眾人又一起回頭瞅我，我就郁悶了，是你們先看的好吧，我只是路過好吧。

　　4、上班的時候，突然想起來昨天教訓了三歲女兒一頓，就打個電話回去想安慰一下。電話接通了，是女兒接的。旁邊還有動畫片的聲音，估計是跟奶奶在看電視。于是，我明知故問：“寶寶，我是爸爸，你在干什么呢?”女兒沉默了兩秒鐘后：“給，你兒子的電話!”

　　5、昨晚加班回家的路上，看見一小朋友蹲在路邊，好像是在哭泣。我走過去問："小盆友，腫么了，是不是找不到麻麻了"小盆友抬頭看了我一眼，沒有說話。我接著說："不要怕，叔叔是好人，來，站起來，叔叔送你回家找麻麻!"小盆友依然蹲著不說話，我有點急了，就上去拉他起來，這時小盆友開口說話了：叔~叔~，我~在~拉屎~

　　2017年最新的校園段子

　　6、某天去購物，提著大包小包準備回家。然后打的，怎么攔都不停，我很奇怪。看到前面一個交警叔叔，于是過去問：哪里可以打到車?交警叔叔淡定的說了句：離我遠點就可以打到的。。。額!

　　7。一日去銀行，進門處工作人員告之需要拿號兒排隊，我問在哪兒拿號兒?答曰門后那里有個按鈕。我跑到門后只看見墻上有個類似開關狀的按鈕，遂按之。霎時間整個銀行大廳燈全滅，只見若干保安手持槍械向我沖來……

　　8。上次看到一個老公為了讓老婆開心，把她購物網站上購物車里所有的貨物都一次性買了下來送給她。我覺得有點小感動，覺得比較適合我這樣的文藝青年表達感情，于是剛才用老婆的帳號登陸，查看一下購物車，顯示購物車共有23種寶貝，合計：55007。92元。于是我爽朗的把所有貨物都一次性清空了。

　　9。今天又是大掃除。。。。掃完地。。。。疊完被子。。迎接領導來咱寢室視察。。領導在咱寢室轉一圈夸獎有加。。臨促們的時候對著門口窗戶說：尤其是那個窗戶擦的最亮，然后他用手去摸。。然后。。然后就。。。把手穿了過去。

　　10、群里有個同學說他要赴美留學，于是大家紛紛祝福，有個平時嘴賤的同學說：“祝你找個白人妞當老婆!”大家覺得這祝福有意境，都爽朗的笑了起來，但他馬上說：“她會給你生個黑小子的。”大家的討論戛然而止，只剩我因為打字慢，對上一句的回應才剛發出：哈哈說得好……

　　11、醫學院剛畢業，有個師兄喊我去他們科玩兒，說電視臺來采訪，能上電視，別穿工作服。。。。。去了果然發現有人扛著攝像機，于是假裝不經意在鏡頭前走來走去。。。。于是過幾天就看見電視里我忙忙碌碌的身影，同時配音：我市二院引進新型設備，包皮環切只需要十分鐘，安全無痛苦。。。。

　　2017最火的校園段子

　　12、今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊?結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓力聲音跟我說，好呀好呀，你為什么弄的這么神秘啊。。。。

　　13、發個初中的，有一年校慶。辦了典禮，期間主持人提問，隨意抽取童鞋上去回答，答對了有小禮品。又是提問時間，主持人的問題是：歷史上活得最久的皇帝是誰。選了一個我們班的奇葩，那貨悠悠的對著話筒答到：“玉皇大帝……”，前面三排的領導憋到內傷，我們班主任的臉瞬間布滿黑線。

　　14、上海，地鐵2號線人民廣場站，兩個男人因為擠地鐵的原因對罵起來，具體說的什么不知道，出于好奇，我一哥們就說了句“你們能用普通話吵架嗎，讓我們也聽聽，給你們評評理”，然后車廂內一陣大笑，倆人也不吵了。

　　15、一天，老師把新的復習資料發下去，結果發現多了2套，于是問道：“同學們，你們誰沒有書的請舉手?”話音剛畢，就看到十幾個學生把手舉了起來，我郁悶了，就指著一個孩子問道：“你書呢?”只見這個孩子戰戰兢兢地說：“老師，我奶奶就我爸一個兒子，我沒叔。”

　　16、剛才滴眼藥水，閉上眼滾動一下，再睜眼什么都看不見了。嚇瘋了，大吼大叫。完了…買著假藥了，我瞎了!霎那間往上涌在我心上…我爸點著蠟沖上來，看見我在黑暗之中，臉上兩行清淚(是滴眼液!是滴眼液啊!)罵道：越長越倒回去了!停個電看把你給嚇的!

　　17、吃飯結賬是75元，搜搜口袋只有個張50的零錢，就給了老板100。老板找了我25，放口袋時我腦子一抽。叫老板：老板來來我這有75零的，你把那100給我。。。高潮是老板真把那100還我了，還念叨有零錢早說嘛。。。

　　18、坐公交車，聽兩個哥哥在后面講，“這車不是去西山么?”對方回答：“是啊。”剛才有個大哥火急火燎的趕上公交，之后對司機講：“謝謝師傅，要不我去西天就不趕趟兒了。”司機淡定的說：“我的車不到西天，去西天你得騎白龍馬!”全車乘客笑噴。