2017霸氣社會段子
2017霸氣社會段子
社會是一個大染缸，當在其中遇到不舒適的時候該怎辦?下面學習啦小編將整理的段子給你，希望可以幫到你!
2017最受歡迎的段子
公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”
有一次上地下城與勇士刷圖……半小時過去了，突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我：浙江XX礦附屬中學的同學們，校長來了，趕緊跑……
買雙手套，老板要，我說就要了，老板不依非要，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張的，他很麻利的找了我……
高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開。
好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。
一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。
某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹。
我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走。
于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所……
早上帶老婆去做產檢，抽完血以后：
護士：“你號來拿檢查單吧。”
老婆：“月號還是月號。”
我(弱弱地)：“月號吧”
護士(汗)：“是!是!是!”
前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道：“你在哪兒下?”
昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說：“不好啦，院領導帶隊查宿舍違規電器呢，已經到隔壁了，鍋怎么辦啊?”情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后，他說：“嗯，小蕾(本人)我還是信得過得，就不看你的柜子了。”我暗自僥幸，可老師又接著說：“只看看你們用沒用電熱毯就行了。”結果我就被記過了。
貓撲上某人，新處一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話，于是反復叮嚀不可胡言，某人欣然允諾。待見面之后，某人應答自如，并無露餡，女友父母甚為滿意。晚飯后，時至寒冬，女友父母亦執意相送至路邊，某人頗為感動，頭腦一熱，脫口而出：“叔，別送了，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣!”
今天老板讓我把網吧里的CS全刪除了，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢?其實起因是這樣的。今天公安局的臨時檢查，之前已經得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫，把歲以下的任何生物統統趕出了網吧。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的。然而可惜的是。當警察叔叔們剛剛踏足網吧的大門時，網吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了!警察來了!警察都進狗洞了!兄弟們上!干掉他們!”好吧，我承認，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了，老板和我的臉色，也綠得可怕。
身邊有一個大姐做過很好笑的事情——
她有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。
撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之后，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”
在場的同事全部石化。
之后她按了掛斷，然后說：“神經病，打過來又不說話”。
2017年最新的段子
周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“干什么?老奶奶。”她說：“我要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發現她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺，其中一個是成績優秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業!”
老師為了向學生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個實驗說明了什么?”同學們異口同聲地回答：“抽煙不會長蟲子”。
本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”
蜘蛛要和蜜蜂結婚了。蜘蛛問他媽媽：“為什么要我和蜜蜂結婚?”蜘蛛媽媽說：“蜜蜂是嘮叨了點，可人家好歹是個空姐。”蜘蛛說：“我比較喜歡蚊子小姐。”蜘蛛媽媽說：“別提那個小護士了，上次媽生病打針，她把媽打個水腫。”
有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接著老師又問小明：“小明，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢!男子驚嚇得不知所措!圍觀群眾越來越多!突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等著我，我這就去給你找醫生!”說后，就跑掉了。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來!”眾人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順!”
深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽!他還沒回來，一定有別的女人了!”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別凈往壞處想，興許是出車禍了!”
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎?”男：“在。”女：“我看到一輛寶馬，才不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。”男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機?”
2017最火的段子
出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
話說上技校時我們班為機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加油……機二，加油……”我們班女生也學著人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神!
作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那么說明很健康……”聽到這里，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這里。”
爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚桿發呆，孫子看到后對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻B 似的。”爸爸打了兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻B 呢!”
白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，里面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然后說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
一退休老頭，閑來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好!”可惜!幾個月后，鸚鵡仍不開口。一日，老頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了!連好也不問了啊!”
公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸，男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟地暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。% 的人投給“這小子是在等技能冷卻……”
地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊，旁邊是一個火車票代售點。
今天在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：“暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊，在那邊!”
剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長的真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一抽，看我在場也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了。”