微信的幽默段子精選
隨著人們對"段子"一詞的頻繁使用其幽默也悄悄地發生了變化，人們在不覺中主觀地將其融入了一些獨特的幽默。用以凸顯想要表達的意思。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信的幽默段子精選》，歡迎觀看!
微信的幽默段子精選(熱門篇)
1.3月4日， 可以丟3落4， 可以挑3揀4， 可以說3道4， 可以顛3倒4， 可以勾3搭4， 可以朝3暮4、 還可以不3不4， 但不能3妻4妾!一年就這一天
2.【淘寶上最冤的差評】我讓我男朋友給我在網上買幾片面膜他死活不給我買，卻拿錢來買你什么破點卡，還十塊錢!什么卡要十塊錢!面膜才兩塊五一貼!你什么卡比面膜還貴?!我給你差評是要告訴你：以后不要再賣點卡給不愿意買面膜給女朋友卻自己買點卡的男人了!!
3.周先生接過陳先生遞過來的名片，看了一下說：“東先生，久仰，久仰。”陳先生接過周先生的名片說：“你是吉先生?”周先生聽了不高興：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”陳先生說：“我姓陳，興你割我耳朵，就不興我扒你的皮?”
4.老板剛問我："這星期六你能來上班嗎?我知道你周末很愛玩，但這邊真的很需要你。" "行啊沒問題，不過你也知道的，周末公交這么差，估計得晚到一點兒。" "嗯，那你說你什么時候能來呢?" "周一。"
5.女：“一天中最幸福的時刻就是下班后你騎自行車載著我到街角那邊吃鹵肉飯。”男：“說實話。"女："你騎自行車載我去吃鹵肉飯。"男："說實話。"女："鹵肉飯……"
6.《月亮之上》的歌詞竟然是從《詩經》翻譯來的!神曲《忐忑》、《愛情買賣》也來自《詩經》……網友的力量太強大了
7.精神病院走廊，A病人對著一個抱著鴨子的病人說：“老兄你怎么帶著這么瘦的狗出來散步呢?”抱鴨病人說：“你神經病啊?看清楚點這是鴨子不是狗。”A病人輕蔑的說：“你才神經病呢，我又沒問你我問的是鴨子。”
8.一天，丈夫小心地對妻子說：“我需要錢買把梳子，梳子掉了個齒……”妻子一聽大怒：“你他媽有錢無處花是不是，掉一個齒就買新的?”丈夫戰戰兢兢地回答：“掉的是最后一個齒了……”
9.1.問：如果你是謝霆鋒，你會原諒張柏芝嗎? 答：你才謝霆鋒呢! 2.問：你兜里只有2塊錢，怎么解決三餐??? 答：買個破碗，蹲街邊 3.問：情侶兩個都在QQ上，但是雙方都不說話已有10分鐘，說明什么? 答：老板在旁邊。
10.媽，我渴了。媽，我餓了。媽，我那衣服呢?媽，買好吃的了嗎?。。。而跟我爹就一句話，爹，我媽呢?
微信的幽默段子精選(經典篇)
1.新學期開始，一同學站在講臺上自我介紹。由于緊張，結結巴巴道：“大家…家…好，我叫奧巴馬。哦，不不，我姓馬，叫馬房明。馬是奧巴馬的馬。房是樓房的樓，不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片。全名叫馬樓片，不對不對。!”接著經典的一幕出現了，同學一拍后腦勺，道：“媽的，我叫什么來著?”
2.家里買了新車，又和女友住到了一起。興奮的與女友出門兜風。看著溫柔漂亮的女友，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢……
3.姐妹們聽著，如果你現在的對象將來不娶你，你就在找個和他一個姓的，然后生個兒子起他一樣的名!!!
4.一同學成績非常好，但是有次考試成績不太理想，他爹帶著他去散心。走到一滿是浮萍植物的池塘，他爹語重心長的說：其實你平時學習沒落實到實處，就像這浮萍，輕輕一踩不會沉，但是重重一踩…(用腳示范)啊!!……他爹撲通掉進了池塘…
5.“昨天比武招親怎么鬧那么大風波?”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數，竟然用七星劍陣決勝負。”“這么孫子!那新娘子最后嫁給誰了?真嫁七個?”“哎，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊。”
6.2月29號，朋友們一定得出去撮一頓，因為四年里，這個日子可就只有這么一次吶!
7.公司領導去歐洲考察，吃完飯正準備抽煙，偶然覺得嘴角有東西，順手摸了手絹擦了擦，然后習慣性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起這是在國外，四周很多老外異樣的眼光有點讓他渾身不自在，就在這千鈞一發之時，領導脫口而出“八嘎!”
8.班尷尬的事情莫過于，知道老大要來了，最小化網頁窗口的時候卻卡在那兒了。。。
9.織女：“牛郎，你不愛我啦嗎?”牛郎：“我愛的不是你。”織女：“那你愛誰?”牛郎：“我愛的是好美的女神。不像你整天織衣服，什么都不會。美神比你好多啦。”織女：“好在哪里?”牛郎：“因為她不是蜘蛛啊。”
10.某些外企白領說的“中文”：這個project的schedule有些問題，尤其是buffer不多。另外，cost也偏高。目前我們沒法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我們還是先pilot一下，再follow up最終的output，看能不能run的比較smoothly，更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
微信的幽默段子精選(精選篇)
1.兩個MM在吃飯，一外國兄弟過來拼桌，先磕磕絆絆地用中文自我介紹……然后撐不住了用英文……最后要電話號碼……MM甲表情糾結地沉默了很久，想問MM乙，可外國兄弟中文聽得懂，英文也聽得懂，手勢表情都落在他眼里……最后MM甲憋出來一句：“子欲與之友乎?”
2.在接受記者采訪時，姚明表示：“林書豪的真正挑戰在下個賽季”;對此，林書豪回應說：“姚明的真正挑戰在下個學期”。。。
3.只要心中有課，走在哪里都不算逃課
4.女兒晚上睡覺前吵著向媽媽要糖果吃。媽媽：不行，睡覺前吃糖果，蟲子會蝕你牙齒的。女兒：別騙人了，媽媽，難道蟲子晚上就不睡覺嗎?
5.吸血鬼日記其實是美國的西游記，Elena的血就像唐僧肉，一群人天天保護Elena，她還總亂發善心出去添亂，然后被妖怪抓，最后出現各種犧牲和錯怪好人。
6.昨天深夜，我騎著單車回家，由于沒有路燈，所以騎得比較慢。后面來了輛小車，慢慢地跟著我，還時不時地用遠光燈為我照亮前方的路，在這寒冷的夜里，讓我心中有種莫名的感動……一分鐘過后，后面的開始按喇叭，那人伸出頭來說：“你丫的，別騎路中間啊!”
7.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經夠了。”
8.一輛十分破舊的公共汽車到站了，下去一個人。十分鐘后，到下一站，上來一人，氣喘如牛。定睛看去，是上一站下去的那人，上氣不接下氣地說：“司……司……司機，后……后門……沒……沒關好!”
9.會計課老師提了幾個概念問題，學生的回答很不理想。老師不高興地說：“概念這么差，將來畢業后如何勝任會計工作?更談不上當老板了!”不料，有個女同學說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄笑。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以!”
10.班尼：“我就要結婚了。" 張偉：“真的?那恭喜你啦!" 班尼：“恭喜什么呀，還不是被我媽逼的。”
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