空間搞笑留言段子2017
空間搞笑留言段子2017
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《空間搞笑留言段子2017》，歡迎觀看!
空間搞笑留言段子2017(熱門篇)
1.剛剛上廁所，玩手機蹲了半小時，腿麻了都不知道，出來一開門直接趴地上了，關鍵是公廁，地上臟不說，還那么多眼睛盯著我，還好沒人認識我，不說了，回家洗澡去了。
2.超市里人流如織，忽然廣播響起來：“哪位家長丟了一個穿黃色格子襯衫、藍色牛仔褲的4歲男孩，請立即到服務臺認領。”只見旁邊一位疲憊不堪的女子隨即對他身邊的男子說：“趁著有人幫我們看孩子，趕緊去買點菜吧。”
3.男友赴宴遲到。匆忙入座后，一見烤乳豬就在面前，于是大為高興地說：還好，我坐在乳豬的旁邊。話剛出口，才發現身旁一位胖女士怒目相視，他急忙陪著笑臉說：對不起，我是說那只燒好了的。
4.兒子三歲半了，第一次坐公交車，很開心，很期待，等要下車的時候竟然不肯下來了，還要坐，拉也拉不下來，還哭了，我突然就感覺自己像販賣兒童的，老臉都紅了。想像力太豐富。
5.一個很要好的哥們已婚，這哥們特喜歡搞怪。今天他假裝耳聾我說啥似乎都沒反應，后來我站在他的側旁小聲的說一了句：“你媳婦下邊的水真多呀!”哥們急了，狠心地踢到我身上然后對我說：“你特么咋知道的?”我，因為她的處是我破的。
6.有一超牛哥們，有次在街上被七八個人欺負了。這廝走時大喊：“有本事別走，我叫人來!”然后這哥們兒不知怎么找了十來個六七十歲的老頭過去，把那群小伙子嚇得，別說動手了，沒一個敢靠近的。
7.中午去吃飯，在飯店門口，看見一個和尚也在，而且打包的好像是封菜，最到位的事是，尼瑪，開車過來的。旁邊，一個廚師來了句。沒有駕駛證的和尚，是念不好經的。
8.中午吃飯時聽說我們這附近前天發生了一起殺人案，原因就是一個二十多歲的小伙子和四十多歲的女房東勾搭在一起，然后被女的老公發現了，結果就是男房東和他兒子和伙在自己家把那男的殺。
9.講一朋友的尷尬事兒，陪她去相親，往那坐了幾分鐘，雙方都不自在，我就從中間圓場，講了個笑話，男的沒笑，我朋友笑了，然后那男的就問我朋友，你涂口紅嗎?我朋友說不涂，那男的說，那就好，不然，嘴太大，一年得浪費多少口紅啊。
10.晚上跟老公吵架，兩個人火山爆發，吵到快七點了。我急了：“我不想跟你吵架了!”老公說：“你不想跟我吵架了，那是因為你要做飯了!”
空間搞笑留言段子2017(經典篇)
1.昨天晚上路過一路口，好多女人啊，有一個就問我，帥哥，睡覺不，因為我第一次遇見這事兒，所以我就沒說話往前走，這會兒另一個女的跟她說，說嚇死別人了，我就接了一句，嗯，嚇死了。那個女的又說，女人怎么嚇死你了，我好尷尬的感覺，就回了一句，我暈逼。
2.全班同學，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽， 你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個同學接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
3.一次和近視的女友在河邊玩，女朋友說她最近編織了一漂亮的條圍巾要送給我。我問她是什么顏色的，她順手一指邊上的一個物體說：就是那個顏色的。我定睛一看，原來是一堆狗屎，我強忍住內心的激動，回去后我暈惡七天七夜，決定還是分手，我怕以后還有更精采的，活不過來!
4.聽幾個廣州妹子講的段子!他們來武漢坐的士，在車上講粵語，的士司機問她們講的什么方言，她們說是粵語，然后司機講，噢知道了，原來是越南人!越南人!越南人!
5.老婆上班坐辦公室，這幾天說工作太累，頸椎和肩胛骨酸疼，讓我擦著紅花油揉揉，為了效果好，還讓我使勁揉，結果揉的時候喊疼，一把抓住我的蛋蛋，讓我別管她，繼續揉，我果斷挽救了自己的性命!
6.在汽車之家看了50萬到一百萬的車，那么多，感覺不知道選哪一個，好糾結，轎車配置比suv好多了，但是又想suv，想想，有錢人的生活也是挺糾結的，所以，對于沒錢的我就釋然了!
7.我一朋友是個宅男，我問他，你每天不出門飯又不會燒，怎么活下去的?難道都靠泡面嗎?然后那二貨就悠悠的說了句，我燒的一手好開水!
8.剛到家，老媽就給我一巴掌，“今天為啥在學校打架?”我當時氣哭了：“不可能，我今天都沒去學校。”老媽又反手給了我一巴掌：“好啊，老師說你逃課了，我還不相信。”
9.有一次我去按摩店，然后叫了個妹紙幫我按摩。結果那個妹紙不是特別會，按的不舒服，我那個火啊!我反過來沖著她一說，妹紙，你來躺著。我幫你按一按，什么叫按摩。然后我就幫我按了一個小時，最后走的時候，妹紙直夸我技術好。
10.昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿?
空間搞笑留言段子2017(精選篇)
1.某學校召集全體教授大會，這學校有一個習俗，不喜歡稱呼什么教授，都簡稱什么授，大會開始，主持一一邀請教授上去演講，當請到某位教授上去演講時，全場在坐的捧腹大笑，請問為什么?因為主持人說：下面有請秦授(禽獸)!
2.這廁所設計得太不合理了，女廁出來正對男廁的洗手臺，上完廁所出去要是沒注意看路很容易走錯的!上次親眼目睹一朋友出去就直沖男廁所去了，這次要不是看到一個大叔正在鏡子前自戀，我真怕自己走進去了，還好反應快。
3.小時候剛剛認識幾個字不久，和發小由媽媽帶著去逛街，發小看到了上海炒貨的商店，大聲對媽媽說：媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了，只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
4.十多年前，中考前的一個夜晚，為放松心情老爸找我下象棋，本來棋力高我許多的老爸被我殺的丟盔卸甲，狼狽不堪，于是心下大暢，考試發揮超常;考完了再找他下，一盤都贏不了，輸得慘不忍睹，看著他狡黠的笑，感覺到滿滿的都是套路啊。
5.有一次，我們班一個男同學對一個女同學說：“你的臉好像荔枝。”那個女同學高興地說：“你是說我的臉很白呀?”男同學說道：“還沒剝皮的。”隨后被追殺。
6.無論再體面的男人，在我的地盤都要放下面子。無論再貞節的烈女，在我這里也要讓她們脫的一絲不掛。別問我為什么，開澡堂的，就是這么任性....
7.女同事拿了冰激凌過來問我要不要吃，我特別驚恐地說我不要吃，我最近在健身，冰激凌不吃的。然后她低頭看了自己，把自己吃了一半的冰激凌放在了一旁。我是不是哪里說錯話了。
8.老師：“快過年了，小明你有什么愿望嗎?”小明：“我希望老師你別讓我滾出去了!”老師喝了口水和藹的說：“好吧，以后我不會讓你滾出去了!”小明：“老師你真好!我以后再也不往你的水杯里吐口水了!”老師：“滾出去!”
9.十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊!
10.我問女友談過多少個男朋友，她說就兩個，我說我也是，她不信，說她所知道的和我談過的女生就不下5個，我就納悶了，現在不是在討論談過幾個男朋友的話題嗎?
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