輕松搞笑的段子
輕松搞笑的段子
隨著時代的發展,段子一詞已經不再限于其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《輕松搞笑的段子》，歡迎觀看!
輕松搞笑的段子(熱門篇)
1.一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道:“親愛的別沖動，我們的路還長著呢!” 男子聽后，毫不猶豫嗖地跳了下去。 站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應該這樣威脅他。”
2.上大學時，一次老師讓填一份很重要的表格，而且聲明每人一張，沒有富余的，不能涂改。一哥們上來就填，結果發現把民族“漢”填到了性別欄內，因為說了不讓涂改，想了想，很NB地在“漢”后面加了個“子”字。
3.畢業后七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。媽的圖紙看反了，人家是要挖一口井!
4.嫦娥，寄給你的冠生園月餅是否收到?這里一切安好，師父說他朋友李道長出事，要陪他閉關，取經暫且擱置;猴哥的花果山遭遇拆遷，他本想假裝自焚，結果弄假成真，把屁股燒得通紅;小白說他家釣魚臺被倭人入侵，帶老沙趕回去保釣去了;我最近吃了圣元人參果，胸圍長了一圈。中秋快樂!---from豬(via:@微博小說家)
5.兩個人在賓館邂逅。甲：“請問先生貴姓?”乙：“不敢說，怕你吃了我。”甲：“哈哈，有意思，我來猜，姓范?”乙：“不對。”甲：“姓余?”乙：“不對。”甲：“姓唐?”乙：“也不對。”甲：“那就姓蔡嘍?”乙：“還不對。”甲：“那你姓什么?”乙(不好意思的)：“免貴，姓史。”
6.某男網上征婚，開出條件：要美，能做飯。電腦搜索后結果顯示：美的電飯煲。不甘心，再搜：要高，要修長。結果顯示：旗桿。又再搜：要前凸后翹。結果顯示：芙蓉姐姐。仍然不滿意，將上述條件全部輸入，結果相當驚人，達到擇偶至高標準：“芙蓉姐姐背著一個美的電飯煲爬旗桿。”
7.女孩說：“我懷孕了。”男人繼續低頭吃飯，說：“我早結扎了。”女孩愣了一會兒：“我和你開玩笑呢。”男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：“我也是…”
8.上初中還很萌的時候，有個女同學叫許一竹，拼音簡寫就是“XYZ”，她一直引以為傲，覺得自己名字的縮寫很帥氣，就在自己的所有文具上都寫上花體的XYZ 三個字母。 直到有一天，班長拿起她的一支鉛筆，看著上面刻著的三個字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…賊”。。。
9.有個美女(男)想認識你，非要我介紹不可。我覺得她(他)是認真的，就把你的號碼給了她(他)，明天她(他)肯定會來找你的，她(他)叫鐘秋婕(鐘秋杰)，挺有氣質的，她說會讓你快樂一輩子的!
10.一幼稚園小男孩在廁所吸煙被老師抓到，老師問：小小年紀，為何吸煙?男孩低下頭：船長還沒回來，我很郁悶。老師嘆了口氣后問：還有煙嗎?(via:@cbstown)
輕松搞笑的段子(經典篇)
1.四大門戶中秋禮物統計：騰訊：月餅一盒外加魔盒一個(有種子、肥料和簡易花盆);搜狐：100元易初蓮花購物卡;網易：郵件一封(因為網易郵箱很厲害，);新浪：“發了個屁”(原話)。(via:@ecvip)
2.【家書】嫦娥,寄給你的月餅是否收到?這里一切安好,師父說他朋友李道長出事，要陪他閉關，取經暫且擱置;猴哥的花果山遭遇拆遷，他本想假裝自焚，結果弄假成真，把屁股燒得通紅;小白說他家釣魚臺被倭人入侵，帶老沙趕回去保釣了;我最近吃了圣元人參果，胸圍長了一圈。中秋快樂!---from豬@微博小說家
3.小學一年級的時候，有一次在安靜的課堂上，我看見坐我前面的同學悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把緊握的手伸出窗外，在風中悄悄的張開抖動……十幾年過去了，我再也沒有見過這么有公德心的人。
4.某天，收到一莫名信息：我們還是分了吧，以后不要再聯系了。我猜估計是一失戀的發錯了，出于好心我回了一條：你發錯了，我不認識你。片刻，收到另一條：你丫夠狠，這么快就裝作不認識了，行，算我瞎了眼了。
5.女：你有三室一廳嗎?男：沒有。女：你有雅閣嗎? 男：沒有。女站起：我有點事，先走了。男喃喃自語:俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓?女僵住…男自語 ：俺開著奔馳，難道要換成日本車?女回眸一笑，相親繼續… 男：我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了…女大怒：我有好多事，先走了……
6.甲：“以前我經常和你爸爸下象棋。有一次，你爸爸只剩下一個象，我只剩下一個士。于是，我提議讓象和士都過河，你爸爸答應了。你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸。你爸爸又用他的象象我，我就又用士士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸.你爸爸像我，我是你爸爸..乙：“滾”!(@尷尬的蘋果)
7.建議為女性司機開的車加裝女性模式，不管她踩的哪，聽到尖叫就自動剎車。
8.你們說!!棺材是買滑蓋的好還是翻蓋的好呢!!!
9.老鱉調戲河蚌，河蚌很生氣，張嘴咬住老鱉，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩地說：乖乖，鱉哥混大了，出入都夾著公文包了。
10.微型小說一等獎《下面》一女對一男說：來俺家吧，俺下面給你吃!《選村長》某村選村長，一農婦憤然道：誰干我都同意，就是不能讓我老公干!(via @成人笑話)
輕松搞笑的段子(精選篇)
1.女人，1天的公主，10個月的皇后，1輩子的操勞。男人，1天的錯誤，10個月的奴隸，1輩子地坐牢。
2.和尚廟里，一群和尚整天閑著沒事。其中一好事者就在門口掛出一副對聯。上聯：白天沒鳥事，晚上鳥沒事;橫批：無比痛苦。不久被山下尼姑庵的一尼姑發現，也在尼姑庵門口掛出一副對聯。上聯：白天空洞洞;下聯：晚上洞空空;橫批：有求必應。
3.誰開個“隨便飯店”吧。。特色菜：“隨便”，在某價格范圍內隨機生成一道菜。
4.一膽小的病人被推進手術室，他要大夫和護士都把口罩摘下來。大夫說：這是規定。病人：別騙我了，是怕出了事兒被我認出來吧!
5.我覺得交學費也該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。(via:@henryhu89)
6.新聞調查采訪一名廣東養豬專業戶 ，該大叔將一盤光碟放入機器中，鳳凰傳奇的神曲響起…… 背景音樂“在你的心上，自由的飛翔~~~”主持人：為什么要放音樂?專業戶：這些音樂是給豬聽的。(via:@xie107)
7.我覺得馬云在《終結者5》里面肯定是演個倒霉蛋兒，施瓦辛格一只手把馬云拎起來，準備再補上一拳，端詳之后，發現這臉應該已經打過了，就手下留情仍邊上了......(via:@guangzhui)
8.北京，深夜，郊外墓地，三個骷髏在聊天。第一個自我介紹說：“我是搜狐的網絡編輯，我是累死的，你們呢?” 第二個接著說，“哎，我是網易的網絡編輯，我是餓死的。” 第三個不說話，前兩個就問他：“喂，兄弟，你是怎么死的?” 那個骷髏哭喪著臉說：“我是新浪的網絡編輯，不過，我還活著……”
9.一農戶明天殺豬，晚上喂豬時說：“快吃吧，這是你最后一頓!”第二日見豬已躺倒并留遺書：“爺已吃農藥，你們也別想吃爺，爺也不是好惹的!”
10.一醫生正要給患者動手術，患者不經意看了他一眼，滾下病床嚎道：“換大夫!他文憑是俺辦的!”
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