超級搞笑冷段子
超級搞笑冷段子
冷段子是段子的一種類型，當我們第一次欣賞的時候，會感覺不到笑點，只有細細回味之后，才能體會其中的妙處。以下便是學習啦小編為大家整理的超級搞笑冷段子，希望大家能夠喜歡。
超級搞笑冷段子摘抄
1. 一天去開會，進去后互相問候“你好，同志，哪個部門的?”答“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個說“我們，那個，嗯...有關部門的”頓時無語。“天哪!從來只是聽說，這回見著活的了!”
2. 植物大戰僵尸誰贏了?植物。因為植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。。植物又大戰僵尸誰贏了?僵尸，因為僵尸學會講冷笑話了。
3. 啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么?豬被刀殺了.
4. 炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。
5. 為什么蚊香能讓蚊子不咬人?因為蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。
6. 一天老公回家看到老婆頭發染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發又燙成卷發了，老公哎，玉米炒成爆米花了。
7. 阿鉅感冒咳嗽了，怎么吃藥都沒用，但是上了一下指客網就好了，為什么呢?因為“止咳”網啊。。。
8. 一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說“啥?”。
9. 曾經有個男孩喜歡上了一個女孩.有一次女孩在車上.男孩說:我想你了.女孩說:我想吐.
10. 一女子請道士驅鬼，說道，“大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生粉碎了，后來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!”道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝“你該減肥了!”就在剛才，我躺在床上無聊，給女同事發了一條短信，“有時間一起逛如家吧。”tmd我想說的是宜家……
11. 山寨手機廣告有錢沒文化，請用諾基亞;誰想發神經，趕快買三星;買了西門子，準得惡心死;你要買索愛，兩月保準壞;要想死得早，誰就用波導;找不著人嫁，趕緊用松下;頭腦不發達，別玩多普達;想找喬布斯，就買iphone;要想有人愛，必須用山寨…
12. 那個叫申公豹的童鞋不要難過了。我認識一個哥們叫付巖杰的，的大漢，就被一個廣告毀了!
13. 昨天跟同學說，人局部發胖是因為那個地方寒氣重，身體的系統自動把脂肪堆積在那御寒…然后我同學看了看我說:怪不得坐你旁邊那么冷，瞅你這一臉寒氣!
14. 我家貓犯錯誤被打了兩巴掌跟我慪氣，給它吃的不吃。晚上我躺床上準備睡覺了，它以為我睡著了，趴在床邊上偷看我。我裝睡，它就偷偷摸摸的去吃東西了，我就發出點聲音來，它以為我要醒了就裝模作樣的趴在那里裝睡。我再裝睡，它又開始狂吃了。
15. 世界各主要國家法定結婚年齡伊朗歲;荷蘭歲;俄羅斯歲;法國歲;菲律賓歲韓國男歲女歲以上;日本男歲女歲;巴西歲中國大陸男歲，女歲;中國香港歲;中國臺灣歲……“人家都老夫老妻了我們還在早戀”
16. 有一頭大象在游泳池里洗澡，突然從外面進來一只螞蟻。螞蟻對大象說哎!你出來一下，于是大象就出來了，螞蟻又說你回去吧。大象火了，說你玩我是不?螞蟻說不是，我的內褲沒了，我想看看是不是你穿走了。
17. 戀人間我愿意，朋友間你放心，鄰居間有我呢，親戚間我很忙……
18. 我很運氣網上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米10g。
19. “愛是什么?”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么?兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎么會?”“歌里唱的愛是你我。。。”
20. "阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時間，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。"
超級搞笑冷段子欣賞
1. 有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續戴，你知道這是為什么嗎?因為“張(臟)冠李(里)戴”呀!
2. 職員這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板不行，公司等著用錢那。職員萬一有色狼...。老板你拿手電筒去。職員這個關什么?老板遇到色狼，你照一下自己的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。
3. 小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結果怎么樣?結果，小紅帽被大灰狼吃了。
4. 一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰“光陰似(四)箭”耳!
5. 某日，女朋友打電話來“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎?”我一看，果不其然，馬上回話“看到了，看到了，你呢?”
6. 石頭口渴，去找蘋果打架，結果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。后來，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結果，石頭又有雞蛋湯喝了。
7. 小時候的某一天，我問爸爸“爸爸，我是最聰明的孩子嗎?”爸爸說“傻瓜，你當然是最聰明的孩子!”
8. 夏天到了，一次兒子要我帶他去游泳，我很尷尬的說“我不會游。”兒子很生氣的說“那小明爸爸怎么會啊。”“他老吃魚所以會游。”兒子撅撅嘴說“可您總吃雞，那會下蛋不?”
9. 每次給姥姥說現在都用電腦了，很方便，也能通過電腦視頻看到彼此，姥姥都說“自己腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”
10. 老公高中英語就不好，現在有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道“學了嗎?”“學了。”老公自信滿滿的說。緊接著那催人淚下的旋律傳入我耳里A B C D E F G......
11. 兒子最近剛看完《變形金剛》就問我一個問題“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊?”我“......”
12. 一次看到老公跟別的女人在一起吃飯，自己吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎么了，我問道“女人最愛吃男人的什么啊?”老公壞笑道“豆腐。”
13. 一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭;他們一塊接著找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，于是小‘磊’出現了……
14. 昨天聽一個講座，講到經常吃撐的人不易長壽的時候，她說人這一生，大約就是吃九噸左右食物，誰先吃完誰先走…
15. 高中，臉上長了青春美麗疙瘩豆。某日坐公交車，手拉拉環，隨車晃動。一小p孩，拉著我的衣角“哥哥!哥哥!你八寶粥灑在臉上了!”
16. 阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢?因為菲菲會飛啊。
17. 李媽媽年紀大了，特別忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道“還喝嗎?”李媽媽“喝!”又一杯下去“還喝嗎?”“喝!”這樣反復好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說“我要活!”
18. 金妹和喜之兩姐妹一直沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結婚了。
19. 農夫山泉有點甜，這是為什么呢?因為有點蟲。真滴嗎?至于你信不信，我反正是信的。
20. 哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高度，渾身發抖。
超級搞笑冷段子精選
1. 一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。。
2. 早上醒來，丈夫對妻子說，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自己亮了，還有一股寒氣逼來!妻子一巴掌打過來你又尿冰箱里啊!丈夫......
3. 英語考試，老師把試題發到同學手中后，一同學舉手問到“老師，名字寫在哪?”
4. 小強到動物園看猴子，猴子驚呼“二師弟，好久不見。”小強“你一定認錯人了，我不認識你的。”猴子“還裝呢，以為誰不知道呢，自己照照鏡子。”
5. 老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多......洞......
6. 賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了?因為她賣的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快點完了，所以她就凍死了。
7. 有一只蚊子在你臉上盯了一下，結果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
8. 你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢?因為你收到了我的冷笑話短信。。
9. 有一個番茄一不小心掉進湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。
10. 媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說“你路上小心。”媽媽俏皮的答道“你放顆心。”爸爸生氣的說“那還顆讓我懸著啊。”
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