每日最新很搞笑的長段子

　　沒事看點搞笑的段子，不僅能夠打發時間，還能培養我們的幽默感，何樂而不為。以下便是學習啦小編為大家整理的每日最新很搞笑的長段子，希望大家能夠喜歡。

　　每日最新很搞笑的長段子摘抄

　　1. 我同事跟人爭執，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。你的電話中了最新流行的病毒，現教你怎么去毒：先把手機丟近鍋里高溫消毒，然后放鹽，味精。待手機屏幕出現“消毒成功”為止!

　　2. 不要問我為什么哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什么要將你從我身邊奪去......死小偷

　　3. "一日一醉漢酒后打車回家,伸手攔了一輛巡警車,并且嚷嚷道：就算你是一百一公里,也沒必要寫那么大嗎!"

　　4. 世間最美的是過程，最難得相知，最苦是等待，最幸福是真愛，最怕是誤解，最悔是錯過，最開心是有你這位好友。

　　5. "偶爾與你相見你雙眼競對我放電,遇此尷尬場面我的站姿不敢改變我想用視線與你劃清界線不想你競張開大嘴有吻我的意愿,我的媽呀!誰家的大狼狗沒拴鐵鏈"

　　6. 一家有三兄弟，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩。一天老三丟了，老大帶著老二去報警，到了派出所，老大說：我是流氓帶著菜刀來找麻煩的。

　　7. 小明在一家超市閑逛，他把手伸進能驗價格的機器，結果顯示：豬蹄，50元。小明以為機器出了故障，把頭伸了過去，我一看差點笑死：豬頭，30元。

　　8. "我真的絕望了:花果山被國家開發成旅游區,師父前幾天也和白骨精結婚了,昨天沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了.真懷念我們一起取經的日子!二師弟你好嗎?"

　　9. 一個小偷失手被捉了，法官審問他：你為什么一夜之間三次闖入同一個店鋪，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不滿意，讓我去換了兩次。

　　10. "恭喜你被青蛙大學,癩蛤蟆系,不要臉班錄取,請攜帶精神病證明,坐二百五公交車到傻瓜路,笨得要命街蠢得要死站下車,報名時請站在門口傻笑!"

　　11. 尊敬的手機用戶：由于你的手機撥打電話影響了衛星通訊的信號，請從現在開始到明年三月底停此使用現在用的手機。否則，后果自負。

　　12. "每個故事都是一份緣,不經意的錯過就成偶然. 而經得起考驗的,那就是一生一世不便的真緣. 當你惦起我的時候也是我想你最深時一個傻傻的男孩終于鼓起勇氣和他喜歡的女孩說話：你喜歡什么樣的男孩啊??女孩想了想說：投緣的吧。男孩聽了很難過，憋了半天說：非得頭圓啊，扁點行不行?"

　　13. 狼病了，兔子帶胡蘿卜探望。狼：來就來，帶禮物干嘛!兔子：來看看，別人說您也許不喜歡這禮物。狼：我非常喜歡你的禮物，胡蘿卜先生。

　　14. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了

　　15. 掰對分說：咋的，當官有架子了，小手還背上了?凹對凸說：別看我們戶型不一樣，我們面積其實差不多!爾對你說：小樣兒，找著對象就不跟我聯系了!

　　16. "那天我看見你了,你坐在大太陽底下,好不自在.我問:你在干嘛?你神秘一笑:噓,小點聲,等我曬黑了就沒人說我是白癡了肺活量自測小技巧：放完屁后，低頭猛吸，然后觀察周圍之人有無聞到異味。如有，則須按此法加強鍛煉;如無，則證明你乃超人"

　　17. "小沈陽語錄：世界是我們的,也是兒子們的,但最終是那幫孫子們的."

　　18. 無聊的世界無聊的我無聊的日子在這個無聊的時刻發一條無聊的信息作為我無聊的問候，其實我真的很想問你，你無聊嗎

　　19. 小麗向眾人夸口自己男友如何優秀，阿達鎮鎮說：“那當然了，百里挑一嘛。隨后又說：一百個好的里就這么一個差的，被你挑中了!”

　　20. 求救電話：“救火!”消防隊接線員問：“在哪里?”“在我家!”“我是說我們該怎樣去你家?”“你們不是有救火車嗎?”

　　每日最新很搞笑的長段子欣賞

　　1. 饅頭和面條打架，饅頭被捧哭了，便回家叫上花卷包子去報仇，結果是方便面開門，饅頭說：“你小子把頭燙了，我也認得你!”

　　2. 我用十級英語祝福：藕買打零，買低兒，愛辣無油，迷絲油搜麻吃，愛旺特吐客死油，愛老虎油，嗷，抗忙被逼，康芒康忙，天天哈皮!

　　3. 所有精神病人都在雨下洗澡，只有一個沒去，醫生很高興的問：“你為什么不去啊?”他說：“你當我有病啊，我等水熱了再去。”愛人要選溫柔似水甜如蜜的;對手要選聰明能干強有力的;同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的，別看了，快把鼻涕擦了。

　　4. 一對情侶坐火車，火車過一很長很黑的隧道后，男的說，早知隧道這么長剛才我該親你一下。女的尖叫：剛才親我的人不是你?

　　5. 老師：請用“難過”造句;學生：我家門前有一條水溝很難過。老師批語：老師比你更難過。

　　6. 愛空空情空空，自己流浪在街中;人空空錢空空，單身苦命在打工;事空空業空空，想來想去就發瘋;手機空沒錢充，生活所迫不輕松;

　　7. 眾公雞追母雞引頸長鳴，一公雞眼睛紅紅不語，母雞心動。新婚，母雞：你真酷，當時咋不叫?公雞：那天喝多了……怕吐。

　　8. 高二時候去同學家，看見他嫂子在給孩子喂奶，出于禮貌上前摸摸孩子的臉，說：寶貝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子紅著臉低聲說，孩子睡著了，臉在那邊呢!

　　9. 同事結婚，新娘最后將手捧花傳遞給伴娘之后，司儀讓伴娘跳舞或唱歌，伴娘說今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就聽臺下喊:那來個倒立!于是全場靜了一秒鐘后爆笑。。

　　10. 看一電視采訪張國立演皇上，他說:你們看演時好風光，前簇后擁，跪拜一片，只要聽導演喊卡，再叫一聲吃飯了，周圍人嘩一下做鳥獸散，留他一人坐龍椅上，想想那場景，我笑了

　　11. 有些人明明就是情商低，卻非說自己是心直口快

　　12. 越軍副總參謀長最近吹牛逼:中國如果敢在南海有動作，越軍將從陸路直搗北京!暴強回復:不吹牛逼會死啊，一幫窮逼，廣西到北京油錢和高速過路費出的起嗎?

　　13. 今早被一車追尾了，肇事司機還沒事樣坐車上不下來，就我這暴脾氣，拎個扳手就去找那貨理論……，不是，各位大哥啊!咱先把槍放下行不?我這不是已經投降了嘛，我真不是劫匪，您見過拿扳手搶運鈔車的嗎?!

　　14. 最近考駕照，每次去都會給教練帶一條玉溪，今天考場手機不見了，借教練手機打個電話到自己手機，剛撥過去，手機上的備注是玉溪!

　　15. 看了一條心靈雞湯：“父親決定你的起點，自己決定你的過程，老婆決定你的結果。”我考慮許久，暫且把這句話翻譯為：“你是個屌絲二代，折騰夠了沒盼頭就去找個富婆吧。”你們覺得對不對?

　　16. 昨晚那孫子說請我吃烤串!我一開心大腰子都吃了三個!最后結賬的時候他轉過頭問我有零錢嗎?我說有。然后問我要了兩張一百的。

　　17. 庫克是同性戀，最近和馬云走的特別近，是不是有合作的意思?會不會日久生情，生一個馬塞克。

　　18. 一次坐電梯，雙手都提有東西，剛好電梯里還有一個妹子，她要去二十樓，我對她說：“美女，幫忙按下七樓。”也許我笑的不甜，也許妹子今天很煩，她對我翻個白眼說：“自己沒手啊!”我放下東西走過去按了下七說：“看這啊，哥有手!還特別靈活!”接著我按了七以上的所有樓層。

　　19. 如果你相親的對象，沒有工作，但打扮時尚，身材很好，一身奢侈衣服，名牌包包，手拿，那么恭喜你小伙子，你中獎了，她什么姿勢都會。。

　　20. 早上老爸罵我，都快三十的人了，還一事無成，成天就知道玩，看看人別人家的誰誰跟你一邊大都開公司了。我隨口說了一句，你跟馬云還一邊大呢，看看人家。老爸頓時無聲，瞪大眼睛看我，我是不是該跑了……

　　每日最新很搞笑的長段子精選

　　1. 昨天下班接老婆，我是騎摩托的，遠遠的看見媳婦在那站著，還有好多其他女同事，于是想漂移過去擺一個帥的姿勢，結果一個不慎摔了個狗吃屎，這不是關鍵，我爬起來委屈的叫了聲老婆我來了，那二貨滿臉疑惑的來了句你誰啊……

　　2. 給兩女兒買了糖兩人五五分各自放起來，我沒事隨便從一個袋子拿了幾個吃，這會要上學了兩人樓上打起來了，都說對方貪吃小偷，我該站出來嗎!

　　3. 今早，我爸突然跟我說：“我今天幫你拿了塊地.”我就知道我其實是隱形富二代!之前的貧困都是為了磨礪我!時機終于成熟了!家里終于肯讓我大顯身手了!看了一眼電視上報道的道瓊斯指數，腦海閃過那些經濟學的知識，投資的大方向已經了然于胸，于是我強忍住內心的激動!用盡量平和又不經意的語氣問他：“哦，哪里的地?”“順豐快遞”

　　4. 和哥們喝酒，我們兩個都喝得有點高了，回去時哥們堅持自己開車，說沒問題，半路上他突然停車并四處張望，我不解問他：“怎么了?找不到方向了?”“不是，沒那么糟糕，我只是找不到方向盤了。”哥們回答說。

　　5. 前幾天室友淘寶上買一件衣服，賣家說上圖好評立馬返現五元。于是室友穿上衣服自信美美的拍了五張照片。今天賣家給朋友返現了十元，叫室友把圖片給刪了。

　　6. 老婆：老公，咱倆結婚前處過多少女朋友?老公：沒處過。老婆：要么這樣，告訴我一個給你一百。

　　7. 最近生活比較拮據，昨天向朋友們東拼西湊借的兩萬塊錢今天就揮霍光了，無奈之下只好把扣扣簽名改成了：我的號被盜了，向大家借錢千萬不要信啊!

　　8. "同學手機被偷了，我們安慰她：“一個破手機，算啦...”她說：“心疼的是手機里的照片，那些青春怕是最美好的記憶了。”我們給她出主意，給自己手機發個短信，和小偷說，只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經不抱希望。但意外的是不一會短信就回過來了：""對不起啊，太丑了，都給刪掉了.."

　　9. 我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學!同桌看了以后直接撒腿就往外跑，班主任問他干嘛去!他頭也不回地說：“滾你泥馬勒戈壁的!”

　　10. 新來的校長，抓學風很緊，自稱心理咨詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎么辦?”校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。”第二天，那個二貨就被處分了…

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