微信上的搞笑段子_爆笑段子集錦
微信上的搞笑段子_爆笑段子集錦
下葬的時候看到陰陽先生拿著羅盤轉圈嘴里念念有詞，我不禁腦洞大開：等我們這一代人入土的時候可能就是兒女拿著手機轉幾圈，最后在一個山坡前停下說：這信號好，就把咱爸埋這。腦洞打開的搞笑段子還有呢，下面是學習啦小編為大家整理微信上的搞笑段子的相關資料，供大家參考!
微信上的搞笑段子
機器人發明之前：有了能夠自動生產的機器人，我們就能從勞動中解放出來啦!
機器人發明之后：媽的，機器人把我們的就業機會都搶走啦!
素食
參加老婆同事的聚餐，席間聊到修行放生之類的話題，有個女的說：“我平時雖然不是全素食主義，但是吃葷絕對不在一餐吃一條完整的生命，比如一次吃一整條魚、一整只蝦之類的，減少罪孽。”
她說完以后，我注意到他老公嘴角浮現出難以捉摸的微笑。
打車
剛才打車，我都坐上去了，有個大姐過來拉開車門說：“我是孕婦，你下來讓給我吧。”
我下意識問了一句：“孩子是我的?”
她沒說話，現在氣氛很尷尬。
丑孩子
“媽媽媽媽，我真的長得很丑嗎?”
“我告訴過你多少次了不要在公眾場合叫我媽媽!”
堅強
聽說郭敬明前段時間開發布會的時候哭了，因為大家經常黑他。
有網友就評論說：小四不哭，站起來...呃?已經站起來了?
借錢
同學說家里有事，讓我借她一千，我很爽快就借給她了。
剛給她轉過去，她說：“既然你能這么輕松地拿出一千，那就再借我五千吧!”
快遞
一大早被閨密手機鈴聲吵醒，閨密睡眼惺忪的接過電話：“喂，快遞啊?到我小區門口了?看到停門邊一輛牌號XXX的白色SUV了嗎?”
閨密一邊講話一邊走到窗戶邊，按了一下車鑰匙：“打開車門!放進去!關門!好了!”
特征
去車站接外地歸來的弟弟，茫茫人海我一眼就認出了他。
弟弟夸我說：“你眼神真好!”
我笑而不語：畢竟這么冷的天，就他穿條花褲衩。
秋褲
答應我，穿秋褲的話就別穿破洞的牛仔褲了好嗎?
怪事
發現一個奇怪的現象：家里有熊孩子的家庭更熱衷生二胎。
微信上的搞笑段子精選
恐怖
今天，全身裸體的我把領導嚇了一跳。
我不知道哪個更讓他害怕：
是我的裸體呢，還是我出現在他家里。
奇怪
身邊有些人的愛好讓我很奇怪：一個不懂籃球的女孩居然是庫里的鐵粉，一個不懂排球的體育盲居然特別喜歡看《排球少年》，還有一個不會開車的特別喜歡看F1...
不多說了，我要去看小電影了。
尊重
“小李，聽說你大學的專業是電氣工程?”
“是的。”
“那好，去幫換一下燈泡。”
“領導，請您尊重我的專業。”
“那好，你談談變速恒頻雙饋風力發電機帶載柔性并網下強耦合的高階非線性系統。”
“領導，梯子在哪?”
路癡
問：路癡是一種怎樣的體驗?
答：大王都不敢讓你去巡山。
微信上的搞笑段子推薦
原因
你問我為什么能成功?
我只是把別人喝咖啡的時間拿來喝更多的咖啡而已。
悲劇
那是一個大雨滂沱的日子，哥們結婚，放鞭炮，說下去淋雨，就在車里點上往外扔。
結果沒扔出去，一盤的鞭炮就這么炸了。
窮親戚
看到雜志上說窮親戚多可怕多粘人，我跟父親說：“爸，還是我們家好，沒有窮親戚!”
父親沉默了一會說：“我們就是別人家的窮親戚啊!”
價格
昨天住酒店，房間里的礦泉水竟然要18元一瓶，我在外面買了相同牌子的兩瓶，花了四塊錢，把酒店里的兩瓶換了，查房的時候沒有被發現...機智如我啊，這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的礦泉水，爽呆了!
體驗
群里聊天，有人問：誰體驗過被干醒是什么感覺?
一個妹子接話：我體驗過，很不爽，有天睡到七點半，就在睡夢中被我媽一巴掌干醒了!
尷尬
哥們請吃飯，我提前到了，包間就哥們和一個我不太熟的美女，一會兒哥們接了個電話說去接個人，包間就剩我倆，頓時感覺好尷尬。
為了打破這種局面，我挖空心思想臺詞，最終問了句：“你吃了嗎?”
出差
老公要出差幾天，深情款款的對我說：“老婆，我給你保證，保證不沾花惹草，保證照顧好自己，保證按時睡覺，保證每天都給你打電話...”
為了讓他快點走，也為了我約好的牌局，我說：“你只要保證不提前回來就行了!”
然后他取消了這次出差。
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