最新最搞笑的段子_幽默段子集錦
目前，有三種假藥可以明目張膽賣：減肥藥、生發藥、什么都能治又什么都不能治的藥。但還是要充滿希望的活著哈哈哈。生活充滿搞笑的段子，下面是學習啦小編為大家整理最新最搞笑的段子的相關資料，供大家參考!
最新最搞笑的段子
豪車
借了朋友一輛尾號888的大奔去機場接女網友，因為車子特別好認，她立刻就找到了，摟著我脖子對我說：“原來上次那個網友是借你的車啊，還裝逼說他自己的!”
應對
“恕我直言…”“不恕!”
“我沒有黑的意思啊…”“黑不黑我也不聽!”
“這話我不知當不當說…”“那就別說!”
“作為路人說句公道話…”“你還是走路去吧!”
“我這人嘴毒…”“那快閉上!”
“是我自己一個人覺得嗎?…”“對就你自己!”
“還不讓人罵兩句了…”“不讓!”
習慣(一)
建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起，養成一個良好的習慣。
久而久之，你就一個朋友都沒有了。
習慣(二)
我在各大社交網站習慣用同一個昵稱，后來上了一些想匿名的網站于是又編了一個假名，但是隨著第二種網站越來越多，假名反倒成了我在網絡上的真實身份。
青春
初中的時候網絡還沒有廣泛普及，電視購物里面的豐胸廣告就是我們的小電影，每天下午五點半我都會關緊門窗，拉下窗簾，膽戰心驚地打開電視機。
牛肉
“老公，把你碗里的牛肉借點給我，我拍個照就還你。”
“拍好了，可以把肉還給我了吧?”
“明明是我的，有圖有真相!”
驚悚
我是開飯店的，就在打烊時進來了一個年輕人，張口要了兩碗面，一碗自己吃，另一碗放對面并放了一雙筷子。
當時我沒注意，過了兩分鐘年輕人和對面有說有笑，我頭皮瞬間炸起，后來年輕人對著對面說：“親愛的，我先出去下等我回來。”
這都兩個小時了，年輕人還沒回來。
膽量
我是一個膽子很小的人，每當有人叫我膽小鬼時，我都嚇得不敢反駁。
座位
剛在火車上，一個男的對我嚷嚷說我坐錯位置了，特別兇，僵持了一會，我看看他的票，我就讓了，他什么也沒說。
火車跑了很遠之后，我才跟他說：“你坐錯車了!”
呵呵，有時候對一些沒素質的人就應該這樣教訓。
他一下臉色慘白問旁邊的人，結果是我坐錯車了。
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常識
一個關于送禮的常識：送人禮物他說太貴了 說明他喜歡，送得對了。
素質
好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進去。
我很生氣，掏出100塊給司機：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。”
“好嘞!”
相親
相親的時候，女方總是問男方有錢有車有房嗎?
其實說真心話，這樣的場景只有城里人才能遇到。
不怕告訴你們，我們鄉下女孩子相親之前就會把男方的家底摸個清楚，不然是不會隨便去見面的。
遺憾
我有個朋友得了尿毒癥，二十多歲，透析做了兩年，可惜文筆不好...
差距
電視里黑幫大哥躺在床上，摟住美麗女演員的時候，我正用同樣的姿勢躺在沙發上，摟著我們家貓。
長這么大頭一次深刻地意識到人與人階級地位的不同。
模仿
最近，我立志要學人家靠臉吃飯，結果差點沒把自己餓死。
攀比
老爸：“記住，你要做一個不愛慕虛榮，不和人家攀比的好孩子哦。”
兒子：“為什么不能和別人攀比呢?”
父親：“比不過啊!”
理性
我家小孩雖然只有兩歲半，但已經體現出了十分理性的人生態度和價值觀。
晚飯有一道菜脆皮果仁鴨，我特意提醒他這就是你在公園里見過特別喜歡的小鴨子炒的，可是他還是吃了好幾塊，并且還告訴我：活著的小鴨子可愛，熟了的小鴨子好吃。
數學
哥哥給小侄子買了幾塊糖，我心想正好可以考考他數學，就從里面拿出五塊，問：“這是幾塊糖?”
侄子：“五塊!”
我一看這小子行啊，識數了。于是拿起來吃了一塊，繼續問他：“現在還有幾塊?”
侄子：“四塊。”
我心想數學不錯啊，就又拿起了一塊。
小侄子怒道：“你再吃就要賠我了啊!”
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掙扎
每天早晨都能聽到對門小孩撕心裂肺的哭喊：“我不去!我不去幼兒園!”嗓子都喊啞了。
我的眼眶不禁濕潤了，內心嘶吼著：“我不去!我不想去上班!”
名字
如果一個人名字就叫王某，那電視臺需要報道新聞的同時保護身份的話應該怎么說?
真相
小時候跟不少同學都喜歡把打火機里的電子點火器拿出來電螞蟻，現在才知道我們當年那是在幫助螞蟻戒網癮。
意外
昨晚出門散步，一個女的推著自行車，一不小心掉進了水溝。
要不是她剛好是我老婆，我就笑出聲了。
床單
推出產房的時候，護士遞過來一張白床單，讓老公幫忙蓋上。
老公問道：“頭要蓋上嗎?”
意外
在表妹家看電視，突然侄子指著電視里的范冰冰說：“舅舅你買的娃娃怎么上電視了啊，媽媽快來看舅舅買的娃娃上電視了!”
教育
晚上老婆洗刷完畢，在臥室喊我：“過來，我教育教育你!”
我盯著電腦屏幕說：“我好好的，教育我干嘛?”
老婆怒道“TMD快過來!性教育!”
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