最搞笑的段子精選_幽默段子集錦
咱們關系不一般，對你的祝福可見一斑;本條段子要有“高度”，珠峰頂上開過光;有“深度”，下面是學習啦小編為大家整理最搞笑的段子的相關資料，供大家參考!
最搞笑的段子
嚴打
剛上初中的時候有一天晚自習同桌突然對我說道““下課后咱倆去后操場看搞對象的去啊。”
我說：“不去，人家都是初二初三的，萬一靠太近把咱倆打一頓怎么辦。”
同桌：“放心吧，咱倆也拉著手裝情侶，黑燈瞎火的他們看不出來。”
結果當晚我倆趕上了學校嚴打，抓住了不少早戀學生，第二天還全校通告批評，其中女生13人，男生15人。
真相
每個死宅都是楚門，編劇一直沒給你安排妹子，因為觀眾們喜歡看你擼管之后圣賢的樣子。
小說
某同學上課看黃色武俠小說，被老師沒收。
老師拿到講臺上翻了兩頁，對同學怒斥：“居然看這種書!我給你燒了!”
過了兩天，老師又找到該同學：“那本下冊呢?拿過來我一塊幫你燒了!”
規律
在觀看了大量競走、馬拉松等長距離運動項目后，我發現女子項目中當最后剩的是兩個女人沖刺的時候，獲勝的總是那個胸小的。
意外
我一朋友開了間工廠，賺了點小錢。
都說男人一有錢就變壞，他在外面養了個小三，怕把小三搞懷孕了就偷偷做了個結扎手術。
做了有半年，他老婆告訴他她懷孕了，他的小三也告訴他她懷孕了。
密碼
朋友開旅館的，我到他那找他聊天，期間有對情侶來開房，女的進門就問Wi-Fi密碼。
等他們登記完上了樓，朋友才冷笑道：“現在的女的，我都見她十幾回了，她還裝作第一次來的樣子。”
紅燈
年輕人，人生路很長但也很多，你得堅持不懈的一直走下去，總有一天會成功的。
如果碰到紅燈，你就繞個道，總有一個路口適合你的。
如果每個路口都是紅燈，那是紅燈區，你就享受一下...
問題
“我有逼你追我嗎?”
“追!”
最搞笑的段子精選
絕望
我爸真是喪逼之王，但凡我想跟他說說工作上的事兒，他總是一揮手：“哎呀你不用跟我說，說了也沒用，你爸沒用，你也沒用。你要做好心理準備，你這輩子能這樣就不錯了，可能還會更差。你要想開，這才是關鍵。”
中年
一個男人到了中年，人生經驗豐富，掙錢能力能不比多半小伙子們強嗎?
要不...就是吹牛逼技術更厲害了。
紋身
天冷了，紋身都露不出來，感覺大家沒那么尊敬我了。
區別
結婚前：她放個屁從來都偷偷摸摸的。
結婚后：她恨不得每個屁都崩我臉上。
傷害
問：“你有因為女人哭過嗎?”
答：“當然啊，小時候我媽打得我可慘了。”
悲劇
公司來了一個剛畢業的實習生，是個很清秀很斯文(其實就是娘)的男孩，昨天突然說住院了而且還是搶救那種。
大家去看望，結果發現是丁丁出事，一問才知，因為和女友吵架輸了，被逼將女友的名字紋到丁丁上，結果紋身店不干凈，于是非常嚴重的感染了，不知道能不能保得住...
摳門
一同事特摳門，喜歡蹭飯吃，昨晚一起吃飯，我要買單，他假意客套一下，我故意說：“好吧，那你買單吧。”
走到門口收銀臺時他竟然拔腿就跑，然后撞門上了飯店的玻璃門，把門把手撞壞賠了一千塊。
麻煩
一件非常容易被推理的事：不愿意麻煩別人的人，也是非常不情愿別人來麻煩自己的。
希望人人都有自知之明。
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悲劇
哥們：“我和女友分手了。”
我問：“為什么?”
哥們：“和女友爬山，到了山頂，心情舒暢，就開始大喊。”
我問：“那又怎么了?”
哥們：“喊的是前女友的名字...”
介紹
女友帶我去參加她朋友聚會，我對她說：“你介紹我的時候，有點新意，有點氣勢，霸氣點!”
到了地方，女友手一揮：“嗨!小的們!這是我炮友!”
悲劇
公司年終聚會，我喝多了，趁著酒興找了個小姐，摟著談了半宿人生和理想，正事一點沒辦。
第二天早上，她向我要雙倍錢，理由是一晚沒睡，要加班費!
定位
“老師您好，請問像我這樣的，沒有背景的清華畢業生應該如何定位自己?”
“社會底層群眾中受教育程度最高的一批人。”
帶飯
實習生小姑娘，中午老板讓她帶午飯。
小姑娘走半路收到老板微信：不要辣!
老板愣是餓了一下午!
多么大的代溝，多么痛的領悟啊!
狀態
老婆感冒了，吃飯喝水都得端到床前，連上廁所都得攙著，卻在聽說我需要買一個鼠標墊的時候跳起來，精神百倍的在某寶選了半個小時，付完款，又回到床上瞬間進入了生病的狀態。
傳說
上個月，我們屁大的城市限單雙號，孩子上學擠不上公交，麻痹的，天天打的去。
這難道就是傳說中的：我們家條件差，買不起自行車，只好天天打的去上學!
噩夢
一同學上課睡覺做了個噩夢，突然站了起來。
老師問他怎么了?他老實地說，做了個噩夢。
老師安慰他說：“別怕，你的噩夢才剛剛開始。”
質量
買空氣凈化器還是國產的好，那些歐洲啊日本啊美國什么的品牌尤其是北歐的廠家，感覺他們對除霾凈化完全沒經驗呢。
虛驚
買了件很貴的衣服，洗完發現縮水了，后來才知道其實是自己長胖了，真是虛驚一場。
喜好
我喜歡一邊看著鏡子里的自己，一邊擼。
很顯然，我的駕校教練并不喜歡。
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