知名微博搞笑段子_爆笑段子集錦
知名微博搞笑段子_爆笑段子集錦
段子寫手是真正的 草根 ,他們也曾風光無限,不是靠雙手,而是靠拇指就能體面生活。下面是學習啦小編為大家整理知名微博搞笑段子的相關資料，供大家參考!
知名微博搞笑段子
吃貨?
為什么總有人說自己是吃貨?可能是覺得那樣比較萌。
然而他們不知道，長得好看的才叫吃貨，長得丑的只是飯桶。
記憶
問：小時候記憶最深刻的事?
答：我爸騎自行車帶我，我腳卡在車轱轆里了，我爸感覺蹬不動，結果站起來蹬。
火鍋
大學寢室有個妹子是四川人，大家一起去吃火鍋，在鍋里不停的翻她們喜歡吃的。
妹子受不了了，就用四川話說道：“你們不要一直操嘛!”
昵稱
哥們結婚，伴娘團要求新郎說出十個對新娘的昵稱，哥們抓耳撓腮：“小心肝、小寶貝、孩他娘、達令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，還有一個...”
大家一齊起哄：“說，快說出來!”
“小白虎...”
感覺
突然發現今天才周二，然而已經是第4天上班了!這感覺真是糟透了!
絕版
有新聞說，三星或已停止生產NOTE7。
絕版啦，以后盤出包漿就值錢啦!
測評
一年一度的員工測評又開始了，今天評的是我對面小姑娘：肯干、能干，若是再主動一點就更好了。
交換
曾經有個偉人這么說過：假如你有一個蘋果，我也有一個，我們交換之后各自還是只有一個蘋果。但是如果你有一個小視頻，我也有一個，我們交換之后就各有了兩個小視頻。
可怕
單身久了真可怕，一女同學電腦中病毒了求助我，我問她“你的USB有沒有被別人插過”的時候竟然硬了。
知名微博搞笑段子精選
好奇
和老公啪啪啪，突然發現他左右蛋蛋高低不一樣，順口問道：“為什么你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
然后老公打了我一個晚上。
上帝
“我的朋友們把我當上帝看待。”
“哦?怎么講呢?”
“也就是說他們平時完全無視我，只在有求于我時才會來跟我說話。”
零花錢
兒子：“爸爸，給我50塊錢!”
老爸：“40塊錢?你要30塊錢干嘛!?”
實習
一個大學生去公司實習，老板讓他先從掃地開始。
大學生：“我可是大學生哎。”
老板說：“哦，對了，我差點忘了你是大學生，來來來，我教你怎么掃地。”
套路
妻子問丈夫：“你下輩子想生女兒還是兒子?”
丈夫說：“想要女兒。”
妻子打了丈夫一嘴巴說道：“你他媽的還想在這輩子找個情人是不是!?”
白菜
晚上和老媽一起看電視劇。
我：“媽，如果我有男朋友了，你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了?”
媽：“不知道，我種的是仙人掌。”
知名微博搞笑段子推薦
愛好
親戚聚會吃飯，我這單身狗又被催婚，舅舅問我到底喜歡什么樣的女人，說出來大家伙一起幫忙介紹。
這時表弟說話了：“表哥快三十歲了還單身，喜歡的不一定是女人!”
表妹連連點頭說：“也有可能不是人。”
同學會
接到高中時班長的電話，讓我后天去參加同學會。
我想著班上就我一個人還沒結婚，連女朋友也還沒有，表示不太想去。
班長告訴我，我同桌那女同學最近離婚了，到處在找我的聯系方式，讓我一定去參加。
聽到這里，心頭一熱，想到同桌女同學那姣好的面容。
這時班長又補充道：“你同桌說了，只要你去，她就不是班里過得最慘的了!”
頭盔
像我們這個年紀，開電動車一定要戴安全頭盔。
否則會被開寶馬奔馳的同學認出來。
起床氣
問：有起床氣是種怎樣的體驗?
答：我同桌上課睡覺，我看到班主任走過來，就不停的用手肘蹭他，結果他直接拍桌子站起來，對我吼道：“你一天不煩我要死?”這不是高潮，高潮是他發現班主任站在旁邊看著他，他對班主任大吼一聲：“看什么看!”
介紹
班里來了一個新生，自我介紹時，他振臂高呼道：“大家都是華夏的子孫!”
等大家鼓掌完了，他又說道：“大家好，我叫王華夏。”
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