2017年最新搞笑段子大全

2017年最新搞笑段子大全

　　一些經(jīng)典又搞笑的笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時(shí)的放松下來。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《2017年最新搞笑段子大全》，歡迎觀看!

　　2017年最新搞笑段子大全(熱門篇)

　　1.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點(diǎn)頭，期待男生會(huì)分她一點(diǎn)面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會(huì)覺得更餓!”

　　2.我上小學(xué)的時(shí)候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實(shí)在忍不下去了，便偷偷把每個(gè)氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

　　3.當(dāng)男人回家時(shí)：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

　　4.某日，體育課中途，洗手間解決個(gè)人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當(dāng)時(shí)就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯(cuò)地方了。”女漢子傷不起!

　　5.有一天，一個(gè)推售員向一個(gè)老板推售一個(gè)跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

　　6.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時(shí)，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個(gè)巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個(gè)字號(hào)，我惹著誰(shuí)了。”

　　7.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

　　8.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對(duì)那服務(wù)員說：“誰(shuí)告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!

　　9.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對(duì)女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?”“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了。

　　10.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。”

　　2017年最新搞笑段子大全(經(jīng)典篇)

　　1、"汽車污染，毛驢環(huán)保。汽車有歐i、歐ii、歐iii,國(guó)家規(guī)定過毛驢的排放要達(dá)到什么標(biāo)準(zhǔn)，非要在毛驢的屁股上掛一個(gè)凈化器嗎?

　　2.買毛驢可以保值增值，汽車只能貶值。根據(jù)聯(lián)合國(guó)的報(bào)告，機(jī)械類產(chǎn)品的總趨勢(shì)是不斷降價(jià)，而農(nóng)副產(chǎn)品的總趨勢(shì)是不斷漲價(jià)。毛驢上世紀(jì)70年代100元一頭，80年代500元一頭，90年代1000元一頭，您買汽車會(huì)如此增值嗎?

　　3.毛驢跋山涉水如履平地，而汽車――即使昂貴如德國(guó)的“笨死”，它能翻越岡底斯山嗎?

　　4.毛驢能生養(yǎng)，買頭毛驢能得到頭毛驢兒子、毛驢孫子，子子孫孫無(wú)窮匱也，你英國(guó)的“老死賴死”能生出個(gè)“小死賴死”嗎?

　　......"

　　2、"言過其實(shí)

　　一個(gè)品性不良,不務(wù)正業(yè),老是花天酒地的男人死了,他太太平時(shí)雖恨他入骨,但也不免含悲在靈前謝客.

　　聽到朋友在念祭文時(shí),有一段竟是:君性純厚,品性兼優(yōu),贍家教子,濟(jì)富扶貧,無(wú)不愛戴.

　　他太太低聲問兒子:""你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?""

　　誰(shuí)更節(jié)約

　　妻子:你看我多會(huì)過日子,衣服一個(gè)月洗一次,節(jié)約了多少洗衣粉?

　　丈夫:我比你更節(jié)約,我抽煙一支接一支抽,連火柴都不用一根."

　　3、"老師的夸獎(jiǎng)

　　媽媽回家看到淘氣的兒子在照鏡子,

　　媽媽:寶貝,你臉上怎么啦?

　　兒子:媽媽,今天老師夸我長(zhǎng)得漂亮!

　　媽媽:老師怎么說的呢?

　　兒子:老師說""這么漂亮的小伙子,怎么就不干一點(diǎn)漂亮事呢?""

　　蚊子的悲哀

　　小蚊子哭著回家,媽媽問咋了?

　　小蚊子:""爸爸死了!""

　　蚊媽媽說:""沒有帶你去看演出?""

　　小蚊子:""看了,可觀眾一鼓掌,爸爸沒有躲開........""阿聯(lián)酋學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個(gè)好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個(gè)純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個(gè)地鐵!”

　　從前，有一個(gè)靠海的村子，村民靠捕魚為生。。。

　　這樣過了很多很多年~~~

　　突然有一天，海里面來了一只怪魚，專門吃出海捕魚的村民們，已經(jīng)吃了好幾個(gè)人了。。。這只怪魚長(zhǎng)了六只眼睛，還會(huì)飛，于是村民們管它叫“六眼飛魚”

　　眼看六眼飛魚肆無(wú)忌憚地殺人，又沒人能治它，村民們頭都急大了，這樣下去如何是好呀~~~

　　......"

　　4、警察把一名醉鬼送到門口，對(duì)他說：“這的確是你的家嗎?”

　　“如果你替我開了門，我就馬上證明給你看!”警察打開門帶他進(jìn)去。

　　“你看見那架鋼琴嗎?那是我的，你看見那架電視機(jī)嗎?那也是我的。”他們又上二樓。

　　“這是我的睡房，你看見那張床嗎?睡在那張床上的女人是我的太太，你看見和她睡在一起的人嗎?”

　　警察疑惑地說：“怎樣?”

　　“那就是我。”

　　5、貝克漢姆到一所學(xué)校去訪問，并來到了一個(gè)班上。學(xué)生們都坐得整整齊齊的。他先在黑板上寫了一個(gè)詞“悲劇”，爾后請(qǐng)同學(xué)們給他解釋。話音剛落，一個(gè)小男孩舉手站起來說：“如果我鄰居最好的朋友在大街上踢球被車撞死，那就叫做悲劇。”

　　貝克漢姆連忙搖搖頭說：“不，不，不，電視播音員都把這種事情稱作交通事故。”

　　接著一個(gè)小女孩站起來說：“如果一輛學(xué)校巴士載著40多名學(xué)生沖下懸崖，那就是一場(chǎng)悲劇。”

　　貝克漢姆還是不同意她的看法，說這對(duì)國(guó)家來說是一大損失。

　　這時(shí)候，全班鴉雀無(wú)聲。貝克漢姆急了，他瞪著學(xué)生說：“怎么啦，再?zèng)]有別的解釋了嗎?”

　　......

　　6、兩個(gè)警官出去打獵，其中的一個(gè)人卻是第一次打獵，所以他顯得有些激動(dòng)。打獵開始了，這名警官找到了一個(gè)離鹿群很近的密林，等待著鹿群的接近。。。鹿群慢慢的向他走來，他得手心開始出汗，他閉上眼猛地從樹林中跳了出來，向天空打了一槍，并喊到：“都不許動(dòng)，我是警察!”

　　7、甲：“你知道西方國(guó)家鬧離婚的為什么比中國(guó)的多?”

　　乙：“這還不簡(jiǎn)單，因?yàn)槲鞣降膼凵袂鸨忍厥莻€(gè)小娃娃，而中國(guó)的月下老人，經(jīng)驗(yàn)當(dāng)然豐富得多!”

　　8、“我妻子有時(shí)真象裁判員一樣狠，”一位足球運(yùn)動(dòng)員說，“她昨天向我出示紅牌并把我推下了床。”

　　“這算不了什么，”他的隊(duì)友說，“我那位僅由于我的合理沖撞就把我驅(qū)出席夢(mèng)思，并找了一名替補(bǔ)。”

　　9、一對(duì)正在談戀愛的青年男女坐在一趟擁擠的火車上。當(dāng)火車通過一個(gè)很長(zhǎng)，很黑的隧道后。

　　那男的很遺憾的對(duì)女的說：“早知道隧道這么長(zhǎng)，剛才我應(yīng)該親你一下。”

　　那女的尖叫道：“難道剛才親我的人不是你!?”

　　10、兩對(duì)夫妻打了好幾個(gè)小時(shí)的橋牌。這時(shí)，其中一個(gè)男人站起身去了衛(wèi)生間。

　　和他打?qū)业钠拮訃@了口氣，說：“今天晚上，我這還是第一次明白他想干什么。”

　　2017年最新搞笑段子大全(精選篇)

　　1、一朝穿越，你居然變成了傾國(guó)傾城的美人，正躺在一個(gè)著龍袍的男人懷里，那人對(duì)你百般憐愛。正欲親熱之際，突然行宮外軍馬嘈雜，有人高呼：殺了楊貴妃!

　　2、這條短信沒別的意思，就是有點(diǎn)小意思，如果你不看就沒意思，看不懂就更沒意思。其實(shí)我的意思就是意思意思，有意思沒意思都是一個(gè)意思：整暈?zāi)?/p>

　　3、爺爺時(shí)代發(fā)短信，顯身份;爸爸時(shí)代發(fā)短信，趕潮流;哥哥時(shí)代發(fā)短信，追女友。閣下是哪個(gè)時(shí)代?自己定位。我現(xiàn)在還給你發(fā)短信，就為仨字：純感情!

　　4、官二代，父親是軍中大佬，兄長(zhǎng)在西企工作。他在洗浴城與人爭(zhēng)吵，殺死保安與老板兒子，還把老板毒打，迫于壓力被判死刑，沒多久又出現(xiàn)。他就是哪吒!

　　5、股市搞笑新春對(duì)聯(lián)：上聯(lián)：愛已停牌，情也斬倉(cāng)，緣分滑到跌停板;下聯(lián)：思正牛市，想無(wú)熊市，感情無(wú)法投長(zhǎng)線;橫批：趕緊補(bǔ)倉(cāng)。

　　6、和我生死相隨的一種人，是愛人;和我情意綿綿的一種人，是情人;和我血濃于水的一種人，是親人;和我一脈相傳的一種人，是族人;和我并肩作戰(zhàn)的一種人，是友人;還有一種人，天生菩薩心，別人都說他缺根筋，看到我肚子癟癟的總是不忍心，守在我身邊，為我送上海鮮大餐，最后還不忘為我買單，兜里錢花干干。別想了，這個(gè)人就是你喲!

　　7、我想請(qǐng)你吃飯，可白天停水晚上停電，工資沒發(fā)進(jìn)不了飯店，想猜謎中獎(jiǎng)不知道答案，蒙面劫財(cái)沒有那賊膽，只好忍痛花一毛錢，發(fā)條短信逗你玩。

　　8、要不瞌睡，要不喝醉，總之別太累;不要買貴，不要浪費(fèi)，總之要實(shí)惠;快樂排隊(duì)，好運(yùn)緊隨，總之心情媚!

　　9、丈夫的小蜜妻問：你那個(gè)女秘書進(jìn)公司幾年了?夫答：三、四年了吧。妻又問：她多大了?丈夫答：有三十幾了吧，具體沒問過。妻再問：她漂亮嗎?丈夫答：一般般吧，過得去。妻追問：穿衣服怎么樣?丈夫脫口而出：挺快的。丈夫遭妻一頓毒打。

　　10、你說你啊，買彩票吧，沒中五百萬(wàn);找對(duì)象吧，沒遇到天仙;干工作吧，還老是加班。我教你一個(gè)轉(zhuǎn)運(yùn)妙法，保密哦，告訴別人就不靈了，那就是--踩狗屎。