大學里面的搞笑段子
大學里面的搞笑段子
分享一些新鮮出爐的經典搞笑簡短的段子,只能說每個段子都堪稱經典，都是一些經典搞笑語錄錦集,累死人不償命的,笑翻你肚皮的等等。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《大學里面的搞笑段子》，歡迎觀看!
大學里面的搞笑段子(熱門篇)
1.開學第一天，老師居然叫了幾個同學上黑板默寫，其中也有我。有一成語，其他人寫的是“狼狽為奸”，我寫的是“狼被圍殲”。不說了，先找塊豆腐撞頭去，撞不死就好好讀書去!
2.看到一道題，求解一口井深，一頭熊掉了下去，用了兩秒問這頭熊是什么顏色的
3.我們班男數學老師是男老師，喜歡和女生套近乎，一日與班內一妹子聊天，如下。老師：“你爸爸在哪做生意啊?我有空可以去照顧一下他生意。”妹子：“我爸爸在殯儀館工作。。。”
4.小學四年級時，同學都節約零錢，要捐助災區。有次老師在班上問我們攢了多少。小明說;我攢了五元。小亮說：我攢了十元。最后到我，我說：我還差九十九就一百了!
5.我剛上大學軍訓，我們跟一幫藝術生一起訓，有個哥們總把帽檐壓的很低，教官讓他把帽子弄高點，他說他要當一個演員，不能曬黑了，那個教官問他當演員是不是要有專業素養，那人說是，教官說：好，我現在要你演一株向日葵，太陽曬到哪你給我朝著哪。曬了三個多小時，哭著喊著再也不當演員了!
6.老師上課時看著一排排的女生，說：“你們啊，別看現在一些女大學生，出去都穿得整整潔潔，漂漂亮亮的。但是啊，你們去女生宿舍看看，就知道什么叫做出淤泥而不染了……”
7.小學生的作文：“過年了，我和爸爸媽媽到鄉下爺爺奶奶家玩，奶奶的母雞生了一個蛋，奶奶說等孵出小雞來，就送給我，第二天早上奶奶就拿著孵出的小雞給我玩了。”
8.某一天上課的時候，我們老師講了這樣一個笑話：他說他有一個同學，因為太會挑了，所以到現在還沒有結婚，他媽叫他不要再挑了，他回答的相當巧妙，他說美麗不是永恒的，但是丑陋是永恒的。
9.考試的時候是最容易心動的，尤其是小紙條就在兜里想掏出來看而監考老師就在你身后溜達的時候。
10.一哥們兒最近上課總被老師提問，眾人百思不得其解。今天他路過講臺，無意中瞥了一眼供老師點名用的座位表，頓時眼前一黑：不知道哪個二貨在他的名字旁邊寫了“請提問我!”還配了個大大的笑臉!
大學里面的搞笑段子(經典篇)
1.高中有一次上廁所，因為太著急了拉完才發現結果沒帶紙!這時進來一個學弟，于是便欣喜的站起來學弟，麻煩你到樓下高三，十六班隨便拉個男生讓他給我送點紙!最后還不忘謝謝!回去才知道，這坑人的賤貨居然站在講臺喊，你們班有個2B上廁所不帶紙等著你們誰去擦屁股嘞!
2.我們學校晚上都有門衛看班，不過有時不是太仔細，有一次晚上出去，結果被門衛老大爺用手電筒照到了，大爺說：“不許動，誰?”我同學一緊張說：“別過來，我有槍。” 結果那個老大爺手電筒一關，回自己屋子里把門一鎖，燈一關，睡覺去了。。。
3.一次上課，老師大喊：誰敢不服我!一個同學心血來潮，大喊道：我不服!老師愣了一下，又大喊道：誰敢不服我倆!
4.一高三男同學暗戀隔壁班一女同學，無巧不成書，倆人在同一考場而且前后座。考試期間男同學通過各種手段給女同學傳答案爭取同一所學校。成績單出來后，倆人真的在同一所學校復讀!
5.那一天，早晨，飯堂排隊打飯，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，剛站定，美女一個轉身，悲劇了，稀飯華麗麗的順著哥的衣服整碗倒的我滿身都是，女孩一臉不知所措，我當時壓住了怒火，欲回宿舍換衣服，這時女孩開口了，說了句我每每想到此事我就凌亂的話“你賠我稀飯!”
6.兩名二貨室友去打乒乓球，由于技術太次，突然想模仿世界冠軍好霸氣的打球的感覺。于是她們把球抓在手里，然后互相拼命揮球拍，嘴里還帶誒嘿哈哈的配音。一呆萌妹紙路過，巨崇拜的說，你們好厲害哦，速度快的球都看不到了!
7.我寢室一男生各處搜尋我們班級女生手機號，回寢時，別人說他：都說女生花癡，我看你就是個花癡。我寢這哥們還沒等說話反駁，旁邊一人說:他不是花癡，他是白癡!
8.高考第一天傍晚撿到一高考準考證，我急得跟什么似的;先是報警，然后原地等了半個多小時，最后跟著警察一塊聯系失主，找學校找老師，最后到晚上九點多聯系上了;那人在電話里輕飄飄地說了句：“今天沒考好，讓我扔了……”然后掛了!
9.世界上有一個班，他們上課永遠不說話。做題永遠是對的，作業每天都是按時交。他們永遠是積極的，這個班叫做別的班。
10.老師：白居易《賣炭翁》中有“心憂炭賤愿天寒”一句，請問傳達了什么樣的感情?學生：表達了主角關注低碳理念和對全球變暖的憂慮。
大學里面的搞笑段子(精選篇)
1.同學上廁所之后回來摸了一下我的臉。我說：“你洗手之后怎么也不擦干啊?”同學回：“我沒洗手啊。”
2.早上有晨讀的習慣。今天也不例外。在教學樓6點多，突然來了感覺，痛快后發發現沒帶手紙。遂呼朋喚友送紙入廁，正當我告知好友地點后，衛生間隔板被敲響，一個虛弱的聲音說：“同學，讓他多送點行么，我也等好久了……
3.小美女：“老師，哥哥說你不喜歡他。”老師：“你哥哥，誰啊?”小美女：“就是很有名的人 叫小明，他昨天跟你表白的。”老師：“哦，那個小朋友啊。”小美女：“我哥哥說你嫌他小。”老師：“恩，是太小。”小美女：“我告訴你你別告訴別人啊，他的很大，真的，不騙你。”
4.有一次我們老師問我們的理想是什么。我：“我要當總經理，賺大錢，娶一個漂亮的媳婦，給媳婦買所有她想要的。”老師問另一個女生，女生說：“我要當他老婆。”
5.昨兒燙了個頭，今早上班老板見了說：女孩子嘛，再怎么貪睡早上起床也得梳一下頭啊～-_-!
6.一個心不在焉的教授正在給學生講《解剖學》。“為了讓你們更加明白我所講的意思，我帶來一個小包，里邊裝有一只解剖了的青蛙，希望你們非常仔細地看看它。”教授打開小包，但里面卻是兩塊三明治和一只煮熟了的雞蛋。他驚訝地說：“我確信吃過了帶的午飯，可是那只青蛙到哪兒去了呢?”
7.語文課上，老師正在講艾青的《我愛這土地》，有學生問：“為何艾青的這首詩如此廣為傳誦呢?”老師思考了很久決定用畢生所學來解答，于是充滿感情地說道：“因為艾青...”這時臺下不知誰唱了起來：“簡單的生長，依然隨時可以為你瘋狂~~”
8.老師問同學什么是天使，一男孩說天上掉下來的大便就是天屎。于是全班大笑老師無語。
9.跟男朋友在教室自習，教室特別特別安靜。突然，男友對著我耳朵悄悄說：“掩護我!我要放屁。”然后，我就一直不停地咳嗽，直到他放完為止。
10.真的學霸，會在場場怒砍的同時送出盡可能多的助攻，帶領全隊打出輝煌的戰績。考試，是自己的事，但不是一個人的事……