搞笑的朋友圈段子說說
"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過后里整個人都會很有內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑的朋友圈段子說說》，歡迎觀看!
搞笑的朋友圈段子說說(熱門篇)
1.以前讀書的時候，有一個女生不是特漂亮，但卻被大家公認的校花。好多男生都喜歡追她，我百思不解。有一次我問同學為什么她能成為校花。同學白了我一眼:她是浪得虛名!
2.老婆：“老公，今天有人說我長的丑!” 老公：“一般來講，男人說你丑，意思是就是還可以，說你漂亮就是真的漂亮了。” 老婆：“胡說八道，那你們男人要是遇到真的很丑的女人會怎么說呢?” 老公：“我們不跟這種女人說話。
3.能不能把我們住的這個地方的圍墻也拆掉?我們也想支持國家政策。” 監(jiān)獄里的罪犯說。
5.A：“你說我這窮日子過到啥時侯是個頭啊?” B：“那得看你能活多久了。”
6.一哥們遇見一穿醫(yī)生大衣的美女就裝出一副要死要死的樣子上前搭訕。 哥們：醫(yī)生你看我病成這樣了，還能有救嗎? 醫(yī)生：但我是一名獸醫(yī)。 哥們：沒關系!我就是一個禽獸。
7.天下女的這么多，我覺得以后就去賣衛(wèi)生巾，肯定能賺錢。自己創(chuàng)一個品牌，就叫“舒兒”。廣告詞我都想好了，就是“天網恢恢，舒兒不漏”
8.開車帶女朋友兜風，經過一片小樹林，女朋友說:風景真好，想暈 我一聽這不是段子的套路，趕緊開窗通風，火速的送她回家。 從此以后再也不理我了，真不明白我這又犯了哪一條了。。。。
9.我同學是兒子老師，一天回家，兒子說：“爸爸，老師今天說我有其父必有其子，是什么意思?” 我氣不打一出來，張口就罵兒子：“你今天對老師耍流氓了?”
10.吃飯時，老媽教導我：“以后結了婚，一定要學會藏私房錢，你看你爸藏了我就找不著。”老爸爭辯道：“我從沒藏過私房錢!”老媽立馬說：“這句最重要，記著要經常說
搞笑的朋友圈段子說說(經典篇)
1.交車上坐我前面的兩個妹子，目測85分左右!其中一個說到真是讓狗日了，樓主默默的，汪汪汪了幾聲……當然這不是高潮，她旁邊的妹子叫到，臥操什么情況!只聽那妹子說到，不是這只，不是這只……!媽蛋!
2.吹過的牛B都會變成響亮的耳光，要么扇在自己臉上，要么扇在瞧不起自己的人臉上。
3.話說一天和新交女朋友逛街，突問女友知道69是什么意思嗎? 女朋友搖頭不知道，問我是么意思，我假裝神秘的說晚上給你示范。 此時女友急切回復說不行，今天例假!!!
4.很挑剔的姐姐突然帶了個混血小子回家，我問她為什么「很多姑娘，并不是不敢裸婚，只是害怕愛情在貧賤面前無處容身。女人可以吃苦受窮，但前提是：那個男人對她的愛，值得讓她去熬煎」「姐，聽不懂，說人話」「你姐夫實在太TM帥了，每天光看他臉我都吃三碗白飯!而且他活特棒!每次我都～」「好，停!」
6.“那天她手機沒電了，讓我給她拍一張。” 女朋友拿著我的手機，仔細打量著這一張照片，不無諷刺地說：“喲，看來你給她拍得很用心哪，拍得這么好看!” 我忙解釋：“就隨手拍的。” “那你的意思是說她隨便一拍都很好看?”
7.雖然已經相處挺長時間了，但是每一次抱女朋友，她還是拼命掙脫，忍無可忍我抱怨：“你為啥總是這樣?”她說：“誰掉進屎坑里不撲騰呀?”
8.女朋友總是認為生理期要來的前幾天可以隨意罵我，但是她有沒有想過，其實打我也是可以的。
9.一路上有你，苦一點也愿意，苦很多免談。終于做了這個決定別人怎么說我不管，但是太多人說就算了。我愿意天涯海角都隨你去，沒有車就拉倒吧!
和男朋友吵架， 先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。
搞笑的朋友圈段子說說(精選篇)
1.看一集春晚，能補上一年的新聞聯(lián)播。
2.過年在家相親，親戚帶了十來個女孩子到我面前。我淡定的看了她們一眼，可能是習慣了，說了一句：換一批 親戚瞟了我一眼。更奇怪的是有幾個女的異口同聲的說了句：祝您玩的開心
3.表哥是汽修的，。。。。。微信，陌陌，各種扶方向盤自拍。終于有一天微信收到一條附近打招呼的消息：你是幫我修車的小陳吧?
4.有時候挺佩服國人的邏輯的。一壺清水燒兩遍就不能喝了，加點料煮一萬遍卻成了百年老湯……
5.一個00后過來寄快遞，問我寄到某某地方多久能到，我說起碼要兩天，她說：“啊?為什么要騎馬?不開車嗎?”…
6.小時候，我媽跟我說隔夜水不能喝。我問她早上六點燒的水下午三點能喝么?我媽說能。我又問她晚上九點燒的水早上六點能喝么?我媽說不能。我說同樣燒好九個小時的水，同樣儲存環(huán)境，甚至晚上更低溫利于保存，為啥后者不能喝?我媽沒說什么，然后把我打了一頓，一邊打一邊夸我善于思考，打我純粹是因為心情不好…
7.大街上，爺爺在給孫子示范摔炮怎么放……孫子終于忍不住了，抱著爺爺?shù)耐瓤奁饋恚籂斞?你給我剩個吧!
8.剛剛我去藥妝店買東西，有個男的排在我前面，買了套套。店員問他需不需要黑紙袋，他居然說：“不用，她沒有那么丑。”哈哈哈哈我笑到現(xiàn)在
9.同事拿到駕 照提了新車非要帶我去兜風，十個紅燈熄火六次，兩次變道差點和別人剮蹭，一次差點和前面的車來個親密接觸，二十七八的車里我是冷汗直流，我說：“姐，靠邊，我要打的回家……”“別呀，你走了，我不敢一個人上路!!”“上路……”媽呀，又是一身冷汗……
10.石家莊男子扛三百斤硬幣買車。 數(shù)完后，發(fā)現(xiàn)還差一元。 男子：“算了不買了!” 工作人員：“……”