朋友圈經典搞笑段子

朋友圈經典搞笑段子

　　網絡上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈經典搞笑段子》，歡迎觀看!

　　朋友圈經典搞笑段子(熱門篇)

　　1.一天，老師出了一道高難度的化學題，全班同學都不會，最后老師只好把目光轉向了高材生。高材生問道，是用中文回答還是用英文回答?全班嘩然，因為我們幾乎還不知道答案時，人家已經要求用英文來回答問題了。“那先用中文吧。” 高材生回答：“不知道。”“英文 呢?”“I don’t know!”

　　2.勞資14歲時，初中都沒上就出來創業，白手起家，現在公司資產也有上千萬了，我的房子是多層豪華別墅、保時捷、蘭博基尼、瑪莎拉蒂各一輛，我不是在這里炫富，我只想告訴大家，再給我一瓶二鍋頭，我還能接著吹。

　　3.洗手時看見學校食堂師傅炒菜時挖鼻孔手都不洗就繼續炒菜，向校長報告，校長說嚴肅處理，特么的沒想到第二天掛了個閑人免進的牌子。

　　4.好朋友就像是星星，你不一定經常能看到他們，但你知道，只要你一抬頭，他們永遠在那里遠遠地看著你，啥用沒有。

　　5.分享一個不按常理出牌。

　　6.跟同學約見面，我提前到了，便決定等人的時候順便買兩杯咖啡。結果服務員特別和藹地詢問要不要辦張會員卡，詢問了價格后我感覺有些貴，但此時若是拒絕會顯得很寒酸……于是我急中生智，問道：“是不是只能在國內用。”“是的。”“那我不辦了謝謝。”

　　7.第一次約一妹紙出去玩，從商場出來之后坐出租車，沒想到開車的大哥見到我倆笑著說道:“呦呵，又換了一個?” 我聽后就要發火，瑪德，我認識你嗎?這樣污蔑我?就當我轉過頭想和妹紙解釋這家伙是個神經病時，只見妹紙羞澀的向那大哥點了點頭。。。。。。

　　8.馬云說：員工的離職原因林林總總，只有兩點最真實： 1、錢，沒給到位; 2、心，委屈了。 這些歸根到底就一條：干得不爽。 神回復說：女人也一樣

　　9.高考失利，為了能有一份好的工作，我辦了一張假的大學畢業證，我爸知道以后批評我，做人不能走捷徑，你得先辦一張錄取通知書!!

　　10.有次老板請吃飯，點的菜挺多的，等大家都酒足飯飽之后，結果還省了一碗米飯，就讓一個同事把他吃了別浪費，結果那同事悠悠的回了一句：“撐死算工傷嗎”，

　　朋友圈經典搞笑段子(經典篇)

　　1.小時候買方便面，先捏碎，再把調味包撒進去，使勁搖，然后吃，吃的剩下最后一點全倒手里，然后左右手倒來倒去，把多余的調味粉抖掉，覺得差不多了就一把扣嘴里，再把手舔干凈。多么美好的回憶。

　　2.起早貪黑，在駕校努力學習了兩個月后，我終于順利地掌握了各種罵人的技巧。

　　3.最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關了，整個地鐵的人都看我胯下部位一直在冒煙，我還專心看手機根本沒發覺，直到一個好心的哥們拍拍我，哥們你好像屌炸了。。。。

　　4.作業嫵媚地躺在床上，風騷地賣弄自己，咬著嘴唇用她性感的聲音輕輕說道：“你怎么還不來啊，這都快一個月了你都不來寵愛人家，好寂寞的啦!”“哼，這就耐不住了嗎?”我沖她微微一笑，湊上去撫摸著她，說“最后三天讓你知道我的厲害!”

　　5.高三那年晚自習，我和同桌無聊，相約將自己喜歡的人姓名寫在紙上遞給對方。遞完后我和他打開紙團，上面赫然寫著的是我和他各自的姓名，我們望著對方，久久都沒有說話。誰能想到，我倆都他嗎這么不要臉寫下了自己的名字呢?

　　6.今天買了份榴蓮，因為家人都不喜歡那個味道所以一個人在房間里吃。。。。。剛剛吃飯的時候，四歲的小表弟把菜一個勁的夾給我，對我說“哥哥，不夠的話我的這碗也給你吃，以后不要一個人躲在房間里吃屎了。”

　　7.【網絡型遲鈍性人格】特征：1、人家用4G，ta還是用E網 2、手機卡到不行也不去刷機 3、能心平浪靜的面對“加載中…” “已下載99%” “信號弱” 4、看到信息永遠不會秒回 5、能忍受幾k/s 的網速 6、經常找代購或者海淘，有耐心等幾個月，從不關心物流信息 7、多發于中老年人群 (看看你爸媽中了哪條…)

　　8.與速背文章相比，那些在生活中同時用以著八個不同密碼的人才值得敬佩

　　9.麻麻來我這，說：“你知道嗎，你小時候鄰居哥哥的表哥東南大學畢業的，工作了十年現在跳槽到北京，年薪千萬。“恩，好的，什么時候見面?”“什么見面?”“你說這么多，不就是想介紹給我么。”“并沒有。”麻麻看都不看我一眼，“他是不可能看的上你的。”

　　10.男生戀愛指南：無論她頭疼胃疼姨媽疼，千萬不要做給她買藥囑咐她照顧好自己這樣最俗套的事兒了，最帥的就是買一桶水給她讓她一個人喝水喝到醉， 吵架了千萬不要妥協不要道歉，應該直接關機自己出去嗨讓她冷靜，新電影上映了就應該帶上別的女人去看，好幫她鑒定哪一部比較贊，這樣她會覺得你好貼心哦。

　　朋友圈經典搞笑段子(精選篇)

　　1.男生們應該明白：大部分女生看寧澤濤的游泳比賽，相等于你們看林志玲洗澡，而且是實況轉播，而且洗完以后還濕漉漉地接受采訪……

　　2.“夜里害你失眠的人，第二天起床就去找他。要么把他干掉要么娶他回家。要是做這兩件事的勇氣你都沒有，那么你活該失眠一輩子。”

　　3.看到一條評論，挺在理，楊冪公開戀情，胡歌微博淪陷，粉絲叫他去把楊冪搶回來。劉詩詩公開戀情，粉絲叫他去把劉詩詩搶回來，唐嫣出緋聞，胡歌微博淪陷，粉絲叫他去把糖糖搶回來。劉亦菲公開戀情，胡歌微博淪陷，粉絲叫他把靈兒搶回來。估計下一次胡歌微博淪陷盛況就是霍建華公開戀情的時候吧。

　　4.我一朋友是武警，他跟我說有次在路邊招手打車，連續幾輛出租車空車司機看都不看他飛馳而過，朋友把拒載行為詛咒了千萬次后終于有一輛出租車從他身邊開過，然后急剎，司機探出頭來一臉驚訝的看著他：“解放軍同志，要我說你們這個迷彩服做的是真好，你看你站在綠化帶打車我要不仔細我是真看不見。。。”

　　5.“話說得不利索，功夫也那么爛，還想血洗我們中原武林，真是笑話。” 張三豐看都不看滿地的東瀛人尸體，拂手而去。 愣在原地的張翠山顫抖著問宋遠橋：“大師兄……真的不告訴師父……東瀛人說的是‘學習’嗎……”

　　6.我在旅行路上的時候，常聽人抱怨，恨自己不是美國日本護照，各種發達國家免簽到處玩。我就笑笑，懂個奶子!把美國護照免簽國走一圈充其量不過是個旅行家，你把中國護照的免簽國走一圈，只要活著回來，就他媽是海賊王!

　　7.昨天在電影院等人，一個陌生的女孩支吾著搭訕我：“打擾一下，我的現金不夠，能幫忙用支付寶跟你換50塊錢嗎?”我沒多想掏錢包就把錢遞給她。她對著手機掃完我的支付寶，“哎呀!不好意思，我的支付寶沒錢了。”她羞紅了臉說，然后抬頭目不轉睛的望著我：“加你的微信轉賬給你好不好?”

　　8.弟弟上小學五年級，有次語文考試，解釋成語六神無主的意思?…尼瑪!他寫的是，這……瓶……花……露……水……是……誰……的?

　　9.女生天天給男生送便當，送了兩個月，男生害羞的對女生說“便當很好吃，我...”話沒說完，女生說“真的嗎!那是我哥哥做的，他喜歡你好久了!”～

　　10.銀行卡沒丟，錢卻毫不知情地被轉入了基金公司