朋友圈全文搞笑段子大全

朋友圈全文搞笑段子大全

　　往往我們能夠在"搞笑段子"中找到一些流于表面的深層的意思，這樣的一段文字我們稱之為"搞笑段子"。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《朋友圈全文搞笑段子大全》，歡迎觀看!

　　朋友圈全文搞笑段子大全(熱門篇)

　　1.我同桌，我第一眼看她，她說沒吃的;我第二眼看她，她說講到第三段了;我第三眼看她，她說還有二十分鐘下課!我說“哇!”，她說“不要覺得我和你心有靈犀喲，也不要不佩服我，只是我太了解你這種懶逼了。”——直到下課我也始終沒能講出她臉上粘著一塊雙眼皮貼。。。。

　　2.約女友去看《速度與激情7》，結果沒買到票，女友羞羞地說，其實看不看電影無所謂啦，咱倆可以直接進行下一步嘛。我失落地搖搖頭說：“下一部還沒拍呢。”

　　3.喂，不用擔心啊!一般男人生氣了自己就好了，根本不用哄啊。。。

　　4.我也是醉了!!!!!!

　　5.親愛的，我們去旅游吧!我帶著你，你帶著錢。羅馬也好，米蘭也罷，橫穿阿爾卑斯山口，暴走布拉格街頭。讓我們來一場說走就走的旅行!我帶著你，你帶著錢。哪怕是天涯，哪怕是海角!我帶著你，親愛的，你帶著錢!你一定要帶著錢啊!一定啊!

　　6.Steam 平臺 GTA5 社區，中國玩家大量涌入導致中文刷屏，然后很多外國玩家要求他們說英語，然后互噴，中國玩家罵人，外國玩家用 Google 翻譯一下，然后用英語罵回去，然后中國玩家開始大規模使用文言文。。。比如：吾從未見過如此厚顏無恥之人!甚至還有人用方言啊。小冊老，當色特儂。ˊ_>ˋ

　　7.當你的女朋友在吵架時對你說：“你想怎么樣就怎么樣吧。”這時你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千萬不能笑出聲。

　　8.【杜甫能動】內天跟領導出去應酬，去一富麗堂皇的大酒店，進門就是一塊古色古香的匾額，我脫口而出：“看!杜甫能動!”后來領導再也不帶我出去了。(@醉翁亭)

　　9.我閨蜜她姐相親，相親對象挺老實一個人，想約她出來，沒什么好的理由，問了一句：“清明節啦，你要不要跟我一起去上墳?”

　　10.剛才，我睡的正香，鬧鐘響了。我唯恐遲到，正準備起床，突然想到一件事。于是，我放下衣服，又安心躺了下來，并對鬧鐘說：“別以為我不知道今天是愚人節，你騙不了我的!哈哈哈哈哈哈哈哈哈”果斷關了鬧鐘，繼續睡了，機智如我

　　朋友圈全文搞笑段子大全(經典篇)

　　1.愚人節表白簡直弱爆了 清明節表白才是王道 因為 萬一被拒絕 可以說 不好意思 剛才被附體了

　　2.這位等車的姑娘，不客氣的講你穿低胸還老用手擋著領口就是不要臉! 　　難道你眼中周圍的人都是色狼么? 　　難道北京大街上就這么多流氓么? 　　你說這都快一刻鐘了，你手也不放下來，還有點意思么? 　　我要坐的那公交都過去多少趟了，別人的時間就不是時間么?切，看不起你!

　　3.MM電話我：跑哪里瀟灑了? 　　 　　我：還記得周末逛周大福首飾店嗎?就你看中那條兩萬1千3百大洋的金鏈子的那家店? 　　 　　MM聲音有點發顫了：記得!記得!! 　　 　　我嘆了口氣：記得就好，好吧，我現在就在那家店邊上的文具店修電腦......

　　4.茶館 　　 　　A：唉。。 　　B：唉。。。 　　C：唉。。。。 　　老板：莫談國事!

　　5.姑娘，你是開淘寶店的嗎?什么?不是?不會吧，你天生好平啊親

　　6.本人楊臣剛，字孫楠，法號王大治。長期提供各種“顏替”、代道歉、被熱搜業務，祖傳秘方，童叟無欺，非誠勿擾!

　　7.偶然點開手機小說頁面，找了一篇最火爆的連載小說看，看了三章就放棄了。每章都在寫一些非富即貴的人，每一個主人公都又帥又酷。我實在是見不得一個窮光蛋寫富人的苦惱，我更見不得一個太監寫情圣的糾纏。”

　　8.A:“喂，你好，是行政部么?我想投訴一下公司這飲水機……” 　　B:“你好，您之前已經投訴過5次飲水機里熱水不熱的問題了，我們也已經派人修理了，請 您……” 　　A:“對，我就是投訴這事兒——修好了怎么也他媽不通知我一聲啊?” 　　B:“嗯?” 　　A:“嗯什么嗯?!我剛才又去飲水機那兒洗手，然后……

　　9.金賢洙(女，27歲)，平壤第12號交通站站長，結婚好幾年，因為身體的某些原因，可能終身不育。可去年秋天，賢洙突然懷孕了。同事問起原因，她羞澀地說，按日子推算，那天她在崗執勤，有最高司令官的車隊路過，司令官在車里微笑著看了她一眼，那天起，她就什么病都沒有了。瞪誰誰懷孕。。

　　10.今天和女朋友在商場，她說要買包包我說上個月剛買不買了。然后她不高興的大聲給我說話，人挺多的，弄得我很沒面子。然后我也不舒服了我說:你再兇，你再兇我不要你了!她說：我沒兇。結果路人幽幽的來了句:沒胸就更不能要了!

　　朋友圈全文搞笑段子大全(精選篇)

　　1.男友問：“要是結婚了，某天破產，孩子重病，有個土豪說和你睡一晚，給你解決危機，你會怎樣?”我問：“你呢?”他說：“如果一個女土豪這樣，我會和她睡，拿錢給孩子治病。但是這么做對不起你了，我會和你離婚。”我感動得抱著他，然后他在我耳邊說：“離婚后我就和那個女土豪幸福快樂地在一起了。”

　　2.有兩類人會活得很好，一類是有錢人，另一類是沒錢但不在乎錢的人，可惜我們大多數人都是第三類，沒錢，又想過得很好。

　　3.晚上有個乘客簡直就是十萬個為什么。問我：師傅，服務卡上是你嗎?我說是的。問我：我看你開車技術很好啊?我回答：還行吧。又問我：技術好是因為你以前開過賽車?我嫌煩干脆也回答是的。最后他問：喜歡兜圈子是不是開賽車留下的職業病?我當時臉紅到耳根。

　　4.今天我接了個詐騙電話，我問你哪位，他說猜猜我是誰。我就笑了：你是張哥吧。他說對對對，虧你還記得老朋友。我接著說：好，我猜完了，現在該你猜我了，快啊，猜猜我是誰。快點猜，馬上猜。對面沉默三秒，掛電話了，小樣，跟我斗

　　5.女孩喜歡男孩，每晚都和男孩聊天。可男孩要么半天回一句，要么干脆不理。女孩依舊主動著。終于在某一天，男孩突然回得很快，高談闊論。女孩感動，努力終于沒白費，鼓起勇氣問：“你終于對我有感覺了嗎?”男孩淡淡地說：“不是呀，今天剛剛把三星手機換掉了。”

　　6.出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：同學，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?…就這樣我要到了這個女生的微信。然后在朋友圈給她賣面膜。

　　7.某初一男生早戀，被班主任勒令叫到辦公室。經過幾個小時漸進式的開導和循循善誘般的教育，班主任終于明白了自己30多歲一直找不到女朋友的原因。

　　8.手機不小心遺落在出租車上了，可幸運的是，司機師傅竟然解開鎖，打給我朋友通知我拿回手機。我問司機：“我是人臉識別解鎖，你怎么打開的?”司機說：“我對著吳彥祖的海報一下就開了。”

　　9.感覺談戀愛就應該找笑點低的人，也不用搜腸刮肚想什么好笑的玩意逗他，隨便甩幾個表情包過去就足夠他笑一陣子，“喂!我講個笑話給你聽吧?”“不用不用!上次的表情包還沒笑完呢!”好養活!

　　10.路過個陜西小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個，店員如臨大敵說那個不好吃!整條街數它生意差!正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了!原先那店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說，都是街坊，總不能看著他們餓死!