搞笑冷笑話的段子精選

搞笑冷笑話的段子精選

　　導語：你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑冷笑話段子精選》，歡迎觀看!

　　搞笑冷笑話段子精選(熱門篇)

　　1.《天凈沙·餓了》：剁椒魚頭烤鴨，糖醋排骨對蝦，水煮肉片鳳爪，肉串雞架，溜肥腸炒豆芽。

　　2.我有個遠房小姨是個拉拉。因為某些眾所周知的原因，她和她的戀人跟她們的朋友另一對男性同性戀人形婚。現在有個問題，就是四個人一起出去玩的時候，相互介紹就會陷入一種“這位我媳婦，這位我男人，這位是我媳婦的男人，也是我男人的媳婦…”的尷尬循環中...

　　3.對于一個吃貨來說“沒吃過”三個字代表了無盡的委屈，“肯定不好吃”五個字成功掩飾了吃不起的尷尬。 而一句簡單的 “你吃過么?”則表達出了內心無限的向往 。

　　4.吾日三省吾身。是誰帶來遠古的呼喚?是誰留下千年的期盼?是誰日夜遙望著藍天?(水蜜桃嬸嬸)

　　5.趁老師不注意，小男孩偷偷地親了下同桌小女孩的臉蛋兒，小女孩也不躲閃，也不生氣，只是冷冷地說：“同學，請你穩重一點好嗎。”小男孩先是一愣，隨即心領神會，紅著臉重重地吻了小女孩一口。

　　6.剛才在酒吧門口不小心撞到個胖妹，還沒來及道歉她就對我出言不遜。結果我幾個去停車的哥們隨后而至，一見之下立即把她給架住，連推帶搡弄到停車場塞進商務車里，把她帶回家中狠狠凌辱。不多說了，現在我正手持DV，拍攝她站壞第9臺體重秤的畫面呢。

　　7.“愛的感覺?這樣說吧，你遇到一個讓你心動的人嗎?就是不敢正眼看他，偷偷看一下就會心跳加快的感覺。試過嗎?” “大概試過吧，監考官算嗎?”

　　8.去某公司應聘銷售員，面試官拿出他的手機遞給我說：“現在，你要想辦法把這部手機賣給我。” 我說：“這部手機是目前最流行的iPhone6，現在8888元賣給你。” 面試官搖了搖頭。我說：“不買就算。” 然后拿著手機回家了。

　　9.現在貌似很多無關緊要的小事情不蓋章了，小錢不收了，哈哈，你說他們閑下來，會不會搞出個讓你更加欲仙欲死的流程來? 管理：管你，你才理我。讓你一次就通過，那我就是看大門的!(財上海)

　　10.翻了翻搖滾史，發現樂隊解散的原因，九成是“分錢”或“爭女人”，剩下一成是“處著處著對彼此的臭脾氣再也無法忍受”。這些原因合在一起，對外統稱“音樂理念不同”。 (小野妹子學吐槽)

　　搞笑冷笑話段子精選(經典篇)

　　1.話說。最近英國一個監獄發生了一起監獄暴動事件。。。 30名犯人不滿監獄的管理。。四處收集糞便與獄警展開對抗... 囚犯們紛紛向獄警們投擲人屎.... 對抗持續了7個小時..直到囚犯們彈盡糧絕之后獄警才將他們制服.. 沖突中有兩名獄警受傷，之后被送往醫院接受治療.... 實在不敢想象當時現場的場面。(英國那些事兒)

　　2.兒子問我結婚是什么感覺，我拿過他的iPod刪光所有歌只留下了一首，設成無限循環播放，直到電池用完。

　　3.如果她在你手機里看到不該看到的，你就要解釋為什么會發生這些。而如果你在她手機里看到不該看到的，你就要解釋為什么會看到這些。

　　4.今天是12月6號，距離6月6號過去了整整半年。也就是說，今年大一的你們已經有半年沒有好好學習了.....

　　5.葫蘆娃叫陣蛇精，蛇精跑出來一看：“喲，葫蘆來了啊。”葫蘆娃大怒：“是葫蘆娃!聽清楚，不是葫蘆。”蛇精毫不示弱，接道：“我一身的打扮也不是在變魔術。”

　　6.活著本來就是件辛苦的事，所以才要學著如何更快樂地活。墜地得生，闔眼去死，那是造物予奪的恩惠;而努力多活一天，多笑一次，多去一個好玩的地方，多遇見一個喜歡的人，多吃一頓生煎、餛飩、油條、麻辣燙、手抓餅、小龍蝦、鴨血粉絲、小籠湯包、干炒牛河，才是你給自己的禮物。

　　7.陜西師范大學某女博士的畢業論文是《八角茴香對鹵雞肉揮發性風味的影響及其作用機制》，我關注了一下她的專業，叫“動物資源開發與利用”，翻譯成大白話的意思應該是“燒硬菜”

　　8.對面一個妹子在打電話，一邊打一邊吼：「你今年再不買…………閔行也行啊………還不夠丟人啊……也別領證了………我等的還不夠久啊………我找別人⋯⋯⋯你努力去吧……」大概什么事我能猜到，就是我好想過去和妹子說你男朋友也不容易，閔行房子其實蠻好的……但是我不敢………

　　9.到現在，最年輕的還是70后那一代人;而80后一成年就變成了老人，迅速與生活握手言和，養家糊口，賺錢分賬;90后世故得更早。老是什么?當你不再關心現實之外的東西時，就已經老了。( 格桑小巫)

　　10.衛視劇不許出現人工流產，影片名不許有性暗示，建國以后的動物不許修煉成精——今天聽到的廣電新規定 (納蘭性急)

　　搞笑冷笑話段子精選(精選篇)

　　1.河南交通廳長曾錦城上任寫血書：“我以一個黨員的名義保證絕不收人家一分錢。”判15年。二任張昆桐提口號：“讓廉政在全省高速公路延伸。”判無期。三任石發亮提出：“一個廉字值千金”，判無期。四任董永安告誡說“切莫后人哀之而不鑒之，亦使后人復哀后人矣”，判無期。

　　2.周瑜為擠兌諸葛亮，要他在十天之內造好十萬支箭。沒成想，諸葛亮用草船借箭之計三天就將箭帶回營帳前，周瑜甚是驚奇，但仍裝鎮定：“我看數量不夠啊，數了嗎?這里有多少支?” 諸葛亮抬步上前，轉過身自信地回道：“我這里有五萬五千支箭，將士們，這是什么，將近十萬支呀!”

　　3.央視一記者采訪北京大媽：大媽，霧霾給您生活帶來了哪些不方便?答：你瞎啊!我是你大爺…

　　4.記者問一位大爺說：大爺，您保持年輕的秘訣是什么?大爺說：白天看盤，通宵上網看股票財經外匯，一天四包煙，天天吃泡面。 記者：啊??大爺您今年高壽?大爺：27。

　　5.廣電針對電影又出了新規定，剛出的，女主角從頭到尾一定只能喜歡一個人，必須從一而終，不能三心二意 (青春劇未央)

　　6.剛才看一個對意大利帥比的采訪，他說道：“東方女孩化妝太厲害了!卸完妝完全是另一個人!……” 還以為他要開始吐槽女孩子坑人，結果帥比繼續興奮地說：“有一種一次交往兩個人的感覺!真的很賺!!” 頓時覺得這才是正確答案嘛

　　7.字幕站也關了，你還有什么理由不好好學英語?

　　8.王菲在飯店吃飯，問老板WIFI密碼，老板說LYP82NLF，是不是很難記?王菲笑了笑說，你是想騙我來一瓶82年拉菲吧，騙子，這個笑話我聽過很多遍了，我不會上當的。老板搖了搖頭，看著王菲說：李亞鵬不愛你了，菲。(假裝在紐約 )

　　9.腰上有人魚線的男人固然讓人喜歡，比如彭于晏啊吳彥祖啊。可對我來說他們還是敵不過臉上有人魚線的男人，比如馬云。

　　10.「一邊是友情，一邊是愛情，左右都不是為難了自己。那中間是什么?」 「正中基」