關于冷的段子笑話

　　導語：超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典內涵搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《關于冷的段子笑話》，歡迎觀看!

　　關于冷的段子笑話(熱門篇)

　　1.愛情暴力小說：題目《別每天糾纏著我要我負責任把孩子生下來然后結婚讓你變成你老媽那樣的女人》 正文："啪。"

　　2.CCTV版生活大爆炸主題曲歌詞：那時的宇宙混沌一片;一萬八千年后盤古給了它一刀，哇;女媧補天、精衛填海;后羿射日、嫦娥奔月;神農伏羲燧人、炎黃堯舜禹;發明指南針火藥，還有造紙和印刷;陰陽五行與八卦，還有斧頭和鐮刀;都來自盤古那一劈，嘿!

　　3.我在戴爾工作時，曾聽說有位女員工，每次有大老板演講時，就舉手問：“請問您成功的三個秘訣是什么。”后來她升職比較快，大家都恨恨認為和她的問題有關系，羨慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要臉。如今讀了MBA，我終于能自然而然地問這個問題了，錢花得真值! (鴿子蛋99)

　　4.今天和九歲侄子坐公交出去玩，上車有一美女坐旁邊。突然鼻子有點癢就在那扣鼻子。侄子說。叔，你別扣了，就算流了鼻血那美女也不會搭理你。。。

　　5.伏爾泰咖啡癮很大，一生中喝了數量驚人的咖啡。有個好心人曾告誡他說：“別再喝這種飲料了，這是一種，你是在慢性自殺!”“你說得很對，我想它一定是慢性的。”這位年邁的哲學家說，“要不然，為什么我已經喝了65年還沒有死呢?”

　　6.問：東北人斗毆69%的原因是啥? A：你瞅啥? B：瞅你咋的? 總結：只是因為在人群中多看了你一眼。

　　7.和老婆離婚了，白天有忙碌的工作充實倒是還好，可一到了晚上就再也抑制不住內心的情感，一個人蒙在被子里偷偷地笑了起來。

　　8.薛定諤的貓、巴甫洛夫的狗、斯金納的鴿子、桑代克的貓、科勒的猩猩、托爾曼的老鼠、布里當的驢、童第周的鯽魚、芝諾的烏龜、坎德爾的海兔、摩爾根的果蠅、威爾遜的螞蟻、洛倫茲的蝴蝶、愛德華科普和奧斯內爾馬什的蛇頸龍、內格爾的蝙蝠、莊周的蝴蝶……果然牛13的大人物都有寵物啊。。。 (大合肥侯蕭寒)

　　9.我跟老公去逛超市，買完東西結賬的時候我才想起來我忘記買水果了。因為我特別愛吃水果。然后我就說“老公，我們不買水果了嗎?” “嗯。” “那我晚上吃什么呀?!” “吃大香蕉～” “呃?家里有香蕉嘛?” “……” 然后收銀臺附近的人就在偷偷的笑。 笑什么呀，回家一看，真的有香蕉啊!

　　10.有一個朋友，長相一般，初次見面給人的印象絕對是丑的那種，跟他相處后發現，從他的談吐、穿著，待人接物等各方面都非常的好，慢慢地你會發現長得丑，優點再多也沒用。

　　關于冷的段子笑話(經典篇)

　　1.致普通屌絲：你四年大學，啥也別想，就一個任務，搞定一個19歲的女友。這是你這輩子唯一機會，出了校門，你就是社會弱勢群體，沒戲了。在群租房混到了30歲，踏踏實實做好接盤俠，安度中老年。 (菜場經濟學家)

　　2.記者聽說鄧紫棋模仿金魚很厲害，就請她表演一下，鄧紫棋說：「好啊好啊!不過你得先借我一百塊!」記者掏出一百塊遞給她說：「好吧，表演完記得還我哦!」鄧紫棋疑惑地問：「還什么?」(Ruler54)

　　3.每次被人罵完了之后都是晚上躺在床上的時候才想起來該怎么還嘴。

　　4.現代四大俗：從小有個音樂夢，辭職開間咖啡館，改變世界要創業，放下一切去旅行.

　　5.和女友談了八年，有天她閑來無事點開我qq空間，發現有驗證問題：偶老婆是__?輸入她的大名后提示錯誤，然后就開始無休止的哭鬧。密碼設置于六年前，我也忘了，哭喪著把生命中所有女生輸了個遍還是錯誤，正覺跳進黃河也洗不清時，我突然意識到自己錯在何處，默默地把她名字放進了火星文翻譯...(阿詩瑪奶茶)

　　6.如何降低自己的擇偶標準? 神回復：照鏡子，拿存折，看尺子!

　　7.忘字上面是個亡，下面是個心。想要忘記誰，只有死了心，你才忘得了。

　　8.據說，在某相親網站，一男人自我介紹這寫道：“俺是個粗人，而且長的不行……”于是此男長期占據人氣榜首位，點擊千萬。

　　9.真的玩搖滾的人，出去一般都不敢說自己玩搖滾的(生怕借不到錢)，只有那些沒斷奶的學生狗，一天到晚把搖滾掛在嘴邊，走到哪都是那副死媽樣，生怕人家不知道他搞搖滾的。逼裝累了，腳底蹦跶出泡了，到畢業的時候再緬懷一把青春哭個媽，搖身一變成為各種野雞公司的小白領。(巫毒少年)

　　10.奶茶今年21歲強東40歲兒子8歲，強東現在還年富力強，十年后進入老年身體素質直線下滑，兒子18歲了身強體壯人生巔峰，奶茶31歲熟女風韻猶存三十如狼，這不正是《雷雨》。。。

　　關于冷的段子笑話(精選篇)

　　1.東北女人寫照：冬天皮褲小白貂，夏天露臍秀蠻腰;臀翹腰細胸不小，能說會嘮懂撒嬌;能上酒桌把人撂，能下廚房把菜燒;迪奧芬迪范思哲，你敢說我腿干折。東北男人寫照：尖皮鞋小碎步，大金鏈子小腳褲; 左青龍右白虎，中間紋個米老鼠;要提臀要束腰，有事沒事夾個包;愛馬仕阿瑪尼，誰他媽瞅我跟誰急.

　　2.老婆：老公，今天這么早就下班了?老公：CEO叫我陪他打兵乓球，一不注意贏了他幾個，他對我說：“你回家吧，明天也不用來了，你應該去專業兵乓球球隊上班。于是我就回家了。”

　　3.【屌絲追美女圣經】要是個上海窮家美女，你僅僅只要談錢和房子，丈母娘窮了一輩子，就指著這個女兒翻身 ;要是富家美女，你就談理想，越高大越好，千萬不要談錢。要是不窮不富，你主要是談錢和房子，再編點故事，搞點低調的小浪漫，例如西歐七國游，你出錢。 (菜場經濟學家)

　　4.今天跟老公去西餐廳吃飯，上菜的時候服務員的態度不是很好，吃完飯老公跟我出來付款，服務員收了錢后，對我老公說了句：”您好，你慢走喔!“我老公不知道哪里來的脾氣，回了一句：“我就不慢走!”然后就拉著我手就跑了起來!

　　5.外科老師說，所謂無菌和干凈的區別，就是你把一砣屎放高壓鍋里蒸一個點，它就是無菌的了，但是你說它干不干凈呢?老師真是太機智了!

　　6.小陳經常被黑社會團伙欺負，忍無可忍，便惡狠狠的對他們扔下一句：你們等著吧，我會跟你們算賬的!然后就走了，一個月以后，小陳終于如愿以償，成了這個團伙的會記。

　　7.現在父母們都非常擔心兩件事情：兒子從網上下載了什么，還有女兒上傳了什么到網上......

　　8.正確的泡妞方式：窮追不舍，得花錢;錯誤的泡妞方式：窮追，不舍得花錢。 (這夢真他媽噩)

　　9.我是名交警，昨天看到一個小姑娘死活沒能把車停進路邊的車位，我便上前指揮，可最后還是刮到了別的車，我很生氣，質問她：“我讓你左打輪三圈，右打輪兩圈，你為什么非要左右各打三圈?把駕照拿出來!” 小姑娘委屈的哭了，看到駕照后我才發現，原來小姑娘是9月初生人。。。(杰克波比)

　　10.“商場里你最想打折的是什么?”“女朋友的腿” (然后下面就沒了)