簡便冷笑話的精選段子

　　導語：隨著時代的發展,段子一詞已經不再限于其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《簡便冷笑話精選段子》，歡迎觀看!

　　簡便冷笑話精選段子(熱門篇)

　　1.【旅炮女青年的日常生活】旅炮,有些文藝女青年的旅行方式.休學啊辭職啊,要去廈門玩,就聯系個廈門的單身男青年做炮友,去了就兩個人過日子一樣生活,玩夠了就去昆明,昆明的炮友已經在車站等候了,一年下來行遍大江南北,操遍長城內外.她們的座右銘是,我來過,我操過,我拍過.我認識一個旅炮女青年,雖然此人... (邊走邊射) -

　　2.地鐵上，我旁邊坐著一個懷抱著孩子的辣媽，哺乳期的她身材非常傲人，我忍不住想要偷看。突然孩子開始大聲啼哭，我想他是餓了，就杵了杵辣媽，提醒她說：“你喂他兩口呀。”“呵呵”，辣媽冷眼看著我說：“你再掐我孩子我抽你!”(柳三便)

　　3.今天宿舍一純潔妹子A問我69是什么意思，我說就是倆人頭對腳腳對頭，那妹子悟性不高繼續追問，我就小聲說，;然后A說無聊死了，轉身走了，另一妹子B問我咋解釋的，A說“她說就是倆人互相摳腳”……我當時差點沒從座位上摔下去!

　　4.畢業吃散伙飯時，同學甲喝了幾杯酒后，走到自己暗戀了4年的女生面前，對她說：“讓我給你看看手相吧。”女生：“你會看手相啊，看的準不準啊?”說著還是遞上了自己的右手。甲端詳了一陣說：“雖然看手相這事不靠譜，但是我還是看出了一件事情!”女生問看出了什么，他說：“你，五行缺我!”

　　5.小美最近看中了一件衣服，甚至連上課都想著它。有一天，老師在講課。小美在想她那件衣服。老師見小美在發呆，就問她：“小美同學，請你用‘軟硬不吃’這個詞造句。”小美急中生智，對老師說：“小明很不禮貌，無論我給他軟糖還是硬糖他都不吃!

　　6.我今天要去面試了，我老婆在我去新公司面試前，突然跟我說起幾個人，什么雷軍啊，周鴻祎啊，馬云啊，然后問我你知道他們成功的共同點是什么嗎?我就回答她說是因為他們很擅長營銷嗎?老婆搖了搖頭說不是，是因為他們都長得很丑，所以我相信你也會成功的，你有這個資本。

　　7.女朋友懷孕了，討論該怎么辦，我逗她說：“孩子是誰的?” 她斜眼說了句：“放心，你的可能性最大!!”

　　8.結婚十年，我總結出了一個十分重要的道理：鮮花和道歉，遠比真的改變自己要輕易得多。

　　9.剛看見一個騎自行車的人闖紅燈，一輛載重卡車在他身邊嘎然停住，騎車人對卡車司機大聲喊：“不要命啦你!”卡車司機當時就楞了，一句話也說不出來…我靠，配角搶了主角的臺詞!

　　10.【經濟半小時，剛剛報了當當網，和亞馬遜售假化妝品】麻煩央視解釋一下，視頻19分鐘“馮先生在當當網購買的碧歐泉潤膚精華”，為毛在檢驗報告上變成了京東商城購買的。PS:真是替貴臺的智商急死了

　　簡便冷笑話精選段子(經典篇)

　　1.雕爺牛腩點評：概念大于內容，性價比差，規則復雜。人均兩百吃碗面，自己吃再有錢的人也不會舍得吃，請客吃飯15分鐘就吃完了，倍兒沒面子，這種店竟然還能有這么多人吃，充分證明了雕爺是個營銷天才。

　　2.“新娘”的含義是接替他老娘接著照顧兒子，博大精深的中國文字啊。

　　3.本人臉大，但是最近瘦了十來斤，對著鏡子顧影自憐：“瞧這小瓜子臉!” 老公在旁邊恨恨地說：“你那是瓜子他媽的臉，向日葵!”

　　4.公司里來了兩個女生面試,一個長發細腿人美波大,另一個身材相貌都很平庸。大家都打賭老總肯定會錄取第一個,沒想到老總卻錄取了后者。眾人納悶不已,只見老總說道「我就是要讓那些漂亮的人知道,在這個社會立足光靠長相是根本沒用的!」臺下掌聲雷動,三個月后那個沒被錄取的女人成了我們的老板娘。 (瑪歌姬)

　　5.昨晚一回家一向不主動的老婆開門就將俺強吻，按倒在沙發上沒完沒了 中間仿佛聽到關門的聲音，她說：“你聽錯了。”總感覺哪里不對勁?

　　6.昨晚用女友手機給她閨蜜發了條短信：“我懷孕了。”結果，回復了條：“是你男友的還是XXX的?，你先別和你男友說。”昨天一晚沒睡，麻木的手到現在還在發抖……

　　7.這個世界上最讓男人羨慕的：孩子、寵物、攝像師

　　8.暑假一個人去北京旅游。一天晚上，朋友來電話問我去哪兒玩了。我說：“今天去了雍和宮和頤和園，好累啊。”朋友：“是挺累的……不過這四個地方都蠻好玩的吧?”

　　9.“大哥，算命不?”男友：“咋?你是算命的?”“可不咋的!”“準不?”“老準了!”“哦。那你就沒算出來我TM也是算命的?”

　　10.男朋友抱著我說“美好的事情總是轉瞬即逝，比如煙花綻放的那一刻就開始凋零，雪花親吻大地的時候就化為春水，微風吹佛我的時候就已經離開。”我生氣的把他蹬下床問“所以你總是早泄?”(顧藍歌)

　　簡便冷笑話精選段子(精選篇)

　　1.一同事，抽完煙酷愛吐口水，今天又是。 一路邊走邊吐，旁邊的同事看不下去了問“你怎么走兩步就吐一次口水啊?” 這貨扭頭來了一句“我怕迷路啊。。。”

　　2.一群同事在午休的時候聊天，都說現在女朋友太難找了. 一同事就說：要不找國外的吧?! 另一同事接話到：不妥，哎，找韓國的怕生下來的娃不像他媽， 找日本的怕娃不是自己的，找泰國的怕生不出娃，找歐美的怕她不給自己生娃。

　　3.今年最復雜的國際司法問題是：一位伊朗人用意大利假護照在泰國通過中國南航網站買了馬航往北京的票準備偷渡去德國最后消失在越南上空。——junmingouns (英式沒品笑話百科)

　　4.昨天在高鐵上聽到兩個家庭主婦的對話。甲：跟你說，你要買房子，前一天晚上一定要把現金提出來在家放著。乙：為什么。甲：過過癮啊，以前哪見過這么多現金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不過會不會太過癮，最后不舍得拿去買房子啊?

　　5.和女生逛街，當她在鞋柜前徘徊，你別問“想不想買?”你要問“喜歡這雙還是那雙?”然后都買下來。當她在炸雞店前徘徊，你別問“是不是肚餓?”你要問“炸雞腿要幾個?”然后給她來十個。當她累了走不動時，你什么也別說，沖上前一把扛起然后一個過肩摔把她扔進你的保時捷里。

　　6.懷孕生孩子是什么，就是你老公給你提供了一個細胞，然后你就在那苦苦做實驗，發一篇高質量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，還得第一位置，因為孩子跟他姓。更氣人的是，通訊作者多半是你，屁大點事兒還得先聯系你。

　　7.從前有個學生很笨，百家姓老是學不會。老是耐心給他講解： 趙，就是照鏡子的照; 錢，是青銅錢的錢; 孫，平時罵人常說王八孫子，就是這個孫字; 李，你家鄰居不是有個叫李不全的嗎?就是他的姓。這樣好記吧? 學生：好記! 第二天學生高興的背給老師聽：鏡子照，青銅錢，王八孫子李不全!

　　8.上課聽不進去課無非兩種情況，手里一個手機，身邊一個逗比。

　　9.【揭秘明星乳名 范爺：叫我范咪咪】你有乳名嗎?有些長大了被喊是不是都羞于啟齒?當然大明星們也有乳名~比如，吳尊被叫“屁股”好多年;劉德華原名劉福榮，是父母口中的“榮仔”;周潤發叫“細狗”;小S叫婷婷大S叫珊珊;而向來霸氣十足范爺原來乳名叫“咪咪”

　　10.大學時參加學校電臺面試，我的口才秒殺另一位男生，讓面試官師姐連連點頭，稱贊不已，像見到了寶一樣，最后她們錄取了那個長得帥的男生。我奮發圖強，自學軟件做網絡電臺做片子，讓許多觀眾喜愛，而那位帥哥呢?早已坐擁名車豪宅，無比有錢，所以人生和長相無關，長得難看的人也不一定會逆襲。(叫獸易小星)