幽默冷段子的范文
"內涵段子"則更強調內涵性，也就是說，更具有藝術性的一段藝術文字內容，或者是相聲小品的原形。每天都看看新出的內涵段子，不久過后里整個人都會很有內涵。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默冷段子》，歡迎觀看!
幽默冷段子(熱門篇)
1.只要gmail沒反應，就立即打開新華網，查看新聞，網速馬上恢復，約5分鐘。(黑麥_ )
2.閑得無聊，用微信注冊一女性號，瞬間幾十個男人加過來。騙了一個去開房，然后把房間號給了第二個男的，讓兩男相見。不一會收到微信上惡毒的咒罵。于是回復：人家想玩3P嘛，你們等等我馬上就到。于是兩男的希望之火又熊熊燃起。10多分鐘后，第三個男的走進房間……
3.孫劉聯姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權擔憂小妹婚后受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰?”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊!”孫權聽后安心的點了點頭。。。
4.中學有一位非常牛x的老濕，特腹黑的那種。有此上課中，老濕：“知道你們去廁所時為啥會聞到屎味不?”俺們：“不知道~”老濕：“因為屎分子揮發了，變成一坨坨細微的小屎。你們呼吸時就已經把它們吸進去了，等于是你們吃了屎。”
5.每天一定要有一個很重要的時刻，是用來發呆的
6.孫劉聯姻，劉備與尚香大婚。宴罷，孫權擔憂小妹婚后受屈，試問劉備：“如果你媽和你老婆同時掉入水中，你會先救誰?”此話讓劉備想起了病故多年的母親，怒斥道：“救你妹啊!”孫權聽后安心的點了點頭。
7.昨天和瑞士同事聊天，談到酒駕問題。他說在瑞士曾經酒駕的標準是0.8毫克，后來調整到0.5毫克。但是根據統計，發現提高標準后事故發生率提高了，這個結果讓人困惑。于是深入調查，得到結論：“標準提高了，男人不能開車了，于是老婆開車的比率提高了，導致事故率也隨之增高了。” (majunpu)
8.狂風中一個業務員靠在墻角大聲的對著電話說：“行!行!好!” 路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。
9.去年光棍節，四個光棍一起吃火鍋，我信誓旦旦的說，明年我要脫離你們，結果我做到了，現在只剩我一個光棍了
10.火鍋餐桌上，妹妹指著一坨白花花黏糊糊的物體問：“這啥?”我回答：“魚滑。”她沉默了一下，問：“寫活著的那個?”(PS：余華寫了部小說《活著》)
幽默冷段子(經典篇)
1.便秘有一種委婉的說法：我有一種不翔的預感。我感覺拉肚子也有一種委婉的說法：我有一種滑翔的感覺……
2.據說，原本已經入讀長江商學院的企業家紛紛主動要求留級，因為希望和范冰冰在下一學年同班。(WSJVEST)
3.斯巴達開完之后，屌絲們再也不能逆習了。。。(叫獸易小星)
4.中國有一名群眾，他叫“紛紛”。(新周刊)
5.【國際雨神】繼蕭敬騰在北京看海，上海吹臺風，寧波手機不通，在紐約經歷颶風回來以后，2012蕭敬騰世界巡回演唱會天津站原定于11月3日在天津市體育中心舉行，現因故延期，因為天津現在的雨。。。實在。。。太大了。。。
6.一個武士手里拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手里這個魚是活的還是死的?禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要?禪師沉思了半個小時，終于說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻痹的，半個小時前還是活的。(胖子顯君)
7.石景山沒有山，團結湖沒有湖，慈云寺沒有寺，王府井沒有井，四塊玉沒有玉，五棵松沒有松，蘋果園沒有蘋果，麥子店沒有麥子，芍藥居沒有芍藥，公主墳沒有公主……當我走在這里的每一條街道，我的心似乎從來都不能平靜……你是一個騙子，北京，北京……(假裝在紐約)
8.就這幫沒文化屌絲逆襲的土財主，個個一心向“上流”看齊，從爭先恐后學網球高爾夫開始，到前赴后繼品紅酒登珠峰，或者和名校打個擦邊球，全是用錢能砸出來的，沒一點技術含量。總有一天他們會發現，原來人家成功人士的標志居然還包括一段維系幾十年的婚姻，到時候他們就該失落了。(俞靚NewYork)
9.不要以為王石離婚與自己無關!王石離婚后為給自己財產保值，萬科就得漲價，萬科漲價了屌絲不高興有司就得維穩。有司看維穩維不下去了就得發動對外戰爭轉移屌絲視線，有司發動戰爭了美帝就得管，這樣第三次世界大戰就開打了!而這一切僅僅是因為王石閑得慌要去離婚!(pufei)
10.據坊間傳說：王石 離婚，可能是為了買第二套房。
幽默冷段子(精選篇)
1.今天公司同事剃了個光頭，本想好好嘲笑他一翻，就上去摸摸他腦袋說：摸起來好像我女朋友的PP,沒想到他也摸摸自己腦袋說:你別說還真像。。。
2.女朋友多年來一直做著魔術師助手，想必也學到了些本事，一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲"下面就是見證奇跡的時刻!" 說著把被子掀了起來，我看到我的哥們赤身裸體的出現在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發生了什么事情呢吧，我后來懂了…
3.公園長凳上，她小鳥依人般靠在他的肩膀，一邊摩挲著他的衣角，一邊喃喃地說：“親愛的，雖然我們認識沒多久，但我覺得每天都過得好充實，一起經歷了那么多事情，感覺我們像認識了好久好久一樣呢。”他輕輕摟了摟她，深情地答道：“是啊，也許這就是人們常說的度日如年吧。”
4.“我女朋友背著我跟別的男人約會。”“哦，你女朋友力氣真大。”
5.有個女同事問我為啥懷孕的女人都要剪短頭發，我說：「估計是頭發太長要吸掉營養。」她恍然大悟的對天長嘯：「啊啊啊啊啊!終于知道我的胸部為什么這么小啦，原來是因為我腋毛太長了啊!把我乳房的營養都吸走了啊!」
6.喜歡別說告白，直接吻!分手別說抱歉，直接滾!
7.朋友簽名：“我不說，你不懂。這就是我們之間的距離。”多詩意的一句話啊!底下有人：“這正在上演一個啞巴和一個白癡的愛情故事。”
8.第二日晨護士醒來大叫:“媽呀,睡過頭忘換點滴瓶了!” 大夫也大叫:“媽呀!睡過頭忘了急救了。” 家屬也醒了:“媽呀!一夜不換點滴不急救,咋還活著?” 這時候冥冥中一陰森森地聲音:“媽呀---睡過頭,忘了勾魂了。”
9.今年apple發布了燙手的iPad3、讓人迷路的iOS6、讓人類手指進化的iPhone5、又貴又不好修的新Macbook、誰買誰上當的iPad4和iPad mini、鹵面一樣的iPod、還有更新版i吸塵器iMac。
10.年輕人,我看你智慧超群, 天資聰慧, 是百年難得一見的編程奇才, 重振IT界的任務就交給你了. 我這里有一枚windows8的密鑰:NB7P3-C66T2-848FB-M3BJB-2PKVC,看在你我有緣, 就便宜一點5塊錢賣給你吧~~~(im_wower)
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