爆笑段子大全
爆笑段子大全
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《爆笑段子大全》，歡迎觀看!
爆笑段子大全(熱門篇)
1.朋友對我說：不想做律師了，問其何故?答：因為當事人的一句話——我就是沒錢才請你們律師的，如果有錢，我就直接送錢了。
2.和朋友在飯店吃飯，吃完以后誰都不想結帳，只好用擲骰子猜單雙的方法決定。好了，骰子蓋在桌子上了，買定離手，我先來。「我買雙，你呢?」「我買單!」「去吧。」
3.溫碧霞的五官+韋德的臉型=郭美美
4.我一個男同事說要穿齊鳥小短褲上班” “他真穿了?” “結果第二天他穿七分褲來了，我在考慮要不要讓他做我男朋友”
5.【“了還不結婚才違法!該判刑!”】對于“不常回家看望老人屬于違法”大家持什么觀點?街頭采訪中，一位笑呵呵的大爺突然情緒失控，咆哮著“不回家看我們違什么法?了還不結婚才違法，該判刑!
6.一已婚朋友經常藏私房錢。但被發現了也沒有跪過鍵盤。。。我問他怎么做到的。這貨深吸一縷香煙。幽幽道：藏私房錢的時候，我都會夾張紙條或者包在 信封里，上書：給老婆留的壓歲錢、生日禮物錢、情人節禮物錢等等，被發現了好歹還有點話說，沒準還能收獲香吻一個。。。
7.一大早有個煞筆男在樓下長按喇叭還不停的喊著：“誰的面包車…有這么停車的嘛…堵著我的車啦!”把老子從夢中吵醒，老子火大拉開窗簾沖著樓下罵：“你他媽有病啊大清早的吵死啊，老子就故意停那堵你車你能把老子怎樣啊草!”那人當時就下車把面包車的擋風玻璃砸了……反正又不是我的車。
8.一天，某醫院收進一個心臟病突發的病人。醫生甲：“病人怎么發病的?” 醫生乙：“這位大爺大清早提了一桶水，幫兒子洗車，爬上爬下洗了一個半小時!” 甲：“哦，勞累過度是吧?” “不是!” “那是因為啥?” “最后洗完后發現洗的不是他兒子的車，于是心臟病就發作了。” 。。。
9.很晚了，我還賴在電視前，不肯做晚飯。老公實在餓急了，但也不想下廚房，就威脅我說：“再不做飯我就出去吃了!”我說：“再等會，鐘就好。”老公不解：“做什么這么快?”我說：“我去換件衣服，和你一起去。”
10.男友：今天坐車人特多，不過在擁擠的車上看到美女了!女友：……怒!男友：她還跟我搭訕呢!女友：她跟你說什么?!(吃醋) 男友：離我遠點!
爆笑段子大全(經典篇)
1.走在路上突然想放屁，正好身旁有一個人在蹬摩托，便想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道用力過猛聲音過大，那摩托手以為發動著了，掛上檔就要走，結果摔了一跤!
2.天哪，我被這臺詞活生生地蠢哭了!
3.我家小區有個丫頭，小學一年級，特不愛好學習，期末考試成績出來了，便有了如下的對話。我爸：“丫頭，考試考的怎么樣呀?”，丫頭“不怎么好!”，我爸“考了幾分呀”，丫頭“數學零分，語文四分”，我爸“嗯，是不怎么好，有點偏科”。我站在邊上瞬間就凌亂了…
4.瘦姑娘跑起來好看，坐下來好看，回眸一笑好看，穿裙子好看，跳舞的時候好看，頭發濕濕披在背上好看，閉著眼睛有陽光透過樹葉灑在她臉上時好看……」「那胖姑娘有好看的時候嗎?」「有，瘦下來的時候好看。」
5.從前有兩只豬，一只豬勤奮無比，早起晚歸田間勞作，一只豬卻懶惰異常，靠勤奮小豬接濟著過日子。日子一天天的過去，某天，豬神下山發現了這兩只小豬，只見豬神怒吼著一個雷劈死了勤奮小豬：“你丫的出賣了豬的靈魂!”
6.今天我公交車，旁邊的妹紙睡著了，頭靠在我肩膀上了,我把礦泉水倒在瓶蓋里然后順著肩膀倒了下去，等了兩站地，表情很無奈的叫醒她，很委屈的對她說："很抱歉打擾你睡覺，不過你睡覺流口水我實在受不了。" 她臉紅了!各種對不起還要幫我洗衣服!還要了我的手機號說改天請我吃飯!
7.上數學課的時候。老師問同桌：“于多少?”同桌說道：“二百五老師!”老師怒道：“多少?”同桌知道出問題了，立馬糾正道：“老師二百五!”
8.和朋友去吃飯，朋友要了個尖椒豆腐，服務員端上來，朋友吃了一口便叫，說：這菜怎么有味呢?服務員聞了聞確實有味，忙道歉，過一會又上一盤，朋友剛吃了一口又叫，說：你們菜是過期的吧，怎么有味呢?服務員頓時暈了，這時廚師來了，聞了聞也納悶，剛準備拿走，回頭說：先生，請您把鞋子穿上。
9.今天聽到的最讓人低落的一句話：“要是你帳戶里的錢不到，那不叫存款，只能叫余額。。。”
10.地鐵站經常有假尼姑兜售開光護身符。有次和女朋友剛出站就不小心跟一個尼姑眼神對上了。只見她拿個小紅袋子向我走來：施主……我往后跳了一步大喊一聲：師太請自重!!然后拉著女朋友跑了…
爆笑段子大全(精選篇)
1.小美和一同事去逛商場，同事MM試了件衣服，開玩笑的說：太貴了，買不起!小美說：沒事把臉給老板扇，一下一百!同事瞬間黑線!沒料到，老板一聽就怒了，大喊道：不好意思!我只要錢!我不要臉!尼瑪，兩人徹底石化了
2.兩年前，一陌生男人因移動營業廳妹妹誤敲一個數字將話費充給了我。該男子倒也大度，發短信跟我說不用還，算是種緣分。聊了幾句發現兩人上班地方很近，后來見面了…現在這男人是我老公了。每次特討厭別人問我們是怎么認識的，那斯總是很賤得回一句：充話費送的......
3.“爸，這是我的男朋友。” “哎呀，嘖，你媽該多失望啊……你怎么就找了個這樣的呢!” “爸，你怎么可以這么沒禮貌……!太過分了!” “我又沒對你說。”
4.Bumper被撞凹了?鈑金太貴修不起?這么做就好了!
5.【超實用育兒法】孩子哭鬧的時候就在邊上打開電視，再打開洗衣機，然后拍小孩的背，一會兒小孩子就睡著了。理論依據是小孩子最多同時關注事情，如果有三件事情需要同時關注，他就只能睡覺了…結論：所有小孩都是單核處理器，一旦多線程，就自動掛起~~
6.如果你的女朋友出現以下癥狀：反應淡漠、易激動、焦慮緊張、情緒不穩定、抑郁、過度敏感、煩躁易怒、易哭、離群獨處、健忘、注意力不集中、心悸及眩暈等。——別擔心，她只是餓了。
7.和朋友在街上看到一美女，就問他有本事喊美女轉過頭來嗎?朋友說:這有什么難的。。。“嘿”美女轉頭一看，他接著:“地道戰，嘿，地道戰。”我瞬間跪了。。。
8.兒子問我：“我們能去麥當勞么?” 我說：“你能把麥當勞這單詞拼出來我就帶你去。” 他又問：“艸，那我們去KFC行么?”
9.上高中的時候，有個新生在操場抽煙，我們副校長正好穿一身工作服路過，批評該生：你怎么抽煙呢，一會去我辦公室。該生看了副校長一眼說：就你這燒鍋爐的還有辦公室呢。后來該生被開除……
10.病人：“大夫啊，我最近總是夢到同樣的噩夢，這到底是怎么了?”大夫：“你夢到什么夢啊?”病人：“我總夢到我走到了一扇門邊，于是我就推啊推，就是推不開!”大夫：“門上有什么?”病人：“有一個‘拉’字……”
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