微信朋友圈搞笑的段子
微信朋友圈搞笑的段子
隨著時代的發展,段子一詞已經不再限于其原有含義,其形式和內容都發生了變化。段子甚至成為了一種文化產業。段子成了大家傳播信息都一個途徑。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信朋友圈搞笑的段子》，歡迎觀看!
微信朋友圈搞笑的段子(熱門篇)
1.一哥們和他媳婦吵架，他媳婦說不知道上輩子欠你什么了，那哥們說你上輩子欠我的，我上輩子是許仙，那女的說那我上輩子是白素貞?那哥們妥妥的說了句：錯，你上輩子是法海。
2.突然發現原來《富春山居圖》、《不二神探》和《小時代》三部神片的合稱是：“富二代”。
3.下班坐公車回家。路過一站牌，回頭看見一MM使勁朝公車方向跑來，可車已華麗麗的啟動，于是英雄救美的江湖情節瞬間涌現，我慷慨激昂的喊了聲：師傅停車!就在所有人齊刷刷看向我時，我看到了那個MM上了別人的小車，于是我在眾人的期盼目光中下車了，下車了。。。
4.今天去KFC，人多排隊的時候，前面有個女的，看樣子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到：帥哥，能讓我插個隊嗎?誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問：你說什么再跟我說一遍。女的一下子就懵了說：能讓我…?猛男立即打斷說：上一句。女的撓了下頭：帥哥!。猛男立馬讓開伸出右手大聲說：請!
5.坐高鐵回北京，前排是一對帶小孩的年輕夫婦。車剛一開，男的就拿出十來袋小零食分發給前后左右的乘客，說小孩愛哭，估計路上會打擾您休息，您多擔待。
6.QQ上老是有人說自己QQ被盜，如果發來要求匯款的信息，不要去匯錢。說得好像如果他不是被盜號，大家就真的會匯錢給他一樣。呵呵。(@大角星旅行者)
7.今天在公交車上，一個小正太被粑粑抱著正下車，一個勁兒地沖我說，媽媽，請讓一下，媽媽，請讓一下……正當我各種汗，各種努力回憶我什么時候生了孩子的時候，小正太的粑粑不淡定了，無奈地對小正太說，是麻煩請讓一下，不是媽媽請讓一下……一下……下……車上人都笑了
8.我一朋友和她男朋友分手后QQ簽名就改成了【兩個月，成功甩掉g】。。。。(@野_菊)
9.我一哥們被班主任叫出去，聽見班主任問“聽說你在拍拖啊”，答“……是的。”，然后班主任說了一句……“我才不相信呢!”(@強互作用力宇宙探測團子)
10.我和朋友說，如果世界上只有你一個男人你會怎么樣。一般人都說那爽死了。但是他說：哇塞，那我就去賣黃瓜。那么好的商機。我敗給他了。。。。
微信朋友圈搞笑的段子(經典篇)
1.以前有個同學，有一次去用別人的電腦，發現瑣了密碼，試了好幾次都不對!于是，他就出大招了，找來了張系統碟，直接給那臺電腦重裝個系統，然后就可以用了!
2.昨晚有個飲料品牌在我們樓下搭臺搞活動，主持人介紹完之后激情地大叫一聲：“Show time!”，周圍擺攤的小販們瞬間四散逃奔，邊奔邊喊：“收攤!收攤!城 管來了收攤!”
3.高中那會，班級所有人都調皮..商量好了，老師來了，一起喊老佛爺吉祥(女老師)，不喊平身不坐下。老師進屋，班長起身，“老佛爺吉祥”喊的震耳欲聾...怎料有三個遲到的抽煙同學跑著進屋，和老師一起愣住。三人一看馬上一起打打袖口，單膝跪地大喊：“臣等救駕來遲，還忘老佛爺恕罪”...神反應....
4."服務員,快跟我說你們家洗手間在哪?快!" 服務員一愣 ：“出..出....出門左拐第二個紅綠燈右轉上公交站下車向前第三個小區入口第門左邊。”
5.人來到算命攤大罵："你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎?怎么什么事都沒有?"算命先生疑惑："不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚干啥了?""和一個大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對了，你逢胸化吉了。"
6.一個剛大學畢業的小伙子，聯通的客服跟他打電話介紹業務，無聊便接了。問到：先生，我看您近來的手機話費上下幅度很大，是異地出差長途或是有別的號碼也在用的原因么。他答：被大學女友甩了……客服MM憋不住笑了。。。
7.下午和弟弟去公園玩，遇到了一群玩cosplay的人，旁邊的大媽很好奇的問我了一句：這是哪個少數民族，咋沒見過。
8.昨晚奇葩老婆忽然對我說：“皇上，臣妾有一事相求!”“但說無妨。”“懇請將臣妾打入冷宮，臣妾受不了了，這天太TM熱了!”我………………
9.“今天，我又一次的站在了這里，就是為了向世人證明，我!又一次的超越了自己!”“喂，你稱完了嗎?快點下來吧我也要稱。”
10.跟我念：劉奶奶買了瓶牛奶，牛奶奶買了一斤牛肉，劉奶奶拿錯了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛，,到底是牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛肉還是牛奶奶錯拿了劉奶奶的牛奶。
微信朋友圈搞笑的段子(精選篇)
1.今天學院招聘，被領導叫去一塊面試，深感責任重大，正襟危坐各種裝，應聘者講完后應該是面試官點評，只見領導微微看我一眼，我想，艾瑪!這也太不好意思了，正想準備裝逼的說兩句，結果……結果領導來了句，小許，你去把黑板擦一下…
2.學習就學習唄，怎么還考試?!怎么人和人之間一點信任都沒有!
3.今天去女友家，剛進門，她媽媽在廚房里大聲問：“姑娘回來了啊，你對象來沒?”女友想逗逗她媽，就說：“沒來，他有事。”女友她媽在廚房大聲說：“正好沒有他的飯，還好沒來。”我：……
4.有一種期待叫等外賣，有一種依賴叫擰瓶蓋，有一種心愛叫高富帥，有一種傷害叫丑八怪。有一種淘汰叫感覺好山寨，有一種失敗叫出了點意外， 有一種悲哀叫搜不到wifi，有一種無奈叫周末過得太快。
5.男友：“我送你的生日禮物喜歡不?”“嗯，可好看了，賊喜歡!”“真的嗎，那咋不見你帶在身邊呢?”“剛剛不是告訴你了嗎?賊喜歡，被偷了。”
6.下午去建行取錢，旁邊一哥們兒取完錢就走，恰好ATM機提示“請取回您的銀行卡”，那哥們兒噌的跑回來了，拿到卡之后竟然做了件很奇葩的事，他對著ATM機點頭哈腰的說“不好意思，不好意思，謝謝啦啊”，旁邊的人直接被憋到內傷……
7.兒子六歲，特別淘氣，總被他爸收拾，老婆要出差了，出門前再三囑咐老公：“孩子淘氣，有什么事就跟他好好說，不要用打罵解決問題。” 老公點頭連連說：“好。” 就在老婆開門準備走的一剎那，猛聽兒子狂喊：“媽媽不要走啊!不要相信他的話!你一走他就要撕票啦!”
8.一人來到算命攤大罵："你這個騙子，你不是說我昨晚有血光之災嗎?怎么什么事都沒有?"算命先生疑惑："不會啊，我算命從來沒不準過。你昨晚干啥了?""和一個大胸妹子吃飯。"算命先生一拍大腿："那就對了，你逢胸化吉了。
9.男人舔了女朋友的手，導致女友的閨密意外懷孕，孩子的爹是男人的舍友。PS: 信息量太大了
10.今天嘴賤問老婆："老婆，要是有個男的很丑，但很有錢，你會要嗎?"老婆："干嘛不要啊，你這么丑又沒錢我都要了。"
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