微信搞笑朋友圈段子
微信搞笑朋友圈段子
生活中最少不了的就是一些精彩的笑話了,它能讓我們愉悅身心,排憂解悶，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信搞笑朋友圈段子》，歡迎觀看!
微信搞笑朋友圈段子(熱門篇)
1.今天和姐妹兒去玉淵潭，看櫻花，旁邊妹子頭上戴一花環。于是我那二貨姐妹兒，就來一句，你看那女孩子頭上戴的花圈真好看。。不料被那妹子聽見了。。。妹子回來幽幽的來一句。。要不送給你。。。
2.早上去上班，在小區里走著，后面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區門口跑，貌似去做校車，跑在前面忽然摔倒了，我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，說了一句“雜沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…”，小蘿莉，你是有多么不想去幼兒園啊。
3.有個氣象學家的預報記錄非常糟糕，最終被電視臺解雇了。他又來到另外一個地方，并申請了相似的一份工作。在工作申請表上，有一欄空白的地方要求他填上離開先前工作的理由。他填寫道：“那里的氣候不適合我。”
4.曾有網友吐槽李云迪粉絲：尼瑪啊，你以為鋼琴大師需要的是你們這種拿著燈牌在演唱會大吼大叫，偶像在臺上吼兩句一起唱，你們就在下面跟著一起唱的粉絲!!!難道你讓人家李云迪彈著彈著突然對臺下說，大家一起彈!!!!!!大家一起彈!!!!!最右神回復：后面的朋友把鋼琴舉起來!
5.問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經上過一次當了。
6.最近買輛車，同事送了個中國結給我，說掛在車上可以帶來財運。果不其然，我掛到車里沒多久，就有人敲窗戶：“火車站二十塊錢去不去?”
7.從前有個人叫小明，小時候媽媽叫他去買包子，媽媽說包子一塊錢四個，別弄錯了!然后媽媽給了他一塊錢，賣包子的看著小孩挺可愛，就給了他五個。回來的路上，小明心想回家沒法交代，經過一番激烈的思想斗爭，他扔掉了一個……
8.她看他睡了，想起網上流傳的餿主意，啪啪扇了他掌，他驚恐地睜開眼睛，她趕緊抱住他說親愛的你做噩夢了嗎別怕一切有我。他忍了一會兒說：剛才我只是閉著眼睛想事情，沒有睡著……(@蒼南派)
9.我認識一個女青年，沒事喜歡看前男友的微博，群眾們都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機，長出一口氣：“每次看到他的微博‘發自安卓客戶端’，我就知道這丫還沒用上蘋果。看見他混得不行，我就放心了!”
10.我們這有一個很嚴的老師。一次一個考了的同學找老師求情，各種軟磨硬泡下，老師說，看在你這么有誠意的份兒上，我給你加一分吧...
微信搞笑朋友圈段子(經典篇)
1.作為一名打字員，我經常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報酬，每次拿到支票，我都會把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時我才意識到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。
2.隔壁小蘿莉今年六歲，各種可愛，一次她爹媽不知為何事吵了起來，我們聞訊趕過去勸架，小蘿莉呆在哭得那叫一個煽情，兩口子脾氣都比較大，拉都拉不住，眼看場面快失控了，只聽見小蘿莉哭著很不耐煩地喊道:我說讓你們別結婚，你們偏要結。。。偏要結。。。
3.今天買了個蘋果手機模型，去公園人多的水池邊想裝裝B。就拿著模型機假裝打電話，然后大罵，然后把手機扔水里。好多人看著我，都覺得可惜，正要離去，然后一妹子說了句話讓我狂奔!大哥，你的手機浮起來了，起來了，來了……
4.同學課堂上偷看小說，被班主任抓到。班主任拿起小說，對大家說“你們看的小說，都是皇帝的祖母。”一時沒懂啥意思，后來同桌說皇帝的祖母是太皇太后(太黃太厚)……
5.今天帶著老公和女兒逛街，女兒走在中間。突然拉著我倆的手，唱到“我左手一只雞，右手一只鴨……”我還沒反應過來 老公就接了一句“中間還有一直癩蛤蟆……” 現在還在哄女兒。。。
6.本人美發師一個。今日漂亮女顧客帶著大概三歲左右的小孩在洗頭發。小男孩爬她媽身上在他媽胸上各種捏揉。旁邊幾個男顧客看直眼了。這不是gc，gc是他媽喊了句：你學你爸啊!
7.一妹子說,喜歡上一個男生,有時真只需要。有次一個同學請她吃飯,吃完出來,她拿包里的山楂給他吃,當時男生沒有直接把嘴里的口香糖吐地上,而是拿出兜里的餐紙包好。妹子說,那個禮貌又細心的動作,讓她差點就沉迷了...如果不是他吃完山楂又掏出紙巾拔出口香糖繼續嚼隨手把紙巾丟路邊的話。
8.中醫藥大學一對博士生準備結婚，男生姓龍，女生姓陳。兩位新人要求導師為他們撰寫一幅對聯，導師未作推卸，結合兩位新人所學專業，導師寫出上聯：龍骨一根，退燒、止癢、生津;下聯：陳皮兩片，消腫、解渴、化痰。橫批：一日見效。學生看后驚訝地叫：絕!真絕!
9.高三某班，有一王XX男生面如涂炭，黑的發亮 有天上完第一節代數課，下課前代數老師宣布：“下節課考試。 ”只聽下面一同學輕輕地抱怨說：”咋又考啊?”只聽老師說：“人家王XX考焦了都沒說什么，你們有啥抱怨的!”
10.上高中的時候，老師語重心長的對我說，xx啊，你要好好學習啊 ，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。五年過去了，我終于實現了這個愿望。只不過我按下計價器的時候問了老師一句，老師要發票么?
微信搞笑朋友圈段子(精選篇)
1.公交車上，一小學生拿著寒假作業本對他媽媽說：媽媽，我寒假作業太多了!然后他媽媽就把作業本撕了扔出窗外，還瀟灑地囑咐兒子說：老師問，你就說爸爸媽媽打架，媽媽撕了作業本!有這樣老媽，是多少學生的夢想!最右神回復：小學生看得目瞪口呆...過了許久才吐出三個字，“剛做完"…
2.有個小姑娘穿了一件白色大衣在等車，一個熊孩子把巧克力雪糕整個拍她身上了，孩子他媽說對不起孩子很皮，姑娘蹲下身和藹的說：小朋友，我們拉鉤，以后誰在大馬路上瞎鬧誰就死全家好不好?孩子他媽嚇尿了。。。
3.物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭發是在哪燙的?”
4.今天去中關村修電腦，等的時候一個男的進來說要買攝像頭，老板就給他拿了一個，他拿著攝像頭，逗老板大概半的孩子，舉著攝像頭讓孩子親他一下，說不然就把他家東西拿走，說著就假裝向外走，老板以為鬧玩，也沒在意，然后，這貨就拿這攝像頭真走了......老板一會才緩過來，追出去早沒人了
5.昨天在外面吃飯，旁邊坐了一男一女，看似情侶，男的帶了個單反，女的叫男的給她拍照，男的淡淡來了一句：“算了吧，還是等你化妝了再拍吧，這么多痘。。。我不知道得p到什么時候才能處理好!”之后女的站了起來，然后就沒有然后了......
6.生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子。 醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事?醉漢：不清楚，我也是剛到。
7.我一屌絲朋友去相親，到了女方家里，生疏嘛，當著大人面談話有些尷尬，女方家長就讓我朋友把女孩帶街上去玩。最后相親又一次黃了!!原來我朋友把女孩子帶網吧去了，還玩了一下午的劍三，人家女孩的機都還是自己開的!
8.有次去個陌生的城市找朋友玩兒，朋友說在某某某網吧等我，人生地不熟的，只好打車去，不用問路還方便，等我上車后告訴司機到某某某網吧。 司機大叔黑著臉打火，一檔起步，放手剎，方向盤左滿舵，掉頭，熄火，拉手剎：到了，起步價。
9.“老公，你那么喜歡我，說說我的優點吧…” “愛一個人是不需要理由的!” “那說說我的缺點吧…” “懶笨饞兇矮胖圓!”
10.一女同事，巨胖，每天晚上總跟著大媽們在廣場跳舞。昨天拉著我去欣賞，完了問我跳得怎么樣。我說：“我覺得你跳舞看起來就像一只小天鵝……牌的滾桶洗衣機。”
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