史上超級爆笑段子
生活就需要節奏，每一步都能活出精彩，就像身邊的每一位朋友，一句小小的笑話勝過無數句噓寒問暖的話語。所以段子是里的最佳選擇，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《史上超級爆笑段子》，歡迎觀看!
史上超級爆笑段子(熱門篇)
1.早上出門遛狗，狗跑了，追了好長時間。沒追上，忽然發現自己迷路了…… 這時家里來電話，我急忙說：“狗丟了” 老爸說：“狗回來了，你在哪?” 我一愣說：“那……我丟了……”
2.以前有女同學給我打電話，我媽：怎么有女的找你?現在我媽：快，快，找你的，是個女的…
3.老婆一妹妹買了打算越獄。到店里不知道怎么說，憋了半天爆了一句"老板我要出軌!"老板愣了幾秒，果斷給她裝了微信。
4.坑爹的編劇你是在用繩命寫臺詞嘛?世界上有一種麻子叫做繁星點點， 尼瑪~莫名的戳中了我放蕩不羈笑點低!真想造個句
5.追了一姑娘很多年了，那天她QQ發我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我沒看懂請過了的朋友翻譯，他說：你要不離開我，我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕，再也沒聯系那姑娘。后來我英語也過六級了，才知道那是“你若不離不棄，我必生死相依”!
6.lz護士一枚，一次我們醫院副院長的母親得了子宮肌瘤，來我們醫院做子宮切除的手術，在子宮全切的一剎那，聽婦科主任幽幽的來了一句："端了院長的老窩"。。。。
7.高中電腦課，一哥們坐在倒數第二排偷摸的上了黃網，上了一會想起后排有兩個女同學，回頭一看倆女的滿臉通紅，見他回頭就罵他：你好惡心哦。他笑笑接著看，過了一會心里有些不安，又回頭看看，只見四個女生坐在一起罵他：你好惡心哦。
8.一實習小護士給我掛針，拿著針在我胳膊上扎了好幾針也沒找到血管。但這位小姑娘真鎮定啊，表情嚴肅認真，勢有不扎到血管不罷休的意思。十幾針之后，我忍著劇痛，帶著敬畏的表情問小護士：“你這針法跟容嬤嬤學的么?”
9.開車剛過一個路口，便被交警攔下，“你剛才闖黃燈，根據最新交規，罰六分。”交警伸手示意我出示駕駛證。我從口袋里摸出兩枚一元硬幣，遞到他手上，“我以為多大事兒呢，一次六分，我包個月。”話畢一腳油門絕塵而去。
10.Facebook上出了個“測測你是哪位英超球員”的小問卷。 第一題：你會不會背著你老婆/女朋友在外面找女人? 答：不會。 問卷結果：你不是英超球員。(@要了五千萬條人命的天使)
史上超級爆笑段子(經典篇)
1.忍了，我家愛挑食的娘親今天午飯時終于怒了，筷子一拍吼道："受不了了!干嘛每天都要吃飯啊，煩死了!"這不是GC，GC是我外婆(芳齡眼皮都不帶抬一下繼續夾菜，淡淡飄出一句："大過年的，你不要找打。"然后，然后娘親就乖乖趴回去扒飯了。。。
2.昨晚陪哥們去KTV，我這哥們家底厚，點了妹妹陪唱，哥們看上一個問：包夜多少?妹妹說：不包夜。這哥們拿出錢，開始數了，妹妹看看不吭聲，妹妹還不吭聲，到，妹妹站起來說：行!當時我哥們就說了：我自己的錢拿出來數數，你別激動。。 。
3.高中時有很多針對學生的勵志演講，最終目的是讓你買他的書，弄的人都煩了。一次，我們學校請了個大叔，在臺上可煽情了：“想想你們的母親枯槁的雙手，爬滿皺紋的眼角，日漸蠟黃的臉，消瘦的雙肩，你們還忍心傷害她嗎?!”突然，后面一孩子爆發了，大喊：“你媽才長這么丑!”
4.火車上有個妹子找我搭訕被我拒絕了，她說：同學能和你換個坐嗎我想和我男朋友一起坐。我說不行我也想。然后他男朋友看我一眼趕緊換座位走了。。。
5.火車上，一對父子正在和列車長攀談。“你在火車上多久了?”“多了。”兒子驚奇地問道：“爸爸他是去那兒的呀，坐了這么長時間還沒到!”
6.“你知道天津大學嗎?” “南開大學的食堂” “你知道南開大學嗎?” “天大的后宮”
7.記得高一時候考地理，全班考砸，地理老師大怒：“填空題白送的，居然有人打，?打十分到二十分的全都給我站起來，把卷子抄十遍!”這時同桌長嘆：“好險，我。”正在慶幸時，后邊一哥們也幽幽嘆息：“我也好險吶，我”，我和同桌集體石化。。。
8.啥叫閃婚?... 前天，在某民政局結婚登記處門口，劉某男和隋某女邊排隊等候另一半的到來，近三個小時的等待中，他們聊得異常開心，結果....他們登記了...登記了!!!登記了!!!
9.“我聽說，你跟你女友的婚事吹了?” “對，她嫌我窮。” “你跟她說起過你有一位有錢的舅舅在美國嗎?” “說了。現在她是我舅媽了。”
10.昨晚和兄弟喝酒，都喝多了。。。早上，大嫂打電話給我，叫我們以后別喝那么多。我問咋了，大嫂說，你知道那貨昨晚讓她崩潰了，半夜她聽到哐的一聲，她睜眼一看，那哥們起床上廁所頭撞到門了，他在揉門，他不是揉頭，而是在那里不停的揉門，揉門，揉門。。。
史上超級爆笑段子(精選篇)
1.考試給學生扣分是違法的，刑法規定：利用他人無知造成他人損失的行為就是欺詐罪 。
2.聰聰問正在化妝的媽媽：“什么是瑞士法郎?”媽媽不耐煩地說：“就是瑞士的美發廳。”聰聰又問：“那為什么電視里說一美元等于多少法郎?”媽媽：“你真傻!那是說燙一次發要花多少錢。”
3.絕妙的數學式對聯：上聯:光棍):說明做人不能用加法，只索取，結果就是孤家寡人;下聯:-夫妻):說明與人相處要用減法，講奉獻，人生就不會孤單。橫批:今天在網上看見一件衣服，有三個，其中兩個中評一個好評，中評的內容大致是和圖片不一樣，有色差，穿著不好看，而好評的內容是，幫同學買的，他穿著很丑，我很滿意…
4.一美女進酒吧找了個位置坐下，服務員趕緊過去：“請問點什么?”美女：“我問你，剛才我進來的時候，有男人看我沒有?”服務員雖然很奇怪但還是老實答道：“沒有。”美女幽幽的嘆口氣，說：“看來今天沒人給我埋單了，那就來點便宜的吧!!!”
5.今天路過一服裝店，門口大幅標語寫著：大喊釣魚島是中國的，打九折，大喊日本是中國的，打八折。我看老板娘很漂亮，就順便問了一句：“如果大喊老板娘是我的，打幾折?”老板娘說：“打骨折。”
6.MM脖子被蚊子咬了個大包，因為秋天蚊子飛的慢，于是用手一兜，把蚊子逮住。我開玩笑說：“別弄死它，再讓蚊子叮倆包還能讓你豐胸呢，歪嘿嘿～”MM聽了一把拉下我褲子，然后把蚊子扔進去嗔道：“我豐完胸了也讓你壯壯陽!!!”
7.復習了一天，頭一回覺得自己還蠻像某個偶像劇女主角的T-T
8.同學的室友，男生，天天打電話說親愛的，寶貝以及一些肉麻的話，同寢室的人受不了了，于是乎，試探性地在其打電話時撥打了這哥們的電話，g潮是居然通了，是有多糗，好幾個月啊那哥們都是自言自語，因此，那哥們搬走了。。。
9.問：和女朋友吵架了怎么辦?!講道理?錯!冷靜?大錯!和她爭執?大錯特錯!現在告訴你正解答案!!!大吼一聲!“老子要不是看你漂亮、溫柔、善良、可愛、早他媽和你分手了!”霸氣又戳中妹子軟肋。據不完全統計、用完這一招，妹紙們的生氣程度立馬驟降!
10.今天坐電梯下班，到某層見一孕婦很忐忑地把腳放進來。 一看沒超載，她長噓一口氣：“要是這次再超載，媽媽就把你生出來!”
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