超級搞笑幽默段子
超有幽默感的段子，黃段子，葷段子等，經典搞笑搞笑段子大全能笑死人的，我們通過交流說話來使用這些段子。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超級搞笑幽默段子》，歡迎觀看!
超級搞笑幽默段子(熱門篇)
1.天太熱，晚上睡不著在樓下和幾個鄰居神侃。 樓上不知誰家突然傳來啊～啊～的叫床聲。 幾個人正側耳傾聽。 正巧鄰居老王從此經過，嘆了一口氣說：老李，還不回去看看，一聽就是你老婆
2.在網上看到一段藍翔的招生廣告詞： 清華毀一生，北大窮三代，你若來藍翔，必成高富帥，生存技巧強，理論全覆蓋，門口小吃街，人均十幾塊，學姐都女神，學妹超可愛，學長很體貼，學弟天然呆，男女九比一，搞基看心態，校友遍天下，我們等你來!。 突然感覺藍翔很強大，有木有??
3.昨天晚上和朋友足浴，聽到隔壁包廂里的技師和客人在大聲爭吵。一打聽才知道，客人是個殘疾人，只有一只腳，只肯付一半的錢。技師不答應，就吵起來了。最后老板來打圓場，把客人的那只腳又洗了一遍，才搞定。
4.關于“一句話證明自己多丑”的回答，大家也是蠻拼的
5.今天晚上燒飯的時候，鍋里的水還沒干我就倒油了，結果冒火了，火焰好高好大，就跟新東方的廚師一樣牛逼的那種火焰!當時很心慌，著火了怎么辦啊，緊張死了! 腦中有許多個念頭：潑水，看到著火的本能……蓋上鍋蓋 但是，我實際的第一反應竟然是把廚房的燈給關了! 我簡直就是傻比。。。
6.小麗和朋友聚會后，獨自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一個身影，惡狠狠地說："把錢拿出來!"小麗怯怯地說："錢……錢剛才……吃飯……花……花完了。""黑影笑著說："我知道你沒錢，有錢你就打車了。""那你為什么還要嚇我!""不嚇你一下，你現在還打嗝呢。"說完提著刀消失在十五的月色中。
7.永遠不要對女朋友像對女兒一樣好，沒準哪天就給你帶個女婿回來，好了，大中秋我繼續去隔壁看戲了
8.那年我上初二，新來了一位老師，非常漂亮，我第一次見就愛上了她， 當天晚我獨自來到老師住的宿舍門口，想表白卻又不知道用什么方法， 我就在地上撿起了半截磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。 第二天早上，校長頭上纏著繃帶，當眾宣布開除門口保安李萬年
9.新街口看到一個乞丐，我大吃一驚，居然是我同學。他也看到了我，也大吃一驚，問我：你的地盤不是在湖南路嗎?
10.一朋友發微博：有比女朋友漏氣更苦逼的事嗎? 回復：有!就是男朋友漏電，那就真的苦逼了。 神回復：男朋友漏電那叫麻逼好不好.....
超級搞笑幽默段子(經典篇)
1.頭發長了，老媽給了三十元錢說叫我去理發。 找了家人少的店，燈光還好，紫紅色的，倆阿姨也還時尚，笑瞇瞇的!........... 老爸從屋里出來，問：你在這里干啥? 我：理發! 老爸：理啥理，回家吃飯去。
2.教室黑板上寫著，黑、白、粉、藍...然后每個下面都寫著名字... 老師走進。教師不解...這是誰寫的!什么意思! 老師準備擦掉...找半天黑板擦... 于是班長說：老師，黑板擦在地上.... 老師彎腰撿起黑板擦... 小明站起來大叫：班長!你個騙子!老師根本沒帶胸罩! 老師：這節停課!都滾出去!小明和班長留下...
3.晚上開出租，上來一個醉到不省人事的妹子，看著她熟睡的面龐，我心想送上門的便宜不占白不占，然后往樹林方向開去...等她醒過來，一定不會發現，我繞路多收了她二十塊錢哈哈哈。
4.打麻將時，我想要老婆打幺雞，于是指了指自己的褲襠，結果老婆心領神會，大喊一聲：吃!
5.哈士奇】學名西伯利亞雪橇犬，外形酷似狼。友善、淘氣、外向、愛流浪。很少吠叫，偶爾狼嚎。雌性小哈多是神經質，時常抓狂。帶出門千萬別松繩子，逃離視線后喚回的概率在以下。有犬中“撒手沒”的美譽!極度熱情敵友不分，家里進賊說不定還幫小偷搬家。
6.酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發現手機不是自己的。
7.和哥們一起喝酒，喝多了送他回家。 路上非讓去洗浴中心，我就對他說，馬上就到了。 到家我和他老婆把他扶到床上，臨走了這貨來了句，就這一個小姐?要不你先上吧。 臥槽，我激動了。
8.二貨媳婦懷孕三個月，一天肚子不舒服，帶她去醫院檢查。 醫生問，最近有沒有同房，我馬上回答說沒有。 醫生說，別打岔，不是問你，是問你媳婦。 媽的這是怎么個意思?
9.下了火車，攔了輛的士，上車跑了大概十分鐘后我對司機說:“師傅你繞路了吧。"司機臉一紅，有點尷尬:“嘿嘿，你怎么知道的?本地人?"我懶得解釋什么，望著車窗外，只是淡淡的回了句:“我猜的。"
10.“羅溫艾金森(憨豆先生)是個博士,那么他為啥要演個傻逼?” “你咋不說金秀賢是個傻逼卻去演了個教授呢?”
超級搞笑幽默段子(精選篇)
1.哥們的老婆懷孕了，去醫院做b超，一個實習小伙子一臉嚴肅的說:做好心里準備，這可能是個怪胎，他有兩個腦袋，四只手。。這哥們兒瞬間崩潰。。。。這時，主任過來，一巴掌拍在小伙子腦袋上，怒罵道:他媽的不知道、別亂說!那是雙胞胎!。。。
2.網易五大未解之謎： 挖掘機學校到底哪家更強? phone的屏幕摔碎了去哪里修? 友的數學究竟是誰教的? 明顯示有幾千條的跟帖區為何頻頻鬧鬼? 什么美利堅是人類的希望? 騰訊 五大未解之謎 發已經超過了一百萬，韓國人到底有沒有向何炅道歉? 什么幾億人看哭了的日志我卻沒有哭? 本電影《貞 子》在中國到底什么時候上映 化騰的生日究竟是哪一天 什么不轉不是 中國人
3.心軟是一種不公平的善良，成全了別人，委屈了自己，卻被別人當成了傻逼!
4.歷史課上，老師講大禹治水時問道：“大禹為什么三過家門而不入?” 后排一男生應聲答道：“肯定是外面有人了。”
5.老師:歷史上哪個嫖客最摳門? 學生:衡水!! 老師:你給我滾出去。
6.有個人問他爸爸“為什么結婚要選個好日子呀”、爸爸講“因為結婚后你就沒有好日子過了”
7.所謂“年紀越大，懂的越多”其實只針對那種智商比較高、又比較擅長思考的老人，對于一些年輕時就不愛思考自以為是的老人來說，只能是“年紀越大，腦子里的錯誤觀念就越多，而且越牢固。”
8.兩個互相很熟的朋友才可以亂噴臟話東罵西罵也不損友誼，依舊嘻嘻哈哈。但兩個陌生人見面就拿別人有的沒的開刷，帶臟話，還老愛拿直性子、開玩笑、調侃活躍氣氛為理由打掩護，純粹是精神失常。熟的人才叫開玩笑，不熟的人都是嘴賤，這個道理怎么還有人不明白。
9.聽說公司里要裁員，我趕緊買了兩盒中華的送領導，他很生氣:“你他媽有這閑工夫還不如專心點工作。” 說罷當著我面將兩盒牙膏摔地上了。
10.現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串，女生點菜時故作嬌羞的地說：師傅，給我老公上點能補的……吃啥補啥……你懂的!我一看女生長得這么丑，男的卻長這么帥氣，于是給他上了一盤烤腦花。
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