微博爆笑段子
微博爆笑段子
笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑，可以給粗茶淡飯的日子添加不一樣的色彩，更能緩解日常的壓力，接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微博爆笑段子》，歡迎觀看!
微博爆笑段子(熱門篇)
1.以前你習慣晚睡，我總是臨睡前很用心的的說一句早點睡吧。 以為你能明白我不是隨口一說是發自內心的關心。 現在我習慣了晚睡，輪到其他人對我說這句話時，我才明白對于已經習慣晚睡的人來說這句話是多么的蒼白無力。就象大多數時候你對別人說的那些發自肺腑的情話，可能最感動的只有你自己!
2.我們的也一把年紀了，真的很糾結：戀愛吧，太晚，結婚吧，太早;花錢吧，沒有，掙錢吧，太難;玩耍吧，沒興致，工作吧，沒畢業;和八零后在一起吧，太嫩，跟零零后一起吧，太老。
3.男人紅腫著雙眼來上班，一位美女同事問：“怎么了?”“昨天我在街上走，一個小姐的裙子被風吹起來了，我好心幫她拉下來，她竟給我左眼一拳!”“那右眼呢?”“我以為她不喜歡把裙子拉下來，就又幫她掀上去了。”她竟又給我右眼一拳!
4.昨晚夜觀天象掐指一算，未來一周微博將出現大量謠言。大概內容是這樣：“要開學了，新學期我要好好學習!“ ”新學期我要努力奮斗了!微博估計會很少上了。” “新學期我要早起早睡。“ ”新學期新氣象 真心開始減肥了。“
5.給某人結婚禮金，結果銀行轉賬扣了。
6.一想到昨晚上廁所的經歷就...一個醉鬼趴在公廁已經鎖了的玻璃門上，咣咣砸門，對著里面收拾衛生的大爺哀求到「大爺!!你就讓我上一次!就一次!我不行了!大爺!!」哦 甭提多丟人了
7.今天宿管阿姨檢查宿舍快到我們寢室了，我和室友兩人都只穿了內褲感覺有傷風化。室友說把衣服穿上吧，正當我們火急火燎穿衣服的時候宿管阿姨推開了門。當時時間大概靜止了幾秒鐘，然后阿姨什么也沒說就把門給我們帶上走了。
8.“別擠了!”地鐵上一女孩沖我喊道，我怕別人誤會我想趁人多占她便宜，于是連忙解釋道：“現在是上班高峰期，人這么多，擠一擠難免的嘛。”“那你他媽也別擠我臉上痘痘啊?!”
9.今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一條血印子，就驚訝的問：怎么了，讓誰打了?朋友哭笑不得地說：兄弟，還是你說的對，假的金項鏈不能買啊!丫的質量太好了，我騎車上街，讓小偷給搶了，tmd，拽半天沒拽走，差點沒把我勒死。
10.剛剛我正在床上看小說，我媽突然推門進來，我抬頭看她一臉嚴肅心里一驚："怎么了媽?" 然后就見她笑開了花兒一樣裝作神秘的說："你還有就滾蛋了~" 說完她就手舞足蹈的去看電視了……媽，看來你說我是你從河里撈的不是哄我玩的
微博爆笑段子(經典篇)
1.一女在廁所小便，一醉鬼酒后誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真不喝了!女嚇壞了，不敢再尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我操!怎么又開了一瓶!
2.首長：同志們好!士兵：首長好!首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好!士兵：報告首長，我是女兵!
3.男子喊道：服務員，過來一下!服務員：您好，什么事?男子怒問：我錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉?服務員：先生，那您希望有幾塊?男子想了想說：怎么也得五六塊牛肉吧。服務員沖廚房喊道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下!
4.我朋友沒事就到街上蹲點，然后看到有一男一女的情侶走過來，他就會跑上去很鄭重的對著男生說：“您好，很高興認識你，我給你錢，你讓我扇你一巴掌可以嗎?”，這哪行啊，一般男生都會說：“糙泥嘛!我給你錢!你讓我掌你一嘴巴可以嗎?”，我朋友馬上就把臉伸過去:親，使勁扇!記得好評哦!
5.初中的時候，學校消防演習，一男同學被安排到樓上做被困者。只見這哥們跑到二樓拿著個白手絹，揮舞：大爺，上來玩啊。。。。
6.動車坐我旁邊的是一位腳丫微酸體味微咖喱拿著一本故事會認真閱讀的大叔，此時的我好想掏出書包里的那本知音散開我早已油了的柳條狀秀發，輕喚一聲，呦，好巧，你也喜歡文學。
7.初中的化學老師很有特點，語文描寫人物的作文中，二貨同桌寫道，王老師進教室時，人沒到，胸先到了，離開教室時，人走了，屁股還在……后來，他火了。
8.我們語文老師是副校長，特別厲害。一次上課，一哥們睡覺。他同桌捅醒他對他說，快快，第三段。于是那哥們聲情并茂的讀了起來，可是老師并沒讓他讀，老師問你要干什么啊，他停頓了五秒說：我看寫的挺好的，分享一下。
9.一名青年不慎溺水，被路人救起后，周圍人亂糟糟地大喊快打快送醫院啊不要急先趕緊做人工呼吸!!!“不用了，已經來不及了，”救人者看著落水青年遺憾地說，“他自己醒過來了。”
10.家有三歲蘿莉一枚，一天我聽到了如下邏輯嚴謹的對話。老婆問女兒：你肚肚里裝的什么?女兒：飯飯。老婆:你拉的不是臭臭嗎?你肚肚里是什么?女兒：臭臭。老婆:你吃的什么?女兒：飯飯。老婆:你肚肚里不是臭臭么，你吃的什么?女兒：臭臭……
微博爆笑段子(精選篇)
1.晚上幾個好基友在網吧聯機LOL。一哥們的手機響了掛，掛了響。哥們終于不耐煩了，猛的站起來，和我們說：“兄弟們等我下，我分個手就來。。”
2.上周朋友送了我一只巴西龜，叮囑我這玩意必須單獨養，否則會打架。這讓我犯了難，思忖再三，我忍痛和女友分手了。
3.電視劇里最二逼的就是行刑的橋段，對話啰嗦，還容易發生劫法場的事，如果變成后面這樣，我覺得挺好玩。“臨死前能不能讓我抽口煙?呸，臭不要臉的，想的美。“臨死前我能不能見家人最后一眼。”“別做夢了，你家人比你死的還早呢。”“臨死前我只想說最后一句話。”“好的你已經說完了行刑吧"
4.我終于明白軍訓為什么要前后左右的轉了，因為只有這樣才能曬得更均勻。。。
5.甲當警察的第一天，在街上遇見朋友乙。 乙：“喲!當上警察了，恭喜!” 甲：“小時候我立志，要追隨父親的足跡，現在總算完成了心愿。” 乙：“哦!您父親也是警察?”甲：“不，他是個小偷。”
6.剛認識老公的時候他是帥哥一枚，俺長的是扔人堆里就找不著的類型。。。為了俺自私的愛情就整天給他做各種好吃的，從到現在的。。這下好了，真的沒有人看得上他了，連我自己都不忍直視了。。。請問有什么好的瘦身飼料嗎?
7.朋友說他買了張車票，他晚上到車站等上車，當指針轉到時候，悲劇發生了，他媽的日期跳到了。
8.兩軍官酒桌上比年齡大小，爭執不下，各自掏出軍官證讓座中的一位美女評判。 美女一看，軍官證上只有出生年月，且二人相同，嬌嗔道：連日都沒有，我哪知道誰大誰小啊!
9.下午去我一個老鄉家(她是從事按摩保健的，正規行業)，我上廁所的時候，外面“咣咣咣”敲門，我還以為是抓嫖的呢，嚇的一起身，“噗通”一下子把iphone給掉馬桶里了，后來才知道是送快遞的，鬧心死了。剛微博上看今天華為榮耀布了，有懂手機的嗎?幫看看能買不?在線等，挺急的。(@留幾手)
10.飛機出事了，記者問：“你有什么要說的?”男友道：“我沒有什么要說的。”記者生氣了：“沒有什么要說的，你往前湊什么?”男友道：“上鏡了，我媽就知道，我沒事。”
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