笑話段子爆笑大全
笑話段子爆笑大全
讓人笑到噴飯的段子,各種爆笑,你絕對無法抵擋，準備好要被幽默搞笑段子轟炸吧。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《笑話段子爆笑大全》，歡迎觀看!
笑話段子爆笑大全(熱門篇)
1.小兒子因為擔心床底下有怪物而怕得要死，于是我坐下來安慰他讓他放心。“小明呀，你床底下的怪物已經不在了哦，它再也不會來煩你了。”“真的嗎?爹地，你怎么就能確定呢?”“我當然很確定啊，乖兒子，”我說，“因為它被閣樓上的小丑吃掉了嘛。”看來很有效呢，他都不做聲了哇～
2.有一次在棚里錄游戲的NPC對話，看到一個漂亮妹子正在錄個女王角色，標準的御姐音：“你只會這點本事嗎?可憐的人類，你還不配讓我動手。在我面前，你只是一支微不足道的跳蛋。”當時大家都沒發現有什么問題就過了，過來一會兒妹子紅著臉走出錄音棚，“導演，能重來一次么?我看錯了不是跳蛋是跳蚤。”
3.家有兩歲寶貝一個，某天我在床上逗他玩，拿起他的小腳丫子，湊到鼻子前聞了聞，然后裝作覺得很臭的樣子做出夸張的表情，寶貝被逗的哈哈大笑，然后也學我的樣子搬起了我的腳使勁聞，結果。。。我覺得他的表情不是裝的。。。
4.問：“如果隨便挑，你最想讓女友穿一次什么?” 答： 屌絲、死宅：“嗯……水手服!不對不對，還是護士好!哎呀空姐也很棒……怎么辦……” 高富帥：“婚紗。” (@小野妹子學吐槽)
5.我在火車站上班， 一次有個老太太來問路：“小伙子上海南的車往哪邊走?” 我看老太太行動不太方便，于是攙扶著她從貴賓室里 走并一直把老人送上了去海南的火車。 第二天老人的兒女在上海南站等了一天也沒接著人……
6.我在錢包里放了一個安全套，已經放了十年了，一直都沒有用上，就在前幾天，我有了非常強烈的預感：這個套子在這個周末絕對會被用掉!然后昨天，我的錢包被偷了。
7.等到開學新生軍訓的時候。我想穿上去年的軍訓服，然后抱著個大西瓜坐在地上看他們軍訓，然后教官會過來問我是哪個連哪個排的，我拿出學生證，”哥是大二的”。
8.今天接騙子電話，開口就是猜猜我是誰，我:哦!伊布拉西莫維奇吧!騙子:額，那個，再想想。我:那肯定是帕帕斯塔索普洛斯咯。騙子:……不是。我:難道是布拉什奇克洛夫斯基?沉默一會后，電話掛了……
9.跟我念：劉奶奶買了瓶牛奶，牛奶奶買了一斤牛肉，劉奶奶拿錯了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛，到底是牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛肉還是牛奶奶錯拿了劉奶奶的牛奶。
10.好不容易攔到一輛出租車，不知道從哪里冒出一個女的鉆了進入，我很生氣，掏出給司機：“師傅，我女朋友在耍脾氣，麻煩你把她送到機場，她中途要是更換目的地，千萬別理她。" “好嘞”
笑話段子爆笑大全(經典篇)
1.給老娘嚇尿了!開燈才找著。。
2.室友越來越胖啦，鴨梨好大。。敢怒不敢言啊~~
3.同學抄作業，自作聰明把“一周”改成“一星期”，至今忘不了物理老師看到“小球旋轉一星期”時那扭曲的臉。。。
4.同學問我知不知道現在出了m超長夜用，我問怎么了，她說這改變了她的世界觀，我好奇這衛生巾居然有這么大威力，她答“因為我發現我只有四張衛生巾那么高，我覺得我好渺小。。。”
5.珠寶店里的收銀員不解地問一位女顧客：“夫人，您的鈔票怎么這么潮濕?”這位女顧客解釋道：“對不起，因為我先生在給我這筆錢時，哭得實在太厲害了。”(
6.有天，我老公朋友來家跟老公一起上網玩游戲，正好家來了客人。。。到了飯點，突然我婆婆跑過去說：小a啊(我老公的朋友)我們現在該吃飯了，你看……他說：不用不用，我不吃。我婆婆接著說，不是的，你能先回家嗎!
7.從前常夢見參加數學考試啥也不會一著急醒了，昨天又夢見考試。但考的是文綜，我還挺高興，結果開卷一看，第一題要寫出拿破侖在圣赫勒拿島服用As反應式。其他還有什么給出斷頭臺高度重量人肉密度，求切入瑪麗皇后脖子N厘米時閘刀做的功，反正都是掛文綜頭埋理綜狗肉的題，氣的我直掀桌…
8.從微信打飛機排行榜名次中可以準確的推斷這幫小傻逼誰蹲坑時間更長。
9.昨天打了她一頓，她生氣回了娘家。今天準備了好多東西去哄她，結果她已經不生氣了，沒辦法，只能又打了她的一頓。
10.【詳解軍隊文工團體系：鳳凰傳奇比夢鴿低兩級】文工團是什么單位?有哪些明星?下圖將為您簡單解析，如鳳凰傳奇是二炮文工團正團級，而夢鴿是總政治部文工團正師級，鳳凰傳奇要比夢鴿低兩級。
笑話段子爆笑大全(精選篇)
1.電車上，一對情侶卿卿我我，甜言蜜語。男：“親愛的，我好愛你~” 女：“我也是!而且我的愛是你的兩倍!” 男：“哇!那我就又是你的三倍呢!” 學霸：“哼。設男女愛意分別為x與y，方程y=，x=，求解得x=y=”
2.你在紹興，坐兩個小時的車，你就到上海了;你在上海，坐兩個小時的車……你還是在上海……
3.世界上最蛋疼的吵架莫過于此，女：你給我解釋清楚，不解釋清楚我跟你沒完。男：好我給你解釋清楚。女：我不聽我不聽我不聽…
4.今天，我們公司的兩個娘炮終于像個爺們一樣的干了一架，原因是一個女同事送了他們倆三張進口的美白面膜~~~
5.女朋友很喜歡吃一種叫“骨肉相連”的烤串，今天與女友外出就餐，又點了骨肉相連。一會兒，一小弟拿著盤子走了過來，放桌子上，并且熱心地說：“你們的骨肉。”尼瑪，說話能不那么簡潔嗎!
6.今天相親總算見到個傳說中的女漢子，一起吃的牛排，她說用不慣刀叉，一直憤憤叨叨的嫌麻煩。后來實在忍不住了霸氣的來了一句：“服務員!來雙筷子!”在服務員解釋吃牛排不好用筷子后，她又大聲來了句：“一次性手套也行!”
7.辦公室新來了個美女同事，全部男同事似乎突然都開始愛干凈了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的锃亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默。。。數日聽聞已有男友后，大家終于回歸了正軌。。。
8.以前喜歡玩，現在老實了，老婆疑心重。某日老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到我，便打電話問我在哪，回答在街邊吃螺螄粉。“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鐘。”
9.大半夜的女朋友突然打電話給我，說她睡不著，我很心疼，問她那怎么辦，她說所以給你打電話啊，跟你說話很快就困了……
10.聽說新開的影院午夜常放那種片，小王便想去瞅瞅，買票時讓人給攔了：「誒誒誒，幾歲了，未成年不準進。」小王無奈地說：「我都十八了!」賣票的賠了個笑，便放他進去了。電影播放時，那些不堪入目地畫面令小王非常震驚，小王大腿一拍：「臥槽!我活了十二年!」被保安架了出去。
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