2017經典搞笑幽默段子大全集
2017經典搞笑幽默段子大全集
你是否和我一樣喜歡和幽默搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017經典搞笑幽默段子大全集》，歡迎觀看!
2017經典搞笑幽默段子大全集(熱門篇)
1.一家三口坐在電視機前看動物世界，電視里正在播放一群狼撕分獵物的情景。女兒說：“爸爸，我怕。”爸爸說：“女兒不怕，有媽媽呢。”媽媽納悶的想：要是真有狼來了，爸爸不是比媽媽更有力量趕走狼.爸爸接著說：“你媽媽胖，她一個人就夠狼吃的了，到時候爸爸就抱著女兒逃跑了……
2.①11屆新生學妹：“學長，要看人家的寫真照片嗎?”“看看也好”“真的要?”“嗯，看看”“學姐說得沒錯，學長們都是猥瑣男!” ②11屆某學妹：“學長，要看人家的寫真照片嗎?”“不用了”“真的不要嗎?”“嗯，不要”“學姐說得沒錯，學長們都是gay! ” 總結：悲催的學長做什么都是錯的……
3.看了災難片《2012》，幾個中學生商討著大災難真會發生的話，現在作哪些方面的準備可避免。甲說：“我得趕緊學潛水。洪水來了，我在水中能潛多久就潛多久。”乙說：“我覺得還是學爬山好。大地下沉時，能爬多高就爬多高。”丙說：“我要學死去活來的功夫!遇上大災難，不管死幾次，我都能活過來。”
4.我跟我媽媽說了新婚姻法。 我媽媽說：“罵新婚姻法不好的女人都是沒本事的女人，夸新婚姻法好的男人是準備離婚的男人。正兒八經的家庭哪用得著婚姻法。
5.朋友弟弟高考進考場做一題，需寫“恩惠”兩字可“惠”字不會寫，左思右想無果。忽驚喜!考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有“謝謝惠顧”字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈!!!!只見蓋內赫然印有“再來一瓶”!
6.拜登進了姚記，道：要十盤涼拌土豆絲切作臊子，不要見半點小蔥在上面;再來五碗炸醬面，面條也要切做臊子，不要見半點炸醬在上面。老板道：卻不是特地來消遣我?拜登抓起包子劈面砸下去：爾等私造航母，我如今消遣你待怎地?老板大怒：那黑廝不肯還錢，還敢來北京消遣主席!三拳打暈，摸走紋銀一百兩。(@馬伯庸)
7.值此軍訓即將到來之際，給童鞋們送上一技術貼：用M巾當鞋墊，據說吸汗能力一流，而且還緩解了原來鞋底過硬的缺點。。。實在是軍訓必備品啊!!!(@惡二爺)
8.一美女去買衣服。 美女問男老板：“請問這件衣服多少錢?” 男老板色迷迷的說：“我們這里消費不要錢，但是一件衣服需要一個吻。” 美女聽后，很高興的挑選了很多件衣服。 結賬時，美女指了指旁邊，對男老板說：“我奶奶付款。”(@笑多了會變粗)
9.劉爺爺年102歲了，身子骨仍很硬朗。一天晚飯后，劉爺爺邊散步邊回憶著自己的一生，突然，他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。劉爺爺非常生氣，正要抬腳踢樹時，看到樹上掛著一個牌子：古樹名木，國槐，101年。劉爺爺笑笑，說：“看在我比你大一歲的份兒上，不和你計較了。”
10.有一富家子弟考上大學，父給兒子說：“你可以找小姐我報銷，賬單寫打鳥。”一月過后父收到賬單：“打鳥2000元!” 父：“找便宜的打!!! ”下一個月賬單：“打鳥30，修槍5000元!”(@笑多了會懷孕)
2017經典搞笑幽默段子大全集(經典篇)
1.【今天有沒有穿內褲出門】湖南衛視室外競技節目《智勇大沖關》女主持人不穿內褲主持節目的視頻在網絡上遭遇瘋傳，視頻中一女性主持人在引導選手出發闖關時不幸被走位刁鉆的風兒吹起了所穿的超短裙，露出了疑似沒有穿內褲的下身，令網友一片嘩然。主持人是廣東衛視當家花旦吳瑕。吳瑕說：每天大家都問我“今天有沒有穿內褲出門”
2.卡馬喬：我要執教中國男足了。米盧：恭喜發財!卡：如何才能管理好球隊呢?米：和球員搞好關系。卡：如何輸了球不挨罵?米：和記者搞好關系。卡：如何不提前下課呢?米：和足協搞好關系。卡：如何打進世界杯?米：這個……這必須和上帝搞好關系!
3.一女深夜打的，司機要價十元，女說只有八元， 最后達成一致。在上車之前 女弱弱得問了句：“你是壞人嗎?”， 那司機看了其一眼淡定得回了句：“你才是壞人…這么晚打的就給我八塊。”
4.沈妍和同學小李在同一個單位當秘書。時間長了，沈妍就覺得領導對小李更好，比如：領導叫小李都是“李子、李子”的，很親切，對自己則是“小沈、小沈”的，不冷不熱。一天，沈妍和小李說了這事，小李聽后，嘆了一口氣，說：“唉……誰叫你姓這個姓呢!你見過哪個領導追著女下屬叫嬸子(沈子)的?”
5.小丸子問：“為什么只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，后有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以后，你才成了爸爸的!”。。。
6.一天，放學回家后的小明對媽媽說：“媽媽，你應該給我起一個更厲害的名字。”媽媽問：“為什么這樣說呢?”小明：“我們班有個童鞋，他的名字就很厲害，老師從來不敢叫他的名字讓他回答問題。”媽媽大驚：“他叫什么名字啊?”小明淡定的說：“馬麻。”
7.為應對小米1999超值手機對市場的進一步沖擊，據說近期內，中興、華為、大唐、波導、魅族將合并，新名：中華大波妹!
8.google收購了moto其實是為了和nokia合作打敗蘋果做鋪墊，接下來只要nokia收購blackberry和lenovo，再和google合作，聯合成一個通信行業大托拉斯，簡稱NMLGB，蘋果以后只能哭著玩蛋兒去了!!!!!
9.A：為什么你每次都是打- - 而不是打= =? B：因為我是單眼皮..... A：那么一單一雙是不是要打- = ?假睫毛不就 山_山 ?美曈加強版：美瞳前._. 美曈后 ◎_◎ 還有卸妝前O_O 卸妝后o_o(@米娜)
10.手機沒錢了，給表弟發信息:“幫我充10元話費，明天還你。”不小心按成群發!早上一看，28個未讀信息，一個個看：15個說“不用還了”4個說“開學記得還”剩下的說“充了” 然后，竟然有個妹紙說“充了20，還有我喜歡你!”好吧，賺了150的話費，還附加一妹紙，這算不算美麗的失誤?
2017經典搞笑幽默段子大全集(精選篇)
1.我每天的狀態很有規律：上午一副沒睡醒的樣子，下午一副睡不醒的樣子，晚上一副打了雞血的樣子。。。
2.問一個淡疼的科學問題：鳥兒為什么愛在電線上排排坐?最佳解釋是：在線才能聊天(@新周刊)
3.教授在河邊，常看到兩只龜，縮著一動不動。有天忍不住好奇問一農民：這兩只龜在干嘛?農民：在PK。教授：動都沒動過P什么K?老農：在比誰壽命長。教授：可是殼上有甲骨文的那只，早就死了啊。這時，另一只猛然探出頭來罵到：MD，死了也不吭一聲…
4.Google是每個男人的榜樣：初戀是小家碧玉般HTC，之后又和傾國傾城的Samsung搞曖昧，現在突然又宣布和賢妻淑女Motor訂婚了。(@ruoysun)
5.我得了不能回學校的病。。。同時大型災難片《開學》即將在全國各個城市同步上映。。。。。。
6.甲："我當初對她一見鐘情，憑直覺就知道我們之間一定有某種神秘的緣分。"乙：“是嗎，那你跟她搭訕了沒有呢?”甲："當然有，我追得很用心賣力，最后關頭還使出了殺手锏，告訴她我老爸是百萬富翁。”乙：“嘩!那你們一定是從此幸福地生活在一起了。”甲：“是生活在一起了，她現在是我后媽。”
7.谷歌的CEO拉里佩奇坐在辦公椅上邊吃巧克力豆，邊和下屬視頻會議，說道：「公司缺少手機，買個摩托羅拉吧。」15分鐘后，有人在視頻那頭傳話，「摩托羅拉買下了。」拉里問道，「什么型號的?」下屬：「啊?型號?型號?」(@Mr__Yao )
8.昨晚睡覺前，我警告女友，我睡眠不好，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：“你看你根本就沒醒!”“這樣也沒醒!”“SB騙誰啊!” ……
9.專家建議，每天睡眠不要超過24小時，有個差不多就行了，也別太過。
10.一學生娃娃說：我一直在想，哪天綁架了校長，給他綁到學校宿舍的床上，就給他一個小風扇，看他能活多久……(@敢去地球嗎)
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