2017最好笑的段子
人生在世，最重要的就是要快樂，快樂的源泉往往來源于生活，生活也充滿了無窮無盡的歡樂，諸如一個笑話也許就是你茶余飯后的消遣。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《2017最好笑的段子》，歡迎觀看!
2017最好笑的段子(熱門篇)
1.昨天中午因為停車和一擺攤的老頭爭吵，晚上第一次去女朋友家，結果.... ....... 未來老丈人第一句：你欺負人到家里來了啊。
2.大學里一個室友特別摳門，但有一晚，室友特大方地拿出自己“儲藏的珍品”分給全宿舍人吃。末了他來一句：“你們趕快吃，等會兒12點一過這餅干就過期了～”
3.約領導吃飯，領導有事婉拒，我想回"好的"卻回成"媽的"。媽的，再也不用手寫短信了。
4.兒子：“爸爸，什么是壓臺戲?”“就是最后演出的好節目。”兒子：“那我是最好的學生了，這次考試出榜，我的名字放在了最后面。”
5.我比較期待的一個《非誠勿擾》的場景，是男嘉賓上臺，然后掃了一眼臺上的女嘉賓們后，對孟大腦袋說，“對不起，沒有我喜歡的女孩兒”，然后扭頭走掉。
6.一女縣長夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：老實點，劫色的!女縣長聞聽笑罵道：你大爺的，這事呀，嚇死我了，還以為是被雙規了呢!
7.姐不是電視機，不要老是盯著姐看。
8.《宮》穿幫鏡頭，更多詳情見：http://tt.mop.com/read_5697330_1_0.html
9.你告訴我!一個即將開學的我，怎么安慰一個即將開學的你 !
10.爸爸緊急發短信給兒子，問有沒有多余的避孕套借用，理由是：“I don"t want to make the same mistake again”兒子郁悶，回信：“Is the mistake me?”
2017最好笑的段子(經典篇)
1.在英文里面，Shanghai 除了作為名詞，還可以作為動詞，是把人騙到船上然后拉走賣掉的意思。
2.本人女，因經常廝混于各大網站，終于不純潔了。今突然好奇所謂yellow網是什么樣子，于是手機上網搜，可是輸入”色網””成人”之類的關鍵字都搜不到…很失望…忽然靈機一動，輸入”網址 你懂的”，于是…如愿以償了....(@糗百)
3.有一種生物，他不抽煙不喝酒，不看球賽和AV。他賺美元、歐元和加元，已經知道地球為什么這么圓。這種生物長得帥，身材好，口才好。愛小孩、疼老婆、聽丈母娘的話、出得廳堂入得廚房。每天花10塊錢都覺得奢侈，還能五年買套房。這就是感動中國十大人物之一：別人家老公。
4.她，不嘮叨不摔碗，不聊QQ不出墻。她開好車買新房，把老公當寶寶養。她閉月羞花，沉魚落雁，才智勝過諸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢，老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—，名叫——別人家的老婆!
5.買了這個變態的鬧鐘，重10KG。每天早上要舉30下才會停叫。
6.用了這么多年鍵盤，今天終于領悟到鍵盤的真諦!鍵盤的驚天秘密---拉開菊花攻防都是愛
7.話說那個周末，老師在黑板上寫下了一行字：周末沒有作業。同學們高興地歡呼起來!老師讓大家安靜下來，說：這就是周末的作文題目。
8.小明的刮刮獎券中獎了，去柜臺領取獎品。發獎的人問他要二十塊，還是一個蘋果?小明心想當然是要錢才賺了，就說要二十塊，于是那人拿出把刀，把蘋果切成了二十塊…
9.【權威部門對與異性發生性關系后給錢的時間做出了界定標準】1.完事后就給錢的定為嫖娼;2.一周后再給的視為性伙伴;3.每月按時給的為情人;4.按季定量給的是包養;
10.1、政治老師新婚，上聯：一上一下共創和諧境界;對：一進一出造就一代新人。橫批：生命在于運動!2、歷史老師二婚，上聯：夜襲珍珠港美人受驚;對：兩顆原子彈日德投降，橫批：二次大戰。3、數學老師新婚，上聯：開括號解平方只為求根;對：穿原點過曲線直達終點。橫批：0大于1。
2017最好笑的段子(精選篇)
1.足球史上最快的紅牌要數克羅斯法姆公園凱爾特人隊的李-托德，此君在比賽開始僅僅2秒鐘之后就因為一句臟話而被主裁判直接紅牌請出場。裁判當時用力吹響了開場哨，而就站在裁判邊上的托德被響亮的哨聲嚇了一跳，順口就說了一句臟話：“我X，真XX響!”(@79Ting)
2.中央臺一套:我們幸福,你們羨慕;二套:我們愛講冷笑話;三套:看載歌載舞,想民生民主;四套:日韓折騰,港澳順從;中央五套:大球看世界,小球看中國; 中央六套:電影免費看,每天都抗戰;中央七套:部隊威武,農民不苦:八套:國產無好片,只播新泰韓;戲曲頻道:你必須聽京劇,因為你已別無選擇.(@樊瑞青)
3.網易網友：如果外地人真的全部走了，真正的北京人連屎都吃不上。 北京網易網友：胡說，你們都走了我們也吃得上。
4.坐地鐵，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿著魔杖指著我的后背：我要把你變丑!我聽完，笑了，轉身過去就聽到一聲驚叫：媽媽!媽媽!魔法顯靈了!
5.一次與幾個朋友去吃飯。大廳座無虛席，服務生領到一包間，準備點菜時，她大聲說：“這里最低消費二千元!”大家一楞，此時，一朋友問：“家常豆腐多少一盤?”“18元。”“好，就這來120盤!”服務生出去。不一會兒飯店經理進來，笑嘻嘻說：“各位隨意，多少錢的都行，沒有限制!”
6.病童：“打針前為什么要擦棉球?” 父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了。” 病童：“可是我還是痛呀!” 父親：“那是因為你屁股的酒量好啊!”
7.同樣是一個B，往北走就是NB，往南走就是SB，人生最重要的是方向。
8.有個老頭兒的狗死了，老頭就把死狗打包托運準備帶回家鄉厚葬。但是托運的時候機場的人不知道是死的，下飛機的時候發現是死的，嚇壞了。以為把狗托運死了。于是就派人去附近狗市買了一個一模一樣的。后來這老頭打開行李發現狗活了。于是老頭給嚇死了!
9.有小伙戒煙沒忍住，拿火柴說：事不過三，過三不抽煙;刺啦、刺啦、刺啦，三根都滅了。又說：事不過五，過五再抽我就虎;刺啦、刺啦....五根都滅了。又道：事不過七，過七我不吸;刺啦、刺啦...七根全滅了。怒道：去她媽隔壁，啥時點著啥時吸!......
10.TVBS周刊發起的臺灣女星最美胸部調查出爐，林志玲奪魁。所以你就知道臺灣人是不看大陸春晚的。
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