搞笑的冷笑話段子
沒錯幽默冷笑話的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑的冷笑話段子》，歡迎觀看!
搞笑的冷笑話段子(熱門篇)
1.女朋友消失了好幾天，昨天半夜給我發了個短信：“SOS”。真頑皮，大半夜的還發表情賣萌，我只好給她回了個：QAQ。
2.如果你實在是餓了可以打電話給我，我隨便吃點零食嚼給你聽。
3.想買部車，法拉利恩佐也不錯，但是底盤太低。去4s店看了下蘭博基尼，lp700不錯，但是有點太高調。勞斯萊斯吧，太老氣。最后考慮經濟因素，提了一輛自行車，百公里僅需一身汗。
4.前幾天聽說隔壁部門有一個新進的小伙子，因為不滿領導給的工作內容，當著所有人面把領導臭罵一頓，把領導全家臭罵一頓。不僅沒被開除，還反被升職，最后做了領導的領導。我活了二十六年，終于盼來了這窮人翻身做地主的一天。于是想去結識一下這位高人，一打聽才知道，小伙子是總經理兒子。
5.十年后，長白山，云頂天宮，鬼璽，又是一個輪回。沉重的青銅大門緩緩打開，冥王軍隊，幽暗的光。一襲青色長袍的小哥緩步而出，面容憔悴，吳邪走上前去，千言萬語，竟無從說起，半響，只輕聲說了句：“...已經開完啦...”
6.“我曾經因為一句話讓我暗戀女友脫衣服了!”“哇!這么厲害!你說的什么?”我說：在嗎?她說：在，呵呵，去洗澡了。
7.女友端出來，問：“嘗嘗，評價一下?” 男友吃了一口，看了看盤子道： “如果算是一碗湯，你的水放少了， 如果算是一盤菜，你的菜放少了。” 女友臉一沉：“說重點。” 男友道：“鹽放多了。”
8.一場大敗后，劉備覺得將軍們的軍事素養太低，當晚把他們召集在一起。諸葛亮拿出一本《孫子兵法》大聲說：從今天開始，你們每天晚上過來輪流背!將軍們面面相覷，隨即一擁而上撲倒了劉備。
10.張三豐問張無忌，剛剛教你的太極劍法你記住了多少。無忌：忘記了一點張三豐：嗯!很好!現在呢?無忌：忘記了一大半!張三豐：嗯!非常好!現在呢?無忌：我已經全部忘記了!張三豐：嗯!太棒了!剛剛教錯了重新來!!!
搞笑的冷笑話段子(經典篇)
1.司馬光的爸爸突然聽到窗外一陣騷動，幾個小孩一起大叫到：“啊啊啊啊，缸裂了”，“壞了，小孩又掉缸里了!”司馬光他爸爸聽到呼救沒有遲疑，立刻跑了出去，結果只見院子里的缸好好的，小孩們也不在那玩。正在疑惑之際，不遠處，司馬光光著屁股，被幾個小男孩壓在了地上。
2.大學同學聚會，大家都很裝逼，有人在打電話談生意，還有人在用筆記本交易股票，為了讓我自己也顯得工作很忙，我不停的給他們端茶倒水上菜。
3.一只小白兔來到雜貨店問：老板老板，有100個胡蘿卜嗎?然后它就被雜貨鋪老板捉了起來，畢竟會說話的兔子還是很少見的。
4.看新聞上說，鄭爽單方面宣布與張翰分手，勇氣可嘉，而且早應該這樣做了，為著一個不愛自己的人，真不應該白白浪費大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深愛著的但她卻并不愛我的那個人說：范冰冰，我們分手吧!
5.我國每年三次段子手比武大會：春節聯歡晚會，韓寒微博評論，高考作文題目。
6.一天走在街上，突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想:國人素質就是差，打個架有什么好看的。剛轉身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，這都是什么人啊。于是我又擠回到了人群當中...
7.朋友講的真事兒，他一哥們兒前幾天當爹了，他去醫院探望，抱了抱嬰兒，問他哥們兒老婆：“剖腹還是順產啊?”“順產。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥們兒老婆臉上泛著母性光輝，“孩子多重?”“八斤三兩。”“我靠，牛逼啊!”然后據說他哥們兒兩口子到現在都沒理過他。。。他很納悶。。。( 林熊貓)
8.衙門口，一位老婦揮舞雙錘擊鼓，包拯出來問：“你有何冤屈?” 老婦說：“沒冤屈，我就打個節奏，姐妹們在這里跳舞。”
9.今天跟男友吵架了，兩個人在地鐵上就沒有講話，像不認識一樣，結果今天地鐵停下來的時候慣性特別大。給我一個踉蹌就摔到了男朋友身上，他抱著我就沒有松手。我眼看著旁邊的小伙子一臉震驚地看著我們，然后往旁邊的姑娘那兒挪了兩步……
10.今天發工資去麥當勞吃一頓，我看到有一桌有好幾個漂亮妹子，就鼓起勇氣去要號碼，結果她們竟然都給了，我懷疑她們騙我，就當她們面撥她們給的號碼，3個對的，還有個不對，我問那妹子，她趕緊站起來對我賠禮道歉的說說錯了，然后又給了遍，最后還楚楚可憐的拉著我手說她真的知道錯了 是不是我太帥了啊?
搞笑的冷笑話段子(精選篇)
1.首次跟女朋友開房，發現他不是童貞，我問她怎么回事，她說：“你別捕風捉影了，我媽生我的時分也不是，應該是遺傳。”我特么竟然信了。
2.閨蜜說她成熟的標志就是每天都會記賬，出于好奇我翻看了她的賬本。只見上面寫著：5月7號 用錢了，5月8號 用錢了 5月9號 居然又用錢了……尼瑪……
3.一條魚問旁邊的家伙:“你是什么魚?叫什么?為何長得如此奇怪?”旁邊的家伙說:“第一，我不是魚我是人;第二，我叫屈原我他媽快淹死了;第三，我七秒鐘之前跟你說過一次了你他媽別來煩我了!”
4.屈原投江后楚懷王心有愧疚 一日來到屈原跳江處若有所思 一只魚游了過來 張口問到:“你是誰?你在這干什么?”楚懷王長嘆一口氣:“我是楚國的君主 我來這是為了懷念我曾經最好的朋友 他叫屈原 如果你在江底看見他請幫我轉告歉意 這樣我心里也能舒服一點”魚點了點頭 說到:“你是誰?你在這干什么?”
5.沒什么好爭的，南北粽子的口味有差異，其實和平時的飲食習慣密切相關——甜味的粽子，剛好可以平衡北方人平時多吃咸味的口感，所以北方人喜歡吃甜粽;而咸味的粽子，真特么難吃。
6.下班路上，看見有人落水了，大聲呼救。我說：“我想救你，可是我不會游泳。”他說：“我是郭敬明。”“哦。”于是我勇敢的卷起褲子走過去把他救了起來。
7.無良公子
8.臺灣的朋友來家里玩，突然他曖昧的對我說：“你，你要撿肥皂嗎?”我害羞的低下頭：“現在嗎?不要嘛!”他愣了楞看了看我：“你越來越胖了你造嗎?你一定要減肥你造嗎!”
9.高中一同學結婚，屬于先上船后補票的那種，新娘懷孕來，鬧洞房的時候叫我們注意點，然后其中一哥們就說，后面幾個月你怎么辦，這時另一哥們回復句，嘴不是專門吃飯的，手不是專門拿筷子的
10.某男問其新婚老婆：“老婆，你知道為什么把男人向女人求婚時戴在女人手指上的那個東西叫做戒指嗎?” 老婆天真答道：“不知道。” 男人遂把目光轉向女人私處，對其詭異的笑。 女人瞬間臉紅，罵道：“你好邪惡!你好邪惡!”
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