搞笑的長(zhǎng)段子冷笑話
搞笑的長(zhǎng)段子冷笑話
“一個(gè)不可辯駁的事實(shí)：那些顏值高的人，會(huì)比普通人更加認(rèn)為這個(gè)世界是充滿善意的。”好吧，反正我看不出什么內(nèi)涵。接下來(lái)就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《搞笑的長(zhǎng)段子冷笑話》，歡迎觀看!
搞笑的長(zhǎng)段子冷笑話(熱門篇)
1.最能讓你開(kāi)胃的一句話是什么wwwww...ԅ(¯﹃¯ԅ)
2.動(dòng)物是否能預(yù)報(bào)地震?
3.五位明星爸爸接受采訪時(shí)，林志穎表示：“聽(tīng)說(shuō)我的偶像舒馬赫滑雪被石頭撞到導(dǎo)致昏迷，希望他早日康復(fù)。”一同出席采訪的另一位爸爸聽(tīng)罷臉色瞬間陰沉，滿腔怒火沖著后臺(tái)大吼道：“郭子睿你給我過(guò)來(lái)!你是覺(jué)得你闖禍還不夠多是吧!”
4.公司年會(huì)上,我自告奮勇表演了詩(shī)朗誦。讀到"昔人已乘去,此地空余樓。"的時(shí)候,老板問(wèn)道:"黃鶴哪去了?"我冷笑一聲,答道:"王八蛋老板黃鶴不發(fā)獎(jiǎng)金帶著小姨子跑了。" (大腦袋刀客)
5.一司機(jī)倒車，車上安裝那種女聲說(shuō)話的：“倒車，請(qǐng)注意!倒車，請(qǐng)注意!”。不慎碰到后面一個(gè)賣梨的老頭，司機(jī)趕緊下來(lái)道歉：“哎吆，老大爺，對(duì)不起……”老漢把司機(jī)一拉：“你起開(kāi)，我找那個(gè)女的，都倒到我梨筐子上了，還喊啥注意了”。
6.一到復(fù)習(xí)時(shí)候就發(fā)現(xiàn)：別人的腦袋有的是打印機(jī)，有的是錄音機(jī)，有的是數(shù)碼相機(jī)，就我的腦袋是豆?jié){機(jī)。。。
7.中午去吃肯德基，看見(jiàn)四個(gè)附近高校的孩子點(diǎn)了杯可樂(lè)在那復(fù)習(xí)功課，桌上堆滿了試卷和筆記，不由得想起了我的校園生涯，心中涌起一股暖流，于是走上前，略帶哽咽地對(duì)他們說(shuō)：「沒(méi)用的，來(lái)不及了。」(三體針眼畫師)
8.同事帶我們?nèi)ヒ粋€(gè)偏僻的農(nóng)家樂(lè)吃飯。有個(gè)上小學(xué)的小姑娘給我們端菜， 端第一道菜扎著頭發(fā)，端第二道菜又披著頭發(fā)，來(lái)來(lái)回回好幾次， 我就問(wèn)同事：“這小姑娘是不是人格分裂?”同事說(shuō)：“這他媽是雙胞胎。”
9.什么是女神?就是發(fā)個(gè)動(dòng)態(tài)說(shuō)自己感冒了都有十幾條噓寒問(wèn)暖的評(píng)論! 什么是屌絲?發(fā)個(gè)消息說(shuō)自己要死了，第二天去看卻發(fā)現(xiàn)只有幾個(gè)人點(diǎn)了贊……
10.中午一顧客來(lái)吃面，吆喝老板:“一碗牛肉面，稀一點(diǎn)，不要湯”老板說(shuō)“好地”。然后就去廚房了，不一會(huì)，一廚師拎著把菜刀出來(lái)了:“孫子，來(lái)來(lái)來(lái)，你教我怎么做”。
搞笑的長(zhǎng)段子冷笑話(經(jīng)典篇)
1.在電梯里放了一個(gè)悶屁，我喊了聲“什么東西糊了”，于是一電梯的人把我的屁吸干凈了。
2.大家挺住，還有100來(lái)次的賴床就到春天了。
3.媽媽國(guó)慶帶小明去找在外地工作的爸爸，在車上........小明問(wèn)：麻麻，我們?nèi)ツ莾阂∧难? 媽媽：我們住租的房子呀! 小明想了一會(huì)兒，又問(wèn)：那豬住哪兒呢?
4.一姐們無(wú)故被某女網(wǎng)絡(luò)辱罵多年，只因該女迷戀某男，崇拜仰視視為男神。我姐們壓根跟那男的只是認(rèn)識(shí)，無(wú)比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么刺激了長(zhǎng)篇大論辱罵我姐們，姐們氣壞了，直接沖到那男的家脫下褲子把男的睡了。睡完特別解氣要走，男的一把拉住她說(shuō)咱倆搞對(duì)象吧。這是2014我聽(tīng)見(jiàn)勵(lì)志的第一件事。
5.有心儀的女孩對(duì)她表白時(shí)要干脆，直接推到墻上霸氣的說(shuō)：以后我來(lái)養(yǎng)你，說(shuō)完就要吻下去，不要給她有拒絕和思考的機(jī)會(huì)。我就是靠這一招，已經(jīng)把好幾個(gè)姑娘給撞成腦震蕩了。
6.剛剛看到一個(gè)浪漫的求婚方式：和女友做愛(ài)的時(shí)候讓她用手指捅你的菊花，當(dāng)她拔出手指的時(shí)候，你事先塞進(jìn)菊花里的訂婚戒指已經(jīng)戴在了她的手指上。(你都如何回蟻窩)
7.女友特別愛(ài)小兔子，買了一只天天養(yǎng)著。 一天我看著兔子說(shuō)：“這兔子也養(yǎng)得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大聲道：“你敢!等再養(yǎng)肥點(diǎn)再說(shuō)……”
8.老師把小明叫到辦公室里說(shuō)：“根據(jù)你最近的表現(xiàn)，我明天非得要見(jiàn)見(jiàn)你的家長(zhǎng)了!” 小明一臉錯(cuò)愕：“難道我們的關(guān)系已經(jīng)發(fā)展到這種地步了?”
9.就今天，小姨和姨夫突然造訪， 我窩在被窩里跟老媽說(shuō):媽，把門帶上，我要穿衣服起來(lái)了! 走到門口的老媽回來(lái)問(wèn):你起來(lái)干嘛? 我:起來(lái)吃飯哪!老媽:不許起來(lái)，繼續(xù)睡!飯不夠………………!
10.某天上街去買罩罩。大商場(chǎng)的老板要價(jià)貴了。本人扭頭走了。尋思等老板追出來(lái)還價(jià)。誰(shuí)知都走了好久。老板才出來(lái)。大喊。姑娘。30A的就剩這一個(gè)了。你要就拿走吧~~~~ 不回頭。我不回頭。。。。他不是在叫我。。不是。。
搞笑的長(zhǎng)段子冷笑話(精選篇)
1.同學(xué)來(lái)京坐火車，路上碰到查身份證的，查到一吃著檳榔的湖南老人時(shí)，警：你來(lái)北京干什么?老人：看老鄉(xiāng)。警:你老鄉(xiāng)在哪工作?老人：老鄉(xiāng)在天安門上掛著呢。周圍全都笑噴了。。。
2.記得初中有次和同學(xué)吵架，吵的很兇，后來(lái)被主任知道，被叫到操場(chǎng)上，班主任指著地上的一群搬食物的螞蟻，說(shuō)：“你們看到了嗎?”，我好像看懂了什么，我們團(tuán)結(jié)才是力量啊!正當(dāng)我和吵架那同學(xué)心領(lǐng)神會(huì)想要握手的時(shí)候，只見(jiàn)主任一腳向螞蟻們踩去，說(shuō)：“看到?jīng)]，老子踩死你們，就像踩死螞蟻一樣簡(jiǎn)單”。(蠢墻)
3.別人有男票，有女票，有鈔票，你只有月票。
4.“何謂王道?”“對(duì)手不乖，便從他身上碾過(guò)。” “何謂霸道?”“乖的，也碾過(guò)。” “………何謂孔孟之道?”“碾之前先跟他打個(gè)招呼。
5.【四川人和韓國(guó)人打雪仗的差異】韓國(guó)人打雪仗都是優(yōu)美的，聽(tīng)到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻喲～歐巴～阿尼喲～果莫哄喲～”。再看四川的：“我日你媽，敢跑!弄老子，你給老子等到起，批瓜兒，信不信仗si你個(gè)狗日的…"
6.熱戀中，有天問(wèn)同事 ：結(jié)婚你準(zhǔn)備出多少禮錢啊? 他毫不猶豫，五百!我大喜，就說(shuō)最近手頭緊，先拿二百，結(jié)婚你再給三百， 他，不說(shuō)話了……
7.今天陪二貨媳婦去逛街，一句話沒(méi)配合好，媳婦生氣了。 人山人海啊，就聽(tīng)二貨媳婦突然大聲唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了眾人眼球后，然后沖著哥就是一巴掌然后屁顛屁顛跑掉了!
8.大一的時(shí)候我讀王小波，說(shuō)人活著要做一個(gè)有趣的人，深以為然。我嘗試著做一個(gè)有趣的人，后來(lái)跑偏了，成了一個(gè)逗逼。
9.學(xué)校發(fā)放家庭聯(lián)系表，兒子看了看那表上的內(nèi)容，問(wèn)暴發(fā)戶的爸爸：“爸爸，‘民族’這一項(xiàng)怎么填?” 爸爸想了下，說(shuō)：“填貴族。”
10.女孩子長(zhǎng)得好看隨便怎么賣萌發(fā)嗲都可以忍受，長(zhǎng)得不好看的話就不好說(shuō)了，比如我女朋友，剛才我倒了杯威士忌準(zhǔn)備喝時(shí)她問(wèn)我：“老公!你有放冰冰嗎?"惡心得我直接把酒潑她臉上：“我有范冰冰還會(huì)要你?!!"(雞荒妖龍)
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