搞笑的冷笑話段子大全
多看些冷笑話或者段子，不但能愉悅自己，聚會時也能活躍氣氛，何樂而不為，尤其是段子段子在生活中會經常使用到。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑冷笑話段子》，歡迎觀看!
搞笑冷笑話段子(熱門篇)
1.愚公彌留之際，子孫圍繞在床前，見愚公嘴巴張了又張，長子知道他心愿未了，便湊上前去附耳傾聽，愚公艱難地說：“移山，移山。。。”長子愣了一會：“亮晶晶，滿天都是小星星。。。謝謝爸比!”
2.「你好，我住206房，我房間這個被子有點潮哦。」「謝謝夸獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款。」
3.貨車側翻橘子灑落 ，村民邊搶邊吃，只有小王機智的抽走了暈倒在地上的司機的錢包。(銀教授)
4.上學那會，我看上了一個女孩，請教我的朋友，我該怎么追求她，朋友說，你要幫助他，讓她相信你，我說這怎么幫，他說制造困難也要幫。 后來我想到了，我把我自行車的鎖，鎖到了她車子上，放學后，她走不了，于是我過去問她，需要幫助嗎，她點了點頭，于是我掏出鑰匙打開了，她溫柔的對我說，你是傻逼嗎
5.「媽媽，我昨天用吸塵器的時候不小心吸走了郭敬明，我會不會被警察叔叔抓走呀?」「傻孩子，沒有人會注意到你的」媽媽笑著安慰小汪峰
6.袁隆平教授為了找到一塊適合種植雜交水稻的土地考察了很多地方。有一天他發現了一塊滿意的土地，經過挖掘檢查，他發現了這塊土地下面不是泥土而是巖石，他嘆了口氣，憂傷的對身后的助手說：“可惜不是泥。”助手愣了一下：“陪，陪我到最后。”
7.有一天我買煙，買了包20的…給老板50，找我40，我裝兜里就走了，沒走多遠老板喊我：你的煙沒拿!我留下了感動的淚水：你多找我十塊錢。老板也留下了感動的淚水：小伙子，把煙拿來，你換一包。抽著老板新換給我的煙，那純正的味道不禁再次感動我：老板，把剛才那張50的拿來我給你換一張。(苗煒)
8.聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊，次奧!哪個傻逼說的!!!
9.剛到辦公室，負責公司網絡的同事對我們不急不慢地說：“南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎。民不聊生，陸游氣壞了。因為陸游氣壞了，所以我們就都不能上網了……”
10.丑小鴨之所以能夠變白天鵝，并不是他所做的什么努力，而是它是白天鵝的孩子。
搞笑冷笑話段子(經典篇)
1.汪峰的名字還是挺不錯的。從五行上分析，三點水王，水屬。峰字的左邊為山，土意。峰字的右邊為夆，通鋒，金意。再加上汪峰整體名字水土相融，又生木類。所以汪峰金木水土都有，五行缺……(抽風手戴老濕)
2.小白兔敲開了門，問道：“鵝媽媽，你家小鵝在沒?”，鵝媽媽回答：“他釣魚去了，你找他有什么事嗎?”“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說：“聽說小鵝貸款利率低，我過來問問～”
3.網購8年的我昨天見到一條史上最給力好評，一女買家寫給成人用品賣家的好評：“我已經沒有力氣寫好評了”
4.被袁姍姍最新造型嚇CRY，一頭上面70條蛇。新聞說是變身美杜莎，我看是過年家里的大腸沒地方掛，直接曬頭上了(八哥專用)
5.關于雙十一的事，同事有一句超精辟的評論：“不能因為打胎便宜就懷孕”，跪了 (劉源ing)
6.跟女友去買衣服。看中一件覺得不錯，問老板多少，老板說320，老婆沒說話， 老板說打折280吧，老婆繼續沒說話，老板說最低248，老婆仍然沒說話，老板說220別還了。。。 我們本來就覺得便宜沒準備還價呢。。被老板自己不停減價嚇愣住了。。。老板又來句200拿走不說了。。。
7.豬八戒初被收服的時候覺得自己不懂禮節，怕得罪唐僧，于是問孫悟空自己該怎么做。悟空說一會兒你看我怎么做，學著就行了。二人見了唐僧，悟空規規矩矩的跪了下來：“師父，受徒兒一拜!”八戒頓時心領神會，也跪下來喊道：“師父，胖徒兒一拜!”
8.吃飯時我對女友說：“你是我的寶貝，誰也不會給。就算別人拿一百萬， 一千萬和我換我也不換。”女友聽完哭了：“哎呀我說你趕緊換吧， 我也想跟有錢人過好日子去。”
9.剛才收到一個同學的短信: “哈哈，剛剛嘿咻完，女朋友她媽回來了!我現在拿著衣服躲在她的衣柜里，像演電影，好刺激…”看后，我默默的撥通了他的號碼…… 就讓電影朝更刺激的方向前進吧!
10.大家誤會李嘉誠了,他的確是去尋找最佳投資標的,一個喜歡投資產的人,最終的秘密就是追逐通脹。大陸已經明確表示不通過印鈔的方式發展,搞有質量的GDP,對李嘉誠而言,通脹的效果大幅度減少,金融政策決定了李先生的離開,以后不會再有坐地升值那種好事兒了,手上有太多的房產的朋友,要認真考慮一下李的這個策略。(神嘛事兒)
搞笑冷笑話段子(精選篇)
1.一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上10點準時上QQ贊她一下，贊了131次后，收到她信息說:把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時間我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準時贊你。。。TM你不欠我錢誰TM想贊你啊。
2.一漂亮女同事不小心把我手機弄壞了，她臉紅著說只要不讓她賠手機，我讓她干什么都行! 就等這一天呢，這么漂亮的姑娘，此時不趁火打劫都顯示不出我的本性! 我決定讓她給我買兩個星期的早點……哈哈哈哈
3.深宮內，殺機四伏，爭奪皇位的阿哥們可謂步步驚心。一日，四爺見八阿哥低頭匆匆走過，于是急忙趕上去邊追邊問：“老八，老八，你要去哪里呀?”聽到后面四爺的詢問，八阿哥心里猛地一沉，然后回頭愣愣地道：“有我在就天不怕地不怕?……”
4.六十年后，林志穎的孫子說：“爺爺，你還是一點都沒變啊” 林志穎：“噓，別讓你媽知道。”
5.物理學中大氣壓隨溫度的降低而增大，所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩里。
6.老公問道:“前面的美女開的車好漂亮啊 ,你看看是什么牌子? ” 老婆回答道“什么牌子不知道,但車里的女的是500塊一次。” 老公疑惑 :你怎么看出來的? 老婆答曰:浙B5001C (我是太陽的味道)
7.班上有一枚妹紙生性活潑，經常和同桌打鬧。 今天她又把她男同桌欺負到墻上了， 那個男生說，你放開我，不然我就反攻了! 此枚妹紙，大吼一句，你打不過我的，我今天沒來大姨媽，是滿血狀態!
8.站在校門口等人，還有兩個保安小哥路燈下站著。一個低頭看書，另一個問他：“真想考北大啊?”“嗯。”“如果考上了，你還來找我聊天么?”“嗯。”“我是說真的。”看書的保安小哥頓了一下，抬起頭很認真的說：“嗯。”另一個保安小哥跑去傳達室拿了個杯子出來，“喝吧，才泡的熱牛奶。”“嗯。”
9.A：你女朋友是哪的啊? B：沒有啊。 A：騙我，那天視頻通話你背后那個! B不好意思回答：那...是，膠做的。 A：太巧了!我女朋友也是焦作的她是焦作哪個地方的? B：膠做的....全身都是。
10.有匹小馬要過河，老水牛看到了對他說「別怕，水很淺，只到了我的膝蓋」小松鼠立刻跑了過來喊道「不要相信他!水很深，我的朋友就是淹死的」小馬不知道該聽誰的，身旁的馬媽媽告訴他「孩子，別理那倆神經病，咱們走橋」
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