微信信冷笑話精選段子
世界上最遙遠的距離:我們一起出門,你去買蘋果四代,我去買四袋蘋果,茶余飯后不一定要暖心的話語，一句冷笑話也可以。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《微信信冷笑話精選段子》，歡迎觀看!
微信信冷笑話精選段子(熱門篇)
1.從前有一個女生為了喜歡的男生，女扮男裝進入男校。剛進入學校，同學們就以新生禮要她光著膀子跑操場。""我知道，男主其實早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后來她光著膀子繞著操場跑了三圈，沒有人發現她是女孩。”
2.iphone5c 有五種顏色分別為：武藤藍、茶婊綠、腦殘粉、大便黃、古德白。iphone 5s 有三種顏色分別為：高級黑、衛生金、東北銀。
3.建議餐館把部分菜名改為“隨便”，“都行”，“不知道”，“都可以”，“啥都中”，“你說吧”，“你看呢”。
4.有一次和老婆去一起去給我買內褲，有M,L.XL,XXL，一般是根據腰圍來買，我比較瘦，我說：買L應該就可以吧……結果女朋友大聲爭辯說：那怎么行!跟買房子一個道理，有130平的，干嘛還要買80平的?!讓你弟弟住三室兩廳，買XXL的!頓時狂汗，周圍好多人啊!
5.剛才餐廳吃飯，點了一道風味小菜。幾分鐘后，老板抱出一臺電風扇對著我的臉狂吹。我說老板你有病吧，老板說這就是風的味道。
6.豬的體脂肪率僅有14%，在家畜中最愛好清潔，從不在吃睡之處排泄，而是在遠離食槽和窩床的一個固定地點解手，在哺乳動物中智商名列前茅，忠誠度高于貓狗……所以，當你想稱贊一位女子身材曼妙、儀表端莊、教養良好、才氣過人、忠貞不渝時，說她是“母豬”就概括了。
7.表妹參加公關部助理考試，總分排名第一，就在家等候錄用通知，但后來錄用的卻是另外一個人，她憤憤不平地質問經理：“不量才錄用，這也叫招聘嗎?” 經理說：“我們更看重實際公關能力。” “憑什么看出那家伙比我強?” “把你都公關掉了，還不能說明問題?”
8.母校就是 你一走 它就裝修!
9.小明對父親說：“爸爸，我身邊的同學都可有錢了，他們總愛炫耀，我也想有可以炫耀的東西。”“你去村口的廁所拉個屎吧。”“我懂了。”小明若有所思，“您是想讓我去跟蒼蠅炫耀我能拉屎，人活一世不該看重自己沒有的東西，要明白自己有什么。”
10.他打電話騙哥們說自己要結婚了。電話那頭沉默一會兒，哥們說："挺好呀?嘖，我現在正在外面跟妹子玩兒呢，不太方便，等會給你打電話哈?"掛了電話后，他嘆了口氣，心說自己真的是自作多情了，有些難過，想著想著就睡著了。第二天下樓的時候聽到倆大嬸聊天，說昨晚有個神經病拿著電話坐樓下哭了一夜。
微信信冷笑話精選段子(經典篇)
1.跑著跑著發現口袋里裝的買早餐的100塊錢掉了。原路返回，遇一大叔，“您有沒有撿到100塊錢?”，“什么顏色的?” 大叔用懷疑的眼光問。“紅色的”。 “說對了，看來就是你掉的”，說著大叔掏出錢遞給了我。。。好人啊!
2.上課時候，老師問小明說：“我有十斤黃金和十斤棉花，你來說一說哪個重。”小明一聽，‘撲通’一聲跪下了，抱著老師大腿說“土豪!土豪我們當朋友吧!”(我們愛講冷笑話)
3.坐公交，一斯文白凈男生上車了，刷卡時提示余額不足，遂翻包，翻很久找不到，我旁邊女生大步跨出，拿出兩元投進去了，那男生滿懷感激說謝謝，那女生說，這兩元錢你得還，電話號碼給我，約個時間還錢。那男生估計被鎮住了，久久才報出號碼…后來結局你們懂的。。
4.從現在開始攢錢，等我的孩子十八歲生日的時候跪在ta面前把錢給ta，對ta說："都怪媽媽的基因不好，拿這筆錢去整容吧，請原諒媽媽。"
5.“你人挺好的，但是我們不適合，我們還是做朋友吧” “太棒了，就等你這句話!”，我對土豪說。
6.“媽，你感覺我長得丑嗎?”，老媽說：“問你女朋友去”，我說：“我沒女朋友啊”，老媽說：“這就對了”
7.路上，一群人圍觀兩個盲人在打架，兩人聽聲辯位，用拐杖互相敲打。邊上的人在勸架，但是都沒能讓他們停下來。正當戰事不可開交之時，群眾里面突然有人喊了一句：“我出一百賭那個有刀的人贏!”然后兩盲人突然同時停了下來，開始往外邊擠出去，然后就逃走了。
8.隨著嬰兒一聲啼哭，美女護士推開產房的門走了出來，我迫不及待的迎上去問她 ：情況怎么樣?護士說：還好啊，母子平安!我繼續問她：那能讓我抱一抱，親 一親嗎?美女護士說：可以啊，但是要輕一點啊!于是我抱起護士，輕輕的親了她一下。
9.公交車上，售票員前面座位上的孩子突然回過頭來問：“阿姨，我要去中關村，怎么還沒到呀?”售票員說：“孩子，你坐反了。”“哦。”孩子艱難地翻過身，把下巴擱在椅背上嘟著嘴問：“阿姨，你現在能告訴我了嗎?中關村怎么還沒到呀?”
10.北京，一個下午，男生接到了剛分手不久女孩的電話，女孩說：“我2個小時后的飛機，如果你能來我就不走了。” 男生非常激動，放下工作馬上沖下寫字樓，并堅定說道：“我愛你，等我。” 2個小時過去了，他還在三里屯打車......4個小時后，小伙終于趕到了機場，發現姑娘正在候機大廳領泡面。
微信信冷笑話精選段子(精選篇)
1.軍訓場上，教官從一排男生面前走過，“抬頭!挺胸!提臀!不錯!抬頭!挺胸!提臀!很好!”，又從一排女生面前走過，“抬頭!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!收腹!跑十圈!” (成步堂龍叔)
2.行業老大與老二PK，受傷的并非對方，而是老三：王老吉PK加多寶，和其正消失了。360PK金山，卡巴斯基消失了。可口PK百事，非常可樂消失了。蘋果PK三星，諾基亞消失了。岡本PK杜蕾斯，杰士邦消失了。此時老三最好的策略是幫老大打老二，坐視不理很快出局!
3.芬蘭諾基亞!芬蘭諾基亞!最大手機公司倒閉了!王八蛋老板埃洛普，吃喝嫖賭欠下了3.5個億，帶著他的小姨子跑了!我們沒有辦法，拿著手機抵工資!原價都是一千多、兩千多、三千多的手機，統統二百塊!統統二百塊!!埃洛普王八蛋!你不是人!我們辛辛苦苦給你干了大半年，你不發工資!你還我血汗錢! (霞光水果店老板)
4.一只小熊走夜路，忽然感到屁股一涼，用手摸了摸發現尾巴不見了，可是回頭卻什么都沒看到，嚇得小熊流了一身冷汗：“是誰!是誰!”這時，空氣中傳來一個聲音：“我是割尾鬼啊。”
5.老婆有胃病，晚上疼得睡不著，一直叫，第二天我就去買了點安眠藥。你還別說，吃了安眠藥后我睡得特別香，再也聽不到她叫喚啦。
6.看到樓下商店掛出一塊“處女座與狗不得入內”的牌子，我感覺非常氣憤，真是搞不懂這些莫名其妙的偏見是從哪里來的，任何一個懂得換位思考的人都應該明白，狗是根本不識字的。
7.昨晚和幾個朋友討論哪里的女孩性子最烈，有人說湖南有人說四川，各有所長，難分高下。這時，鄰桌有個金鏈漢子湊過來說：見識過俺們東北姑娘不?咔咔整你服服滴。有回在飯館和女朋友吵架，吵急眼了我說你別得瑟，你身上的衣服都是我買的!艾瑪，她聽完二話沒說，脫得只剩下褲衩胸罩，頭也不回走了。(薛好大)
8.微軟收購諾基亞是一個完美的結合：微軟負責讓用戶產生摔電腦的怨氣，諾基亞負責讓用戶可以放心摔。 (馬伯庸)
9.醫生對胖子說如果你每天跑八公里，連續跑三百天，就能減肥34公斤，300天后，醫生接到胖子電話，他已經減了那么多體重了，但他因此也添了個難題。“什么難題?”醫生問。“我現在已經離開家鄉兩千四百公里了。”
10.今天晚上一家人在吃飯，然后我媽媽就一直夸我鄰居的男孩，學習好、長得好神馬神馬的，還一直看著我弟弟說，然后我弟弟淡淡的看了我媽媽一眼說：“你想讓我搞基?” 碉堡了有木有!我一口飯差點噴出去!
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