好玩的段子或冷笑話
好玩的段子或冷笑話
不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什么樣的經典段子呢?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《好玩的段子或冷笑話》，歡迎觀看!
好玩的段子或冷笑話(熱門篇)
1.剛剛在豆瓣看到一條廣播，說姨媽洶涌時，姨媽巾怎么聞起來有一股小時候用過的英雄牌藍黑墨水的味道。底下回復討論得出：血液中有鐵，而墨水的主要成分是鞣酸鐵和沒食子酸鐵，所以二者味道相似所以說，你們都不要說女人那幾天的氣息是血腥味兒了，那是書香氣息。
2.在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么?老人說：“我恐怕得過三天才能告訴你。我現在正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。關于品牌代理價格還沒談妥。
3.我走進酒吧，看到個美女獨自坐在吧臺前，便過去搭訕：“美女，有人邀嗎?” “我就是。”(@純良大叔)
4.今天中午，去銀行存錢。人有點多都在排隊。我前面是一個男的，在前面是個女的，帶著一個4歲多的小孩，天氣有點熱小孩就把帽子摘了丟了，他媽那厲害啊。丟了3次都接住了。但是第四次丟我前面那哥們的JB那了。那女的也一把按上去。那哥們那臉上一個囧呵呵。
5.我有一個認識很久的女漢子,為人豪爽仗義,堅強勇敢。但有時看到她脆弱的一面也會不禁憐惜;看到她偶爾的撒嬌也會砰然心動。后來漸漸的發現自己喜歡上了這樣的她，便鼓起勇氣向她表白。她依然很豪爽的大馬步一扎一巴掌拍我肩膀上大喝道：“行啊!哈哈哈哈，爺今晚就睡了你!”
6.網友提問：“走在路上被人叫大叔比較慘還是被叫弟弟比較慘?”百度知道最佳答案：“大叔，你弟弟露出來了。
7.昨天在國家大劇院聽交響樂，旁邊一個晚來幾分鐘的哥們問周圍的人，這是什么曲子，答曰貝多芬第九交響曲，那哥們跟同行的女友感嘆一聲，我靠，錯過了八個。(@馬史)
8.晚上寢室無聊討論到關于舌吻的話題…上鋪哥們忽然問舌吻是現代才有的嗎?古代人會這招否,正當大家為這個高深的問題陷入沉思時,宿舍最悶騷的那位幽幽的來了句“.....諸葛亮舌戰群儒......
9.一粉絲在超市看到韓寒買創可貼，于是便上前問：“韓寒，你的朋友受傷了么?”韓寒笑了笑說：“不，是我愛人來月經了。”
10."喝醉酒，你老婆會讓你進屋嗎?”“當然不會，我經常沙發睡!”“哈哈哈，我老婆也反對我喝酒，不過我還是能進屋的。”“你怎么辦到的?”“我告訴過你竅門吧?”“你沒說具體辦法，有什么竅門?”“就是撬門啊!”
好玩的段子或冷笑話(經典篇)
1.“我給你一個小時，把購物車整理好發給我，金額五萬以內。”這是一個一直追我姐的男的剛跟我姐說的，我不知道能說什么，我渾身都麻了。
2.很少有人知道，李連杰還有一個神奇的干媽，她也是一位特異功能大師。她大名叫趙群學，是個目不識丁的農村婦女，而且還曾因為詐騙被勞教過，但是她卻成了李連杰的干媽。中國有兩類人特別容易迷信。一類是社會底層的人，另一類是社會頂層的人。前者搞不懂自己為什么這么悲催，后者弄不清自己為什么如此成功。(@老端)
3.公主被吻醒之后，從此和王子永遠幸福的生活在一起，她陪伴著她的國王經歷了各種侵略，叛變，經濟危機……擊退了國王的情人們。生了五個孩子，撫養他們長大，國王得了老年癡呆，她推著他在花園里散步，世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇，她的墓志銘上寫著，“誰他媽的再敢親我，我就跟他急。”(@水木丁)
4."男人出軌的對象叫小三，女人出軌的對象叫什么?" 。。。。"小王"
5.我不就劫個財嘛，十塊八塊的你意思意思，一晚上攔十個姑娘，九個動不動就要脫褲子，嚇得老子刀子都不敢回頭撿，可見這世道太他媽兇險，沖動的女人要比老子手里的刀子厲害太多。(@喵不汪)
6."張龍趙虎王朝馬漢!""在""王朝馬漢張龍趙虎!""在""趙虎馬漢王朝張龍!""在""馬漢張龍.......""包大人你到底有什么事?""沒事，就想看看哪個順口一些"。。。。。。
7.我終于知道老婆為什么這么胖了，因為她用的沐浴露瓶子上寫著“加量”。 ……改天我得勸她用用洗衣皂，因為包裝盒上有寫“洗去各種頑固油脂”……
8.有一天兒子問了老公一個所有小孩子都會問的問題：“爸爸，我是從哪里來的?” 老公說：“買東東送的啊”兒子又問：“買啥東東送的?”婆婆就插了一句話：“冒牌杜蕾斯……”
9.值班至深夜，來了對情侶，說因為大學寢室門鎖了回不去，準備住賓館，可女孩身份證沒帶，所以來開張證明。我尋思了一會，然后帶他們……回到了學校，在與門衛溝通之后，他終于打開了門。。。當女孩緩緩走進寢室的剎那，我覺得我做了件好事，但轉過頭，卻發現男孩幽怨的看著我。。。
10.可口可樂早期在中國的譯名作“蝌蝌啃蠟”，但因銷路不佳，后改名為“可口可樂”。
好玩的段子或冷笑話(精選篇)
1.跟一個姑娘吃飯，她問我"雙魚男怎么樣啊?"我說"會和你的好朋友劈腿啊!"她說"不會啊!絕對不會的!"我說你為什么不信啊?真的會和你的好朋友劈腿啊!她自信的微微一笑說"我是處女座，我不會有朋友的啊。"(@休閑璐)
2.我讀大學的時候有一次晚上去公園散步，看到公園門口有賣報紙又順手買了一份，結果被一個猥瑣男跟蹤了一路把我給嚇的。我爸知道后說“人家把你當小姐啦，這里小姐都在手上拿一張報紙當暗號的。”
3.我來到麥當勞，對服務員說：“我要中薯……”話音未落，一個男服務員沖上來把我按倒在地拼命掐我的人中。
4.主任是個傳統觀念很強的人，聽不得別人對中醫中藥有半句批評。一個新來的小護士不知情，聊天的時候說西藥的效果好，聲音大了點被主任聽到了，主任臉色一沉：“跪在我面前吹簫。”看到小護士一臉無辜，快要哭出來了，我慌忙上去安慰她：“我們主任語速快，他說的是，故意在我面前吹西藥。”
5.高中生物課，講到男性生理那章，大多數同學都不會寫睪丸的“睪”!結果老師一句話震驚全場，從此再也沒人寫錯!老師說，以后你們都會都懂的，只有男人充血女人才會幸福。
6.大神為何裸死塔下?數百頭小兵為何超神?打野的BUFF為何屢遭黑手?Adc的人頭為何頻頻失竊?連環內鬼送死案，究竟是何人所為?野怪為何頻頻殺人?不斷超鬼的背后又隱藏著什么?這背后是人性的扭曲還是道德的淪喪?是智商的爆發還是菜鳥的無奈? 暑期檔史詩級災難片《小學生放假了》暑假隆重獻映
7.一老大爺買蛋糕,跟店員討價還價。大爺：“一點點就要賣那么貴，便宜點”，語氣很像黑社會在收保護費一樣，態度很嚴肅。店員：“便宜點我就不用吃飯啦!”大爺：“你吃得那么胖還敢說!”店員接不上話了，臉當時就黑了~~~
8.等飯無聊，于是拿出iPad找書看。正好翻到一本講歐洲歷史的書，媳婦兒湊過來瞅了一眼問道「哎老公，你說紅十字軍東征是啥時候的事兒啊?」我思索片刻答道「應該是李連杰拍《倚天屠龍記》時候的事兒吧...」(@谷大白話)
9.華山之巔，黃藥師向郭靖、黃蓉望了幾眼，嘆道：“靖兒，你母亡故，明兒你隨我回桃花島，由你大師父主婚，完了你與蓉兒的婚事，如何?”郭靖悲喜交加，跪拜在地，沖著山崖吼道：“郭靖明兒要成親啦!”只聽山谷間傳來一聲回音：“新郎是韓寒嗎?”
10.女人的四大公敵：雙下巴、飛機場、游泳圈、大象腿。。。
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