幽默的段子發(fā)朋友圈的
網(wǎng)絡(luò)上最受人歡迎的人是段子手,最受歡迎的語言是段子,段子給人們休息或者在某種場合間，放松人們的心情或者解除壓力。接下來就是學(xué)習(xí)啦小編為你精心準(zhǔn)備的《幽默的段子發(fā)朋友圈的》，歡迎觀看!
幽默的段子發(fā)朋友圈的(熱門篇)
1.今天晚自習(xí)安排了模擬考。哥很聰明，事先把復(fù)習(xí)提綱用手機拍照，考試時趁老師不注意悄悄翻看。悲劇的是，學(xué)校這個時候居然停電了…剎那間，哥的臉猶如夜空中的滿月，好亮好亮。。。
2.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
3.有人路過一茶貨鋪，叫“陳罐西式茶貨鋪”，于是有人回復(fù)說好想在旁開家張柏芝士蛋糕房。又有跟帖說想開謝霆蜂王漿專賣店，吳彥祖?zhèn)骼现嗅t(yī)，蕭亞宣紙專賣店，吳奇隆胸專業(yè)會所，鄭秀文胸店，周杰倫胎專賣，陳奕迅捷快遞，蒼井空調(diào)專賣店，郭富成都小吃…
4.今天穿了件新買的裙子美美的去上課，路上竟然聽見有個男生說我：“腿短還敢穿裙子...”，我當(dāng)時各種委屈啊..到教室隨找好姐妹兒訴苦，姐妹安慰道：“下次再有男生嘲笑你腿短。你就回他，就你腿短，你三條腿都短。。。”
5.據(jù)說一妞去相親，遇到一賤男，直接問她：你是處女嗎?這妞給出了史上最牛逼的答案：不，我天蝎。
6.我在宿舍養(yǎng)了一對小倉鼠，一直喂它吃瓜子。養(yǎng)過的都知道倉鼠喜歡把瓜子都嗑好藏起來。某天給它換籠子里的木粉，把所有的存活都給他扔了。倉鼠進去后不停地翻來翻去，啥都沒找不到。最后迷茫的瞪著我。舍友看著它可憐巴巴的樣子說：“這孩子就跟讓人盜號了一樣……”
7.情人節(jié)凌晨時分。閑極無聊，用警車鈴聲刻了張CD，用摩托車的大音響，一路放著。從各大小旅館門口一一經(jīng)過。作孽啊·······孩子成績落后于其他同學(xué)應(yīng)如何提高?孩子對學(xué)習(xí)的興趣究竟要怎樣激發(fā)?教輔讀物琳瑯滿目到底哪本最可靠?學(xué)校老師良莠不齊對孩子有何影響?校外輔導(dǎo)班魚龍混雜家長又該如何選擇?-----周大夫無痛人流，從根源上免除您的煩惱。
8.爸爸教孩子：一次，烏龜和兔子賽跑，結(jié)果兔子太驕傲，被烏龜搶先了。兔子拼死狂追，結(jié)果撞到樹上死了，恰巧一農(nóng)夫經(jīng)過這里，拿起了兔子回家煮了吃，從此他便整日守在這里，不干活。莊稼短了不少，然后他就把莊稼一一拔高。這就是龜兔賽跑、守株待兔和拔苗助長。
9.小明年紀(jì)小，自己一直不單獨上廁所，非得讓媽媽跟他一起去。一天媽媽在外面忙，看到小明自己從廁所出來，便問：今天你怎么自己去廁所了?小明說：我以為你不在家呢。
10.今天又有煩心的事，心里惱的受不了，一氣之下就刮了個光頭，出來接了個電話，室友要我?guī)退麕肯窗l(fā)水，哥當(dāng)時沒在意。當(dāng)超市結(jié)賬時收銀員小妹的笑臉讓哥幡然醒悟，絕對不是職業(yè)笑容...
幽默的段子發(fā)朋友圈的(經(jīng)典篇)
1.被迫去相親，對方是學(xué)英文專業(yè)的相當(dāng)?shù)淖В粊砭驼f他英語八級，日語一級，德語二級，問我?guī)准?我告訴他魔獸85級，DOTA25級，暗黑99級，對方揚長而去，原來相親也是一種樂趣。。。
2.“王總，你別管了我來我來。” “不行不行，李總你太見外了，我來我來。” “哎!每次都是王總你來今天無論如何都得我來了!” “別別別，上回在上海就是你來的，這是在北京你就讓我盡一回地主之誼我來我來。” “你們兩個媽B的趕緊投幣!后面還有人等著上車呢!”
3.老師：“請大家想象一下，假如你在一個有恐龍的世界里，而有一條正準(zhǔn)備要吃你，你該怎么辦?”小明：“這還不簡單!馬上停止想象就行。”老師：“你出去!”
4.今天一學(xué)妹從校外回來，看到一色狼趴在學(xué)校女廁所后面偷看，連忙回教室告訴我們。于是我們?nèi)w男生出動準(zhǔn)備去捉那家伙。女生們也很興奮，全部排在教室門口像目送英雄一樣希望我們能凱旋而來!我們剛走出教室，同去的一哥們回頭對全體女生喊到：“你們先去個人到廁所，穩(wěn)住那小子...”
5.突然覺得《喜羊羊》和《西游記》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不會被吃掉
6.女神有三寶：干嘛，呵呵，去洗澡。屌絲有三廢：在嗎，忙不，早點睡。
7.畫家到湖邊寫生，看到湖面上悠悠的蕩漾著飄逸的金魚，他心有靈犀，攤開畫紙，畫了起來，為了能夠畫的更細致又不驚跑金魚，他一點一點的往金魚邊上靠。越來越清晰……最后看清楚了，嘴里出現(xiàn)了罵聲：“這TM原來是個香腸袋啊。”
8.醫(yī)院候診室里，病人憂心忡忡的問：“大夫，我剛才誤喝了半瓶汽油，怎么辦啊?”醫(yī)生：“不用擔(dān)心，沒多大事，要記住這幾天不能抽煙。”
9.兩情侶吵架，男的解釋：“我只是打了一個比方。”女孩挖苦：“ 哎喲，你放過那些比方吧，別打他們了。”
10.學(xué)姐和一個gay合租。有天晚上回來，學(xué)姐心情很沮喪，然后那個gay就很體貼地給她燒了碗面吃。在端給她的那一瞬間，學(xué)姐突然覺得很溫馨，于是很感激地說：“要不咱倆就這么湊合過算了。”沒想到gay一下子從凳子上蹦起來，沖她連連擺手道：“不行不行，那可不行!你沒男人要，我可有男人要的～
幽默的段子發(fā)朋友圈的(精選篇)
1.夸你漂亮就是暗戀你?加你好友就是暗戀你?回你狀態(tài)就是暗戀你?轉(zhuǎn)你日志就是暗戀你?看你主頁就是暗戀你?問你QQ就是暗戀你?一起去玩就是暗戀你?給你短信就是暗戀你?沒事聊天就是暗戀你?盯著你看就是暗戀你?請你吃飯就是暗戀你?送你禮物就是暗戀你?你別活在幻想里了寶貝，別太把自己當(dāng)回事了。
2.昨天在醫(yī)院聽一準(zhǔn)爸爸對正在填單的準(zhǔn)媽媽吼到：“父親那一欄應(yīng)該寫我的名字，你怎么寫你爸的名字呢?!
3.終于發(fā)現(xiàn)為什么射手的這么多了，情人節(jié)2.14,十個月后12.14,剛好是射手。
4.一男孩買回一只曾掛在妓院里的鸚鵡,這時媽媽下班進門了,鸚鵡看到大叫：“哇,老板娘換人啦!”這時姐姐也下班回家,鸚鵡看到又大叫：“哇!連小姐也換啦!” 這時,一家之主的爸爸回來了,鸚鵡這次用最大力氣叫：“我操，怎么還他媽是老客啊!.......”
5.宿舍一帥哥剛學(xué)會拉小提琴，那聲音就像用指甲在鍋底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然門被推開，查安全衛(wèi)生的阿姨進來嚴(yán)肅地說：“誰在刷鍋呢，宿舍不準(zhǔn)用電飯鍋你們不知道嗎?!”
6.按照以往多年的經(jīng)驗，2月14日是愚人節(jié)：男人們?yōu)榱蓑_心愛的姑娘，嘴里充斥著各種花言巧語;真正的情人節(jié)應(yīng)該在4月1日，多少癡男怨女們真情告白的日子...
7.我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道，沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務(wù)與特權(quán)，不過也要交納更多費用。
8.某男向某女表白：我想插手你的人生，請不要拒絕我。此女莞爾一笑，答曰：插是可以，要是用手就算了。。。(到底是拒絕?還是沒拒絕?)
9.身邊有一姓張的朋友，男，平時此人和誰都慣于玩笑，日子久了大家都叫他張二。一日單位聚餐，縣長在座。酒過數(shù)盞，縣長問他：“小張，你多大啊?”，他答曰：“還行!”。主任一旁怒道：“張二!你別老想著你褲襠里那玩意行不?” ，語驚四坐，大家這才反應(yīng)過來，縣長滿頭黑線，眾人憋到內(nèi)傷。
10.床。你不要這樣。你放開我。我是有作業(yè)的人。。。
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