幽默段子短
幽默段子短
很多人受歡迎，是因為他們送能把生活中的一些現象用一種幽默的方式解說除了，因此你發現段子之所以深受大家的認可，是因為這些句子總是一語驚人。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默段子短》，歡迎觀看!
幽默段子短(熱門篇)
1.某日，一女網友從西安坐火車來見面，我早早在站臺激動等候。到站后，人群中一中年婦女高呼我網名，我細看惱了，咋帶這么多行李來?她說怕見面不成功還可以去工廠打份工。我說那你咋還帶一孩子來?她說離婚了娃沒人照顧。我說那你還在網上跟我聊這么熱乎?她指一指那男孩說，不是我，是他在和你一直聊。(@薛松)
2.有天打車，一司機跟我說，找十幾個20歲左右的死刑犯，讓他們練四年足球，然后他們踢世界杯，出線了就出獄，出不了拉回來槍斃。中國足球一準兒出現。我說回頭我給體育總局寫封信，推薦您當中國死刑足球隊主教練，開車多沒勁啊。
3.假如潘金蓮不開窗戶，不會遇西門慶;不遇西門不會出軌;不出軌，武松不會逼上梁山;武松不上梁山，方臘不會被擒，可取得大宋江山;不會有靖康恥、金兵入關，不會有大清朝;不會閉關鎖國，不會有鴉片戰爭八國聯軍。中國將是世界上唯一的超級大國，其他諸侯都是浮云小潘呀!閑著沒事你她媽開什么窗戶。
4.一百年才出現一次的巨型光棍節就要來了 敢問你還能活到下一個2111年11月11日嗎 你還在等神馬 心動不如行動 趕緊拿起電話和你的對象分手吧!!!
5.一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!”
6.一姑娘和有錢男朋友開輛名車到維修店維修，那女的指手畫腳，嘰歪個不停。維修師傅氣不過，偷偷的拿了個TT，拆開，吐口痰，揉揉，做出一副驚訝的樣子，從車里拿出來。有錢男一看，甩了姑娘一記大耳光，直接開車一溜煙走了!
7.校十佳歌手大賽是七度空間贊助的，贊助商要求當晚主題必須是：“今生為愛狂”系領導覺得挺好，就同意了。結果等大賽那天，贊助商把宣傳語從右到左排布。于是大家一陣晚的話題都是那句：“狂愛衛生巾!”贊助商心機很重啊!
8.薩達姆在地窖里被拖出來絞死，本拉登在臥室被打死拖出來，卡扎菲在下水道里被拖出來打死..................這充分說明，宅男一般都死得很慘。
9.要是不好好奮斗，就不能養兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學打了，他家長要5萬醫療費。”我就可以說“什么!要5萬!給你20萬，再打3次!!”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了!(@某網友QQ簽名)
10.火車上，一男一女在同一個軟臥車箱。男睡上鋪，女睡在下鋪。半夜，男的醒來，把女的叫醒：凍死了!麻煩你給我再遞條毯子上來?女的目光流動說：我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎么樣?男的喜出望外：太好了!現在我們怎么做?女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說：你TM自己不會去拿呀!
幽默段子短(經典篇)
1.其實，這世界本沒有什么同性戀、異性戀、雙性戀、姐弟戀、師生戀、神馬戀的等等…只有兩個人相愛了，就這么簡單。。。(@瞬間樂翻你)
2.11月11日是光棍節，空軍建軍節和蒼井空生日。充分說明了光棍，看AV和打飛機三者是密不可分的……
3.小明說：“媽媽，今天早上和爸爸在公交車上時，他叫我給一位女士讓座。”媽媽說：“你做的很對啊。”“但是，媽媽，我是坐在爸爸腿上的。”
4.看到有個手機程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。于是下載，安裝，一運行，手機就壞了。過了兩天我發現，工作效率真的提高了。
5.11.11.11.去你妹的什么一百年才出現一次的巨型光棍節!這明明是六一兒童節嘛。
6.理發館碰一哥們，坐下后師傅問他洗不洗，他猶豫一下，答應了，并且選了洗發水，師傅很認真地把他頭洗了兩遍。回到座位上，師傅邊為他擦干頭發邊問：“打算理個什么頭啊?”這位仁兄對著鏡子端詳了半天，說：“剃個光頭吧”
7.今天幾個人討論男生到底能多懶多臟。論壇網友說：“我穿內褲都要正面反面輪換。”另一哥們說：“我是正反面穿完了前后面再穿的。”正贊嘆之際，又一二七路論壇搞基高手緩緩開口：“你要知道，內褲其實可以當做等邊三角形來看，有三個口……所以，可以旋轉著穿呦!”
8.熄燈后，和寢室幾個妹子聊星座。我疑惑的問了句：”為什么只有處女座，沒有處男座?“然后上鋪彪悍的回答：”怎么沒有，只不過人家后來改名了，叫做射手座。“
9.母親看見2歲的兒子吞了一枚硬幣，慌忙抱起兒子，倒過來拍他的后背，于是孩子吐出了兩枚硬幣。她覺得奇怪，趕緊對丈夫說：“你兒子剛才吞下一枚硬幣，卻吐出來兩個，我該怎么辦?”孩子爹果斷地說：“多喂幾個。”
10.我的朋友新買了一條褲子和一幫好友去野營，但褲腿太長了。晚上臨睡前，他自言自語地說：“褲腿短10厘米就好了。”說完，便將褲子不經意地搭在帳篷外。 他的話被喜歡他的三個女孩聽到了。第二天，他起床時發現，褲子短了30厘米
幽默段子短(精選篇)
1.半年前，為了鞭策自己減肥，我堅持每天記錄自己的體重，填入Excel表格，生成一個走勢圖……今天，同事經過我的座位，只見他走過去了又若有所思地倒了回來，趴我耳邊悄悄問：那個……能不能透露一下，你這是哪只股票啊?走勢蠻好的……
2.妻子外出討債，幾個月后卻空手而歸。老公罵道：“你真無能!”妻子不服地說：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當了人質!”老公大喜，問道：“人呢?”妻子一拍肚子，說：“關在里面了!”
3.兩位律師走進一家快餐店，點了兩杯飲料，然后從公文包里掏出自帶的三明治吃起來。店主看見了，走過來對他倆說：“在這兒不能吃自己帶的食品。”兩位律師你看看我，我看看你，無奈的聳聳肩膀，然后把自己的三明治遞給了對方。
4.跟朋友開車出去玩，路上見到一個大哥騎摩托車，后面帶著一個小孩。因為速度太快，小孩幾乎要掉下去。哥們一腳油門追上去，向摩托哥揮手。停車說明情況后，大哥扯著小孩的衣領問：“你媽呢?!”
5.晚上在宿舍樓下買零食吃，一共12塊錢。遞給老板娘一張一百的，想了想又摸了兩塊錢遞過去，方便她找錢。老板娘說：“不用給了，這一百塊已經夠了。”
6.妻子整理房間時發現了一張丈夫和一位陌生女子的合影照片，便詢問丈夫是怎么回事。丈夫不以為然地說：“這是五年前和女友的合影，早已經和她斷絕關系了。”妻子大聲地說：“難道去年我才給你織的毛衣，五年前你就穿上了?”
7.一同事的孩子1歲多，在上班的時候接到了他媳婦的電話，于是就有了以下對話------他媳婦：老公，咱兒子會叫爸爸了。同事：什么?我不在，他管誰叫爸爸?
8.公司新來了一個河南的女同事，比我小兩歲，關系很好。有天聊到戀愛，我問她：“你以前交過男朋友嗎?”她說：“高中的時候有交過。”我明知故問：“是河南的么?”她大驚：“當然是和男的啦!(@出人意料微素材 )
9.聽說武漢有輛浪漫的公交車520路，但終點站是火葬場…
10.在地鐵站，看見一女生狂抽一男子耳光，邊哭邊罵："我讓你在外面玩女人，我讓你在外面玩女人!"這男子被打急了，說：”他媽的那是我老婆!!!“(誰是小三....)
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