幽默搞笑的句子段子
幽默搞笑的句子段子
一些經典又幽默搞笑的幽默笑話段子，能夠帶給你歡樂，為你的生活添加了愉悅的色彩。讓你本來緊張的生活，也能及時的放松下來。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默搞笑的句子段子》，歡迎觀看!
幽默搞笑的句子段子(熱門篇)
1.成績不好，班主任家訪。父母都不在家，只有爺爺在家。班主任到我家后就相當的不淡定了，畢恭畢正的坐在沙發上，表情相當尷尬。這時候我爺爺冒出來一句：“趙X(班主任名字)，你這是尋釁報復么?!”原來班主任是我爺爺當年班里的學生最皮的一個孩子，給我爺不知道修理了多少次。
2.地理老師問：河水往哪里流啊?一學生猛站起來唱到：大河向東流啊!老師沒理會他接著說：天上有多少顆星星阿?那學生又唱到：天上的星星參北斗阿!老師無奈：你有病吧?學生：你有我有全都有阿!老師：你信不信我揍你?學生：該出手時就出手阿!老師怒：我讓你退學!學生：風風火火闖九洲阿!
3.謝謝我的女朋友，感謝妳這26年來都沒有出現過，讓我得以專心于學業。---引自某畢業生論文末致謝詞。(@vocanchiu)
4.【建房偉業】七匹狼做地產、美的做地產，海爾做地產，雅戈爾做地產，蘇寧做地產，國美做地產，蘇泊爾做地產，，格蘭仕做地產，奧康做地產，娃哈哈做地產，喜之郎做地產奧克斯做地產、長城床墊做地產、長虹做地產，五糧液、郎酒、水井坊、阿里巴巴都在做地產，神奇的地產，讓72行最后都殊途同歸!(@當時我就淚奔了)
5.老師說：“一個傻瓜提出來的問題，十個聰明人也回答不上來。” 學生說：“難怪我考試總也不及格。”
6.據統計，中國人最愛發的一條微博是：“該微博已被刪除。”(@連岳)
7.作為一個男人，你不抽煙不喝酒也就算了，要是還不好色那活著還有什么意義!
8.醫院掛吊針，護士給男子插上了吊瓶。1個多小時過去了，吊瓶打完了，護士過來又換上一瓶。男子問：護士，不是只開了一瓶嗎?護士指著打完鹽水的空瓶蓋說：這瓶中獎了，再來一瓶!
9.博士和美女約會后，送美女回家路過一家花店。美女拿起一束紅玫瑰，一臉嬌艷地問博士：“好看嗎?”博士老實答曰：“好看。”美女再問：“真的好看嗎?”博士肯定地點點頭，仍無任何行動。美女終于忍不住提示他：“我也覺得挺好看的，而且非常喜歡。”博士十分誠懇地說：“喜歡那就多看會兒。”
10.男人給女人的最高評價不是賢慧，不是聰穎，不是持家，而是妖精。
幽默搞笑的句子段子(經典篇)
1.我有次進入校門時被保安攔住，被問了三個哲學上的終極問題：“你是誰?”“你從哪里來?”“你要到哪里去?”(@淺洚)
2.聽聞上海交大的一個美國留學生英語掛了!!!留學生!!!美國!!!英語!!!掛了!!!交大V5....
3.長沙市市直單位迎“七一”晚會節目單，殯儀館出場了，他們將帶來獨唱《等你來》
4.《裸婚時代》里姚笛的手機是iPhone3，文章拿的是iPhone4，兩部手機的價格加起來近萬元，姚笛與文章還各自擁有一臺價格一萬元左右的蘋果筆記本電腦。姚笛的每個包幾乎都是LV，價格都在一萬元以上。姚笛穿的長款羽絨服，價格也在一萬元以上……想象一下，人家都叫裸婚了，咱算個屁……
5.出差，剛出車站就來一大嬸：“小伙子，住旅館呀?”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲，很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小伙子也是有的!”
6.好兄弟想跟女友分手，非要拉我去壯膽。三人見面后，他就說自己是同性戀，最喜歡的人其實是我。我草!我在旁邊尷尬的想哭，女的說祝你們幸福。天空下著雨，我們打著一把傘默默走著，突然兄弟微抬頭，含情脈脈地說：“你以為都是假的? ”我去你大爺的!!!
7.一中生物老師如何解釋女生月經：你們這個卵子啊，等不到精子，那叫一個郁悶啊，邊走邊吐血……
8.話說我哥和他女朋友放假去歸元寺，國慶節人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然見一小蘿莉可能是學周圍的人，啪的一下子就五體投地在那拜的那叫一個投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜這還有點早，這是送子觀音…
9.天若有情天亦老，人學物理死的早。商女不知亡國恨，隔江猶看《相對論》。兩岸猿聲啼不住，互相討論自由度。洛陽親友如相問，直接去問哈密頓。問君能有幾多愁?原子態都不會求。忽如一夜春風來，電子軌道不會排。風蕭蕭兮易水寒，各種物理各種難。垂死病中驚坐起，千萬不要學物理。
10.甲對乙說：“你看那小孩，長的不男不女的，你說他到底是男孩還是女孩?”乙聽后，不爽的答道：“是女孩!她是我的女兒!”甲很尷尬，略帶歉意的說：“哦……真對不起，我不知道你是她的爸爸!”乙憤怒的吼道：“不!我是她媽媽!!!”
幽默搞笑的句子段子(精選篇)
1.《環球時報》最牛的一點是人家不PS照片直接PS文字。
2.前段時間圖好玩在手腕上紋個條形碼。 今兒去買東西，收款的小姑娘看見我的條形碼紋身，隨手就拿掃碼器掃了一下。 “滴”，小屏幕上多了個項目。 杜蕾斯避孕套凸點螺紋熱感3支裝。 紋身師，你妹啊!(@lzaiting)
3.女股民自白：第一次跌，就象女孩子被人摸了一下手，好緊張哦!第二次跌，就象被人摸了一下胸，好可怕哦!再跌，就象被人強暴了，好痛苦哦!再跌，就一點也沒有感覺了!如果還繼續跌……` 靠!老娘我都這樣了，誰怕誰啊?再跌，都跌出快感來了!
4.師妹們，師姐走了，小心師兄。 師兄，師妹走了，師弟和師妹都是你的了。(@songxiaomei)
5.上眼皮對下眼皮說：為什么你又不理我了……下眼皮說：因為主人要學習，我們還是無法在一起……上眼皮說：那說好的幸福呢?……下眼皮說：不，主人不掛科為大，我們的愛情算什么?主人感動了……說：你們在一起吧……于是她們相擁，于是自習室又多了一個睡覺的孩子……(@我們愛講俏皮話)
6.要考試了，咱們把樓炸了吧!土木的負責測算爆破點，化學的負責爆破，數學的計算炸藥噸數，體院的負責搬運，經管的籌資，攝影的負責紀錄輝煌場面，音表的配樂，中文的撰稿，外語的翻譯，文秘的穩住校領導，教科的疏散群眾，心理的負責安撫，政法的善后(打官司)，就這么定了!
7.一朋友，賣衣服，她經常在要賣的衣服里裝20塊錢，自己裝不知道，然后抬高40元賣。很多顧客都很爽快的把衣服買走了…
8.世界上的一切問題，都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答。突然感覺屁好忙。
9.白天和一位美國友人路過北京中關村，他看到過街天橋上一條幅，他讓我翻譯。我翻譯說——堅持黨領導，奪取新勝利。這個剛剛懂點中文的家伙，班門弄斧的問我：“堅持是不是很痛苦的樣子?奪取勝利從誰那奪呢?奪是不是搶的意思?”我當時就怒了，美國人腦子真不開竅!(@我叫不郁悶)
10.【史記·郭美美傳】生微矣，初名美玲，后名美美，及笄與母怙衣為生。偶遇貴人，認義女，整容攜入京。薦之上官甲，得幸，薦之上官乙，再得幸……因色藝雙絕，眾官賜鮮衣怒馬豪宅予之。歡場醉笑日久，思：豈為玩物終生矣!遂微博曬富，影射眾上官，黑幕始揭，風暴驟起。太史公曰：真是個好2的2奶!
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