幽默微信朋友圈段子
畢竟好的幽默段子都是妙手偶得，而生憋硬造出來的幽默段子沒有持續的生命力。那要是充滿生命力的內涵幽默段子在你眼前，你還會錯過嗎?接下來就是學習啦小編為你精心準備的《幽默微信朋友圈段子》，歡迎觀看!
幽默微信朋友圈段子(熱門篇)
1.高三，張信哲發新片《做你的男人》 ，約三兩同學去常光顧的一家音像店淘卡帶。進門，看見老板娘在店里忙活，熟絡地打了招呼后就直奔正題：老板娘，我要做你的男人!!滿座皆驚…… (@slzy1987)
2.有網友問：如果張柏芝，謝霆鋒離婚了，我們還要不要相信愛情?糾結啊，不過如果張柏芝離婚后和陳冠希復合，謝霆鋒再跟王菲結婚，李亞鵬最后和周迅在一起的話，我想我還是相信愛情的!
3.想和女生成為好朋友?很簡單，只要對她表白就行了，很快你就會聽到她對你說“我們還是做好朋友吧”。
4.男人啊，就跟月經一樣，沒有了又想，有了又煩。
5.發現我周圍的女人，大多都有這樣的老媽。你說長痘了，她說生孩子之后就好了;你說痛經了，她說生孩子之后就好了;你說好胖啊，她說生孩子之后就好了;你說心情暴躁，她說生孩子之后就好了;你說胸部太小，她說生孩子之后就好了……八嘎，生孩子是婦女的萬能武器啊!(@琦殿)
6.今天我追求已久同時放棄已久的一MM短信說決定接受我了，還沒反應過來準備XE的時候又一條短信過來了：我們分吧，我就是最近心情不好決定再拒絕你次發泄下。。。
7.“主持人你好，我正擠在1路公交車上，我想給前面靠窗的那位姑娘點一首歌，就是張學友的那首，你知道的，對對對，1路上有你，擠一點也愿意。”
8.朋友問她男朋友，為什么男人都喜歡大胸的MM?她男友淡定的看了一眼她，說，因為小胸我們有……
9.一哥們見我抽煙越來越多，關切地說：“把煙戒了吧!沒好處，我叔抽了二十多年，結果年前死了...”我有點心動，正準備把煙按滅，突然想起來，問他：“你叔得什么癌走的?”他嘆息道：“在路上被車撞了...”
10.堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌。直接哭了!然后決定要去找媽媽告老爸的狀!于是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸，這時候他就沖過去抱住他老爸，哭：“爸，媽打我!!!”(@笑多了會懷孕)
幽默微信朋友圈段子(經典篇)
1.小學時語文考試，有道填空題前半部分是——高山對大海說：你是如此的寬廣!如此的浩瀚!如此的激情!如此的澎湃!大海對高山說：( )。某同學試卷上填寫：(謝謝夸獎!)。閱卷老師淚流滿面。
2.以后誰敢欺負我，就把你們名字寫褲衩上，放P ~ 嘣死你丫的 !!!(@瞬間笑噴你)
3.【戲評四大名著】(一)西游記：取到了;紅樓夢：家敗了;水滸：死光了;三國演義：統一了;(二)西游記：誘惑與反誘惑的延伸;紅樓夢：情與淚的交替;水滸：義和忠的蛻變;三國演義：分與合的演義;(三)西游記：猴子被人馴服;紅樓夢：男人被女人馴服;水滸：好漢被官府馴服;三國演義：和平被戰爭馴服。
4.人生就像玩“憤怒的小鳥”，過不了關時，難免要被豬頭嘲笑。(@朱戀)
5.用“藕斷絲連”造句，兒子苦思冥想了一會兒說：“藕斷了絲還連著。”我說：“這不行，哪能拆開用。”兒子繼續苦苦思索，過了一會兒痛苦地說：“我今天不會造句，請媽媽不要把我打的藕斷絲連。”。
6.老師說：快要高考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情;沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。。。
7.男人用絲襪征服世界，女人則用絲襪征服男人。
8.世上最強的三個問題 男：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答? 女：可以啊! 男：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣? 女：#*￥&%&。。
9.“真維斯樓”是“真理維護者居于斯樓”。 班尼路同意，他們將冠名哲學系大樓，意為“班班讀尼采，人人走大路”; 鴻星爾克冠名圖書館，意為“鴻鵠飛星，爾輩克己”;但杜蕾絲冠名食堂失敗，“杜康之醇品于味蕾斯斯入扣”意境不高. 被杰士邦擊敗——“杰出之士護國安邦”。(@清華大學新聞學院李希光)
10.我們學校一直流傳著這樣一個傳說。曾經，有一個無比牛B的人在網吧掃雷掃了一個通宵，另外一個同學看他掃雷，看了一個通宵。。。
幽默微信朋友圈段子(精選篇)
1.一女士長得很胖，她有一個習慣，一見到螞蟻就用腳去踩。 有人問其原因，她恨恨地回答說：“這小東西，這么愛吃甜的，腰還這么細，氣死我了!
2.前幾天520、521神馬的大家愛得轟轟烈烈，結果愛來愛去才幾天呀，前天就526(我愛溜)灰飛煙滅，昨天就527(我愛妻)愛起人妻，今天天尼瑪還528(我愛爸)攪起基來，愛到最后529(我愛酒)傷心欲絕，結局還不是530(我散了)屁都沒有。說好的520才十天就變成530，我再也不相信愛情了!
3.老婆對著鏡子哭訴：“我越來越肥，越來越老，越來越丑了!”隨后，老婆對著老公撒嬌：“老公，夸夸我，哄哄我呀!”老公想了想，說：“嗯，老婆，你的視力還是很好的!”
4.今天去銀行幫公司存錢5萬整，銀行：“存5萬以上需要身份證!”摸摸兜后發現沒帶。。我：“忘帶了，你通融下吧!給公司存的!”銀行：“不行!這是規定!5萬以上必須要身份證!”我：“額...好吧 你找我1毛錢吧!”銀行：“。。。”
5.據說：蘿莉喜正太，御姐愛宅男，輕熟戀大叔，女王粉極客，至于女文青，那一定是愛流氓。
6.在大學，別人談戀愛都是花前月下，你知道我和我女朋友做什么嗎?去上晚自習!!!其實我后來才知道這樣做的深刻意義，“政治能導致陽痿”，我的專業課就是政治學，看著那些教條理論，國際關系。
7.考試了，我希望我是許褚，對一道題給兩倍分;希望我是呂布，錯兩道題扣一道分;希望是我郭嘉，錯一題給我兩題的答案;希望我是劉備，本班同學能幫我做題;我希望是小喬，錯了扣得是別人的分;我最希望我是諸葛亮，提前知道考題不說，不復習你還不能扣我分!
8.女友說當時我沒怎么追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然后。。。。。。。就木有然后了。騙子!
9.【一次捐精可以得到4000元報酬，你說你每周浪費了多少錢!】網易才子感嘆道：按這么說，我已經打掉了一架波音747了……另外，無數宅男紛紛表示：我這輩子過得太他媽奢侈了! 袁燦興：淚，奔，我每周都揮霍上萬元。Kendall于洋：完了。。。2012的票就這么被打沒了!
10.一個人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫院里，老醫生看了以后心臟病發當場暈死過去，彌留時說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
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