幽默笑話段子300字
幽默笑話段子300字
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幽默笑話段子300字(熱門篇)
1.女：我已經有男朋友了。男：我不介意，我還是喜歡你。旁人——好癡情的男人。 男：我已經有女朋友了。女：我不介意，我還是喜歡你。旁人——擦!不要臉的小三!
2.一同事打算向暗戀的MM表白，大伙都很高興，勉勵他好好想想如何煽情，爭取一鼓作氣拿下她。當天晚上，開頭一切都好，最后他向MM說：oh，你緊握了開啟我心靈的鑰匙，而我手中也有XX旅店的鑰匙，我們......MM打斷了他的表白：兩把都是鑰匙?!
3.獅子和熊分別在樹旁大便，一個月后，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，于是說了一句飽含滄桑的哲理——獅屎勝于熊便
4.甲：“我老婆真他媽不像話!扔下一大堆衣服讓我媽洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我實在不忍看我媽受累!到你這散散心!”
5.有時候真想去他媽的房子車子，去他媽的三險一金，去他媽的結婚生子。想走很遠的路，認識很多的人，付出很多的愛，客死異鄉，墓碑上刻著：這家伙去另一個世界繼續牛逼了。(@豬蹄蹄beta)
6.魯豫采訪精神病院院長，問怎樣確定病人是否治愈?院長說：“其實很簡單，把浴缸注滿水，旁邊放一把湯匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸騰空。”魯豫 驚奇：“真的么?哦，天哪!正常的人應該使用舀勺。”院長答：“不，正常已治愈的人,會把浴缸的塞子拔掉。”
7.有次在步行街，一美女高傲的走著，真有氣質，我于是走過去：小姐!等等…她用很傲慢的眼光看著我說：切!就你這樣也敢找女孩子搭訕…我：小姐，你誤會了，我是想告訴你你的褲拉鏈沒拉上…美女淡的說了一句：鄉下來的?這就潮。我當場無語!
8.妻子：“如果我不在家，你在家里照看孩子時，要把掛歷翻過來。”丈夫：“這是為什么?”妻子：“掛歷上的女人太性感了，我擔心孩子鬧著要吃奶。”
9.世界上最遙遠的距離, 不是生與死的距離, 而是我站在周一，心里卻想著周五!
10.梁洛施分手后的收益:一棟豪宅，三個baby，五億港幣。姚晨離婚后的收益:一個前夫，三角孽債，五百萬微博粉絲。
幽默笑話段子300字(經典篇)
1.【其他昵稱】剛才在網上玩三國殺，見到一個人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說：“注冊的時候，系統提示昵稱已存在，請輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊成功了。”
2.原來一犯錯，回去老婆就讓跪搓衣板，進入電腦時代，開始跪CPU還有主板神馬的，現在連這個都奧特曼了，目前的流行趨勢是跪遙控器、還不許換臺。換一次臺加一個小時......剛才一哥們兒說，他老婆的最新發明是跪鍵盤，還要在屏幕上打出“我愛你”......否則后果自負......
3.某外語學院某班40人，38個女生，2個男生。。。然后，然后，然后，這兩個男人相愛了。。。(@Ryan_XxOo)
4.一天，丈夫為了挑釁妻子的智商，問妻子道：“親愛的，你有水平能說出讓我既喜歡又憤怒的話嗎?”妻子低頭沉思一會，不緊不慢的說道：“我發現，在你所有的朋友當中，只有你是不用吃偉哥的。”
5.甲：我的兩次婚姻都失敗了。 乙：怎么啦? 甲：第一個老婆，走了。 乙：第二個呢? 甲：她不肯走。
6.【曹尼瑪】有一天這人去應聘，主考員問：你叫什么名字?答：我 曹尼瑪。主考員：出去!!!
7.出生在89年這個尷尬的年份，趕不上80后也及不到90后，剛上小學就金融風暴，小學畢業又911，準備中考就來了個非典，高考又來個汶川大地震，好不容易上了大學卻突然一個金融海嘯加甲流!當了十幾年教育改革的白老鼠，終于準備告別校園，迎接社會，你卻告訴我大學畢業那年2012世界末日(@史上第一最最搞)
8.【2011超爆笑的個性簽名】①哥不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。②你淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。。③你的矮是終身的，我的胖卻是暫時的 。④姐不是電視機，不要老是盯著姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。
9.【麥當勞與肯德基最爛漫的事】我能想到最浪漫的事，就是永遠出現在你周圍300米范圍內，默默地注視著你，然后把自己的雞翅賣得比你貴一塊錢。
10.房子和老婆共同點 :1.沒有的時候,前半輩子為得到而忙活;有了以后,后半輩子要為擁有而忙活。2.維持的費用都高得驚人。3.很多男人認為外表都很重要。4.可以向人吹噓!5.越好就越難得到。6.到家里以后滿不滿意可就是另外一回事了!7.想擁有就必須具有一定的經濟實力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.
幽默笑話段子300字(精選篇)
1.寒假作業被發現是抄的以后一小盆友談到：抄作業不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，化學上叫同分異構體，政治上叫求同存異，歷史上就是文化大統一 !
2.一天,女孩對爸說:"喜歡對面的帥哥!"爸小聲對女孩說:"那是你同父異母的哥,只能做朋友!"幾月后女孩又說:"喜歡東院的帥哥!"爸又對她說:"那是你另一個同父異母的哥,千萬別對你媽說!"可女孩還是哭著對媽說了,媽安慰她:"你喜歡誰嫁誰,你根本就不是你爸的女兒:"女孩問:"爸是誰?"媽說:現在正看微博段子的那個男人!"
3.一男子吃飯忘了帶錢，于是吃完飯把賬單往柜臺上一放就往外走，收銀員拿著賬單大喊：先生，你的賬單!男子回頭一笑：是你的賬單。
4.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大風吹起來，妻子驚慌地按著揚起的裙子大喊：“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼說：“拜托!是家丑外揚吧!”
5.小時候班上有個女同學名字叫任君爽。唉，真不知道她爹媽起名字的時候怎么想的!
6.美國新聞署前署長洛文是美國歷史上第一個部長級黑人，入住華盛頓西北高尚住宅區。一天他在家門前剪草，簡單穿了個了恤，一位太太驅車經過，停下來招呼他： “那個黑人，你剪一次草要多少錢?”洛文抬頭瞟了她一眼，慢吞吞地說：“那……要看情況。比如這家的太太……我替她剪草，她陪我睡覺。”
7.1.世界上有那么多人生指南，我卻一路向北。2.時刻把自己當孫子，因為全世界都你大爺的。3.一切不以下雪為目的的降溫、大風都是耍流氓。4. 那人長得怎么說呢，像素比較低!
8.死記硬背也許能讓你通過大學4年，但會毀掉你接下來的40年。 —— 《三個傻瓜》
9.男:“我好喜歡你喔，我真的很喜歡你，我可不可以親你?女:“不要臉……。”男:“那我親嘴好了……”
10.妻子強烈要求去俄羅斯旅游，說：“就算不買東西，呼吸一下那里的空氣也好!”丈夫說：“不用出國就能呼吸到俄羅斯的空氣----天氣預報說，一股西伯利亞寒流明天就要入境了!”
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