超搞笑長段子
你是否和我一樣喜歡和搞笑段子搞笑的人做朋友，因為每天都會很開心，其實你也可以成為那樣的人，只要你知道一兩句或者經典的搞笑段子就可以了。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《超搞笑長段子》，歡迎觀看!
超搞笑長段子(熱門篇)
1.上高中的時候自習課用手機看小說，同桌的她突然捅了我一下，我哆嗦了下四處張望，看著沒人接著看小說，這時我身后那個和藹可親的老師幽幽的來了句：我在這呢，在這呢，這呢…
2.愛慕一個女生好久了，一直不知道她是哪個班哪個系的，只知道她每天準時9點在操場上跑步，那天同學支招，說你上去跟她說句話，看看能不能成功搭訕，不能的話好歹也讓她記住你。我心里想想，也好，就問他說什么，他說，你別說什么花言巧語天花亂墜的，你就說可以跟你跑一圈么? 于是后來的一天晚上，我追上她，跟她說了一句：“同學，我可以跟你一起跑一圈么?”她紅著臉說了一句讓我終生難忘的話。 “我是老師。”
3.“公孫先生公孫先生，本府發現將人名與居所結合命名，有時會很好玩。”包拯興致勃勃，“比如我叫包拯，我的住所就是所謂拯所，聽上去很像診所有木有?”“所以呢?”公孫策微笑著，“你丫到底想說什么?”(PS:策所)
4.郵遞員蹬了很久的自行車把一封生日賀卡送到護林員手里，他喋喋不休的抱怨這個地方是多么的偏僻，護林員實在忍不住了：你再不閉嘴，我就要訂報紙了!
5.領導喝多了，一把摟住身邊的女子：“要什么名牌包隨便挑。”說罷手摸向女大腿。女推開他的手。領導不依不饒又把手放上去：“不喜歡包，車總成了吧?”說罷手開始滑動。女子厭惡地推開他。領導緊緊箍著她：“挺倔，想當干部，哪個部門你說!”女：“爸，別把你的職業習慣帶到家里來。”
6.一句話證明我曾是天才兒童：能夠靈敏辨識爸媽下班回家的腳步聲并且5秒內關掉電視沖回房間作寫作業狀。
7.大一的時候剛開學，某舍友去網吧，當時未搞定宿舍網絡，所以讓其到網吧去拷一些游戲回來，給他U盤，其人happy一天后夜歸，問他都拷什么了，他說網吧有的都拷了。大驚，我給他的U盤不過4G......打開一看，我靠，滿滿的一屏幕快捷方式......
8.課坐在最后的童鞋好拉風哦。
9.史上最強釘子戶，以前的釘子戶簡直弱爆了!!!
10.在剩下的一個多月里，你愿意與學習結為伴侶，無論貧窮還是富貴，無論電腦還是手機，無論多困或者多累，無論想吃還是想睡，都要把學習放在第一位，以不掛科為目標，同甘共苦同舟共濟永不言棄，愛惜她尊重她理解她保護她，你愿意這樣做么?Yes，I do!
超搞笑長段子(經典篇)
1.當一份兒童套餐再也喂不飽我們的時候，真的沒臉再裝嫩了，承認吧。。。
2.妻子對丈夫說：我們剛結婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了! 丈夫：親愛的，別胡思亂想!那是因為你現在做的飯我能吃得下去了!
3.小時候家住鐵路邊上，經常和小伙伴在路基上玩，偶爾會被火車上的“雨淋到”，我們還興奮地叫著“下雨了，下雨了!”大了以后才知道那特么就是尿!
4.真心感覺這些名字都不是親生父母取的，能不能再給力點!
5.四年級小學生的紙條，我們真的都弱爆了。。。。
6.據說是一張能從早看到晚的圖片……
7.沙縣小吃店中，進門就問：這里餃子是什么餡的?收拾大媽很嫌棄的掃我一眼“這里不是什么什么縣，這里是沙縣!”
8.想約一個小學妹一起吃晚餐，無論怎么說，她總是說心里虛的慌，不敢見我。。。我急了，突然憋出一句：那你見我之前先報警，總行了吧。。。
9.一男生對姐說，你不化妝比化妝更好看。沾沾自喜了很久，以為自己各種出水芙蓉。直到有天看到他的新女友，那叫一個濃妝淡抹總相宜。這才領悟，原來他不是在說姐素顏好看，而且說姐化妝水平太差了。
10.某公司的HR悲催的離職了，據說是受不了老板摧殘。離職后，同事在他的電腦里發現這樣一個文件夾“老板你妹!”......
超搞笑長段子(精選篇)
1.爹媽吵架。我媽越吵越氣，揮拳欲擊。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。我媽還在氣頭上：抓我手干什么!我爹淡定：執子之手，與子偕老。
2.連連看 猜猜看 "范氏豪門全家福"大孩兒小娃兒對比照 白駒過隙 歲月如歌 唯有范小胖的男友幾十年顏未變 風霜也木有滄桑他的臉 。
3.一般情況下，愛笑的人智商都比較低。你想到了誰?
4.二13青年三國殺!看一次笑一次!人類阻止不了大學生了!!
5.冬天自習室，非常寒冷。一埋頭苦讀的男生轉頭對旁邊一女生說：“師妹，可以麻煩你對我放一下電嗎?根據焦耳定律，電能可以轉換為熱能哦!”女生二話不說，一巴掌扇了過去：“臭流氓!”師兄捂著臉，驚喜地說：“高啊!動能轉化成熱能了!真暖和!”
6.長頸鹿的天是晴朗的天
7.一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什么?答：哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這么合身?
8.一哥們說在淘寶網上賣電話卡被騙了，我問為什么被騙，他說買家沒付款就幫人家充了，而且一次性買了好多。我就說那你要看他是不是已經付款了再充啊，這都不會啊?他說，人家買家的名字就叫“買家已付款”。
9.【智窗?痔瘡?】剛剛聽說央視新大樓定名為"智窗"。我真的服了，也不知道誰想的名字，夠創意。
10.我小學同學，家里有錢。他最大的愛好就是喝酒。高中畢業以后沒讀書了天天找人陪他喝酒。喝到25歲他老爸看不下去了給了他二十萬讓他自己做生意。這貨想了想把錢買了茅臺的股票。03年的時候股市只有豬才會進場。這貨說他只會喝酒，其他又不懂，茅臺酒有名就買了。如今這貨身價近千萬，是命么???
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