搞笑段子200字左右
沒錯搞笑段子搞笑的段子就在這里，不要費盡心機去找啦!一定有讓你滿意的段子，每一次都是不一樣的感受。接下來就是學習啦小編為你精心準備的《搞笑段子200字左右》，歡迎觀看!
搞笑段子200字左右(熱門篇)
1.聽完33歲的周杰倫的新專輯，心中果然充滿驚嘆號：整張應該交給王心凌來唱才對啊!
2.女友生日那天，花店送來無卡片玫瑰99朵，那一個興奮的，以為是我耍驚喜直夸我浪漫，各種纏綿。我咬牙含淚默認。一夜難眠糾結，那個龜孫子在挖墻角，NMD敵暗我明，這場保衛戰看著有點虛。
3.期末考試，1的100次方是多少?我拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當我好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。站在我身后看我不知疲倦的反復演算著1乘1.眼看我大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的10000次方”
4.每天起床，都要和心愛的被子上演：抵死纏綿、你儂我儂、戀戀不舍、含恨而去的虐心虐身虐戀大戲。
5.【貝納通的新一輯廣告主題是：親親和平世界】服裝品牌貝納通公布一系列惡搞國家領導人熱吻的廣告。最新一季廣告主題為UNHATE(摒除仇恨)，讓各國勢不兩立的領導者，以影像合成方式接吻，包括奧巴馬以及查韋斯、朝韓領導人、內塔尼亞胡與阿巴斯等。
6.【傳說中的黑卡】美國運通的百夫長卡，通體黑色，俗稱黑卡，標榜“只要在地球上合法的事”，都會想辦法滿足客戶。經典案例是一位香港持卡人為求證淺水灣與死海的沙質是否一樣，要求運通去死海撈取沙子，而運通做到了。這個“卡中之王”不接受申請,只對1%的頂級客戶發出邀請,年費2500美元,無限刷卡。
7.和女朋友打電話，斗嘴。 我：“祝你好孕。” 她：“祝你好硬。”
8.跟閨密聊天，她右手食指數在頭頂跟我說，小丹，你瘦了。 我那個樂啊，減肥一年終于見效啦。順便問她手指舉那么高干什么，她說，在頭上裝個避雷針，說謊話是要被雷劈的。
9.一高中男孩，半夜打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到。問明來意后，女友的母親很不悅地問：“你姓啥?”男孩說：“我姓魏。”母親又問：“魏什么?”這時男孩緊張地回答：“我也不知道為什么。”
10.有人說異地戀辛苦，有人說同性戀辛苦，有人說姐弟戀辛苦，有人說師生戀辛苦，有人說異國戀辛苦，我說其實你們都錯了：沒人戀最辛苦!
搞笑段子200字左右(經典篇)
1.高中時班主任生物老師特別喜歡喝茶水，總是抱著個大茶杯，并且每次喝完一口熱茶都要“啊”的一聲貌似來表示茶很好喝，一日晚自習，老師坐在講臺上依舊在品味他的美茶，就看老師剛把茶咽下去，前三排同學集體模仿老師的聲音“啊”的一聲，接著是死一般的寂靜，然后老師的跑了。。。
2.在家有電腦學不進去，在圖書館有wifi學不進去，沒wifi就一直找wifi學不進去，一個人無聊不想學，人多了想聊天不想學，餓了不想學，飽了想睡覺，有好玩的就玩，沒好玩的找好玩的玩，太難學不會，簡單不想學，快考試了抱佛腳沒用不想學，不考試學毛線?我覺得我不適合學習，沒救了!
3.高三畢業了，他考上了國內的一所大學，而她則選擇了出國。不得不面對的離別。在北京機場，兩人深情相擁，依依不舍。他默默注視著載她的飛機越飛越高、越飛越遠…忽然，他發現飛機航行方向由西向東，且地磁場磁感線方向由南向北，問：飛機左翼勢能高還是右翼勢能高?
4.老師上課的質量直接關系到同學們的手機流量和電量!
5.愛她，就帶她去做無痛人流;恨她，就帶她去看中國足球。(@GZ方凱)
6.小時候跟爺爺去表哥家，表哥每次想吃冰棍，都先問我，你想吃冰棍么，我說想，然后表哥就沖著我爺爺大喊：“姥爺，XX(我的名字)想吃冰棍!!!”然后我倆就都有冰棍吃了.....
7.弟弟今年不是七歲嗎?(@Kengo健吾)
8.今天被我那五歲的表妹給涮了一把!她攥緊雙手對我說：“哥哥，你猜猜我手里有幾個開心果，如果你猜對了，我把手里的兩個都給你。”我對她輕蔑的笑了笑，說：“兩個。”她聽完松開雙手大聲的喊道：“錯啦，是一個!”我當場內牛滿面啊!
9.辦公室里一男子求女同事幫忙，女同事幫了他，然后他說你幫了我這么大的忙，我無以為報，干脆我娶了你吧?女的說，你可不能恩將仇報啊。前段時間剛在微博段子看完這條段子，然后在單位對一個幫了我一忙的女同事說了同樣的話，沒想到她居然伸出小指和我拉鉤，說：“說話要算話哦!”于是潑出去的水收不回來了...
10.明天要考微積分了，打個電話告訴父母我愛他們，謝謝多年的養育之恩。好好洗個澡，然后最后踢一局實況足球。把宿舍零食大吃一頓，吃不掉的分給舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧對的人說聲對不起。睡前對每個朋友發一條晚安，然后向暗戀的女生表白。關機后安靜地躺在被窩里，告訴自己，我愛這個世界…
搞笑段子200字左右(精選篇)
1.《蝸居》熱播，你丫吵吵要找一個小貝;《裸婚時代》熱播，你丫又吵吵嫁人就嫁劉易陽;《失戀三十三天》上映，你丫的接著渴望身邊有一個王小賤;為什么《海洋天堂》里的大福，你們不要呢?都是文章演的嘛!!!
2.“我們都是炎黃子孫。”“炎帝和黃帝的孩子!”“沒錯!”“唔……等等!炎帝和黃帝都是男的吧……”
3.“帥鍋理發么?”“是的。理發!普通洗剪吹，不要干洗，不要無知小妹瞎捏脖子，不要首席不要設計師，不要燙發染發做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的會員卡，只是普通剪短就可以了，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八蛋好么?”然后理發師就在他頭上剃了個坑...
4.曾經有一個小女生在QQ上說喜歡我。管我借錢。后來我果斷的拿出了我家的鏡子照了照。結果我沒有借給她...
5.高中,班里有個男生很極品, 經常上著課就跑出去. 班主任受不了,說"你出去我不攔著, 但好歹給我張假條吧"。一天晚自習, 此同學又去逍遙了, 班主任走到此同學的課桌前, 同桌給她一張假條. 班主任看了之后暴怒, 大吼著"這是什么??!!!"我湊上去一看, 上面寫著—老師,我走了…….
6.東北有一種全民運動。無論時間地點、無需道具輔助。任何你看到的人都會為你露上一手、無論老人小孩。有的主動，有的被迫。但效果相同。即使住院也不善罷甘休，毫不吝惜對這項運動的熱愛。這就是最著名的---打醋溜滑。
7.“笨蛋!男人都不想從秋天開始談戀愛!”“為什么?”“下半年的節日一個接一個!圣誕元旦春節情人節!要過節就要買禮物!費錢!泡妹子成本太高!”“……”“而且這個還不是關鍵!”“唔……那最關鍵是什么?”“冬天穿的太多!抱一起什么都摸不到!”
8.問：搞資本主義最少需要幾個人。答：兩個人，一個老板一個雇員，老板負責管理，雇員負責生產，如何分配兩人談判。問：搞社會主義呢?答：最少三個人，一個負責管理，一個負責生產，最后一個負責命令他們把錢分成大中小三份，自己拿走那份大的。(@日天小巨人)
9.要是我男人跑去給別的女人當什么狗屁藍顏，什么還在她傷心的的時候擁抱她，我立刻摔他兩個嘴巴讓他滾…
10.在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。后來又發現下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。
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